Har du varit olycklig i ditt förhållande ett tag, men känner att du inte kan lämna?
Om du svarade ja är du inte ensam. Det är mycket vanligare än man kan tro.
Här diskuterar vi 11 anledningar till varför du kanske känner dig oförmögen att lämna ditt olyckliga förhållande, samt lösningar för var och en:
1. Låg självkänsla.
Om du har låg självkänsla kan du ha övertygat dig själv om att du inte kan lämna ditt olyckliga förhållande.
Du kanske känner att den här partnern är den bästa du kommer att kunna få, så det är bäst att du stannar kvar eller riskerar att vara ensam för alltid.
Alternativt kanske du tror att du inte är smart eller kapabel nog att ta hand om dig själv och behöver stanna hos din partner för att överleva.
Beroende på vilken typ av relation du har kan din partner ha bidragit till din låga självkänsla. Kanske har de antytt att du inte är särskilt smart, eller att du är så oattraktiv att du har turen att vara med dem.
Detta är inte alls sanningen.
Du är en härlig förkroppsligande av universum precis som du är, och har otaliga egenskaper och förmågor som bör hyllas.
Skriv listor över alla de saker du vet att du gör bra, de hobbyer du älskar och vad du uppskattar med dig själv. Be dina vänner att berätta vad de beundrar och älskar hos dig också.
När du väl inser att du är mycket mer fantastisk än du har förletts att tro, kommer du att ha mer förtroende för din förmåga att gå vidare.
2. Traumabindning.
Om din partner upprepade gånger har skadat dig - känslomässigt, psykologiskt eller fysiskt - men också visat tillgivenhet och vänlighet ibland, kan du ha att göra med ett traumaband.
aj styles vs dean ambrose tlc
Den här typen av relation är en där du ständigt blir misshandlad och skadad av din partner, vilket gör dig djupt olycklig och ivrig att avsluta förhållandet.
Men sedan gör din partner något extremt sött, kärleksfullt eller generöst. Detta får dig att känna att verklig förändring kommer att ske, eller att din partner är verkligen kärleksfull och snäll innerst inne.
När cykeln upprepar sig, tolererar du misshandeln eftersom de mer sällsynta handlingarna av kärleksfull vänlighet på något sätt är 'värda' missbruket.
Det är som en situation där någon sparkar sin hund 29 dagar av 30 men sedan ger hunden kramar och godsaker den 30:e dagen.
Hunden kommer att minnas tillgivenheten och det goda mellanmålet och kommer att acceptera de dagliga misshandeln i hopp om att de så småningom kommer att få den där biten av vänlighet.
Många människor som upplevde familjemisshandel som barn hamnar i traumabundna relationer som vuxna eftersom de inte har några exempel på sunda partnerskap att dra nytta av: misshandel är bekant och 'normalt' för dem.
Relationer med narcissister är ofta traumaband också. Narken kommer att 'kärleksbomba' sina partner mellan misshandel och manipulation för att hålla dem fasta.
Som du kanske föreställer dig kan det vara otroligt svårt att bryta sig loss från ett traumaband utan hjälp.
Så om detta känns bekant och du vill lämna innan det blir värre, sök professionell hjälp.
En terapeut kan hjälpa dig att avgöra vad dina nästa steg bör vara, och kan till och med fungera som en bro mellan dig och brottsbekämpande myndigheter om ett besöksförbud måste införas för ditt skydd.
3. Rädsla för att vara ensam.
Människor som flyttat från sina föräldrars bostad till sin partners eller makas hem och aldrig bott ensamma kan vara livrädda för möjligheten att bo ensam.
Det är särskilt skrämmande för mycket sociala extroverta som behöver sällskap hela tiden. Eller för dem som blir nervösa när de är ensamma, eller som är mer bekväma med att vara passiva och låta andra göra planer för dem.
Om du aldrig har haft möjlighet att stå på egna ben som en självständig vuxen, kan du vara allvarligt rädd för att göra det.
Det är mycket individuellt ansvar involverat i att gå solo ut i den stora världen, och detta kan kännas överväldigande för många människor.
Om detta låter bekant, är ett bra alternativ här att flytta till ett delat boende med en annan person - oavsett om det är en nära vän eller några huskamrater.
Det är en mellanväg där du fortfarande är ansvarig för många aspekter av ditt eget liv, men sysslor som matlagning och städning delas, och du kommer inte att bo helt själv.
Dessutom, om du känner dig nervös för att hantera okända situationer, kan du prata med dem runt omkring dig och få deras råd och stöd. Du behöver inte möta något ensam!
4. Du skulle känna dig skyldig för att du lämnade.
Detta händer ofta i situationer där en persons partner antingen har offrat mycket för att vara med dem eller har drabbats av en sjukdom eller skada som gör att den andra känner sig skyldig att stanna hos dem.
Du kanske har hört talas om personer som har lämnat sin partner som hade fått diagnosen cancer eller en degenerativ sjukdom. Det är troligt att du tänkte hemskt på dem.
Men verkligheten är att de förmodligen hade planerat (till och med hoppats) att lämna i flera år, och deras avgång sammanföll helt enkelt ohyggligt med deras partners diagnos.
Om du är i en sådan här situation kan du känna att du aldrig skulle förlåta dig själv för att du lämnade. Alternativt kan du vara rädd för att skämmas av dina sociala och familjekretsar för att vara så grym.
Rädslan för att skämmas är en enorm motivation för många människor, och de väljer ofta att förbli i eländiga omständigheter för att undvika att må dåligt eller bli utfryst av sitt sociala stödsystem.
Tyvärr, ju längre du stannar i den här situationen, desto mer förbittrad blir du och desto giftigare kommer ditt förhållande att bli.
Var ärlig mot din partner och dina sociala kretsar om vad som händer, och var bestämd om ditt behov av stöd snarare än skam.
Om du inte får det stöd du förtjänar kan du behöva gå 'lågkontakt' med dem som ser ner på dina val.
Hur svårt det än är, bör skuld aldrig vara en anledning att stanna i en giftig eller olycklig situation.
5. Du tror att du är ansvarig för din partners välbefinnande.
Din make eller partner kanske inte är fysiskt sjuk, men de kan ha skillnader i exekutiv funktion eller liknande som gör det svårt för dem att ta hand om sig själva ordentligt.
Som sådan kan du oroa dig för att om du inte är i närheten för att övervaka och ta hand om dem, kommer de att hamna i en dålig situation.
Till exempel, om din partner är autistisk eller har ADHD (eller båda), kan de kämpa med vissa dagliga ansvarsområden utan påminnelser eller hjälp, utan eget fel.
På samma sätt kan de lätt bli distraherade, vilket kan utsätta dem för risk för personlig skada.
Om din partner har tänt köket i brand vid mer än ett tillfälle eftersom de gick bort från något som lagades på spishällen, är det anledning till oro. Som sådan kan du känna att om du lämnar dem och de blir sårade (eller värre), så skulle det vara ditt fel.
Här är saken: du är inte din partners vårdare.
Ni kanske har gjort en ömsesidig överenskommelse om att hjälpa dem med saker de tycker är svåra när ni är tillsammans, men det betyder inte att ni måste stanna kvar och fortsätta göra det långt efter att kärleken har försvunnit.
Att behöva vara förälder till sin partner är en stor bidragande faktor till utbrändhet och eventuell kollaps.
Det gör också din partner en allvarlig björntjänst att anta att de inte kommer att kunna komma med strategier eller söka alternativt stöd för att klara sig utan dig.
Dessutom kan det finnas vissa fall där en partner är mer kapabel än de erkänner, men de använder vapeninkompetens för att säkerställa att någon annan tar ansvaret från deras axlar.
Genom att lämna förhållandet räddar du inte bara dig själv från utarmning och potentiella nervsammanbrott – du tillåter dem att vara proaktiva med tekniker som hjälper dem att bli mer oberoende och självförsörjande.
6. Du älskar fortfarande din partner.
Detta låter kontraintuitivt, men det är mycket vanligt att vara olycklig i ett förhållande med någon du fortfarande älskar.
Människor är inte robotar, vi kan inte bara stänga av våra känslor. Så det är naturligt att hålla fast vid positiva känslor även när ett förhållande orsakar dig smärta.
Det kan kännas som att en betydande del av dig skulle saknas om du avslutade detta partnerskap.
Men du måste fråga dig själv om detta förhållande kan fixas genom kärlek, eller om det är brutet bortom reparation.
Om du har att göra med en situation som denna, vet att bara för att statusen för ett förhållande förändras, betyder det inte att det måste sluta helt och hållet. När allt kommer omkring kan din partner känna samma sak.
Det finns inget 'rätt' sätt att ha en relation, och en livslång platonisk vänskap kan vara mycket starkare och hälsosammare än ett romantiskt partnerskap där båda parter är ledsna och ouppfyllda.
Vi kan älska andra djupt utan att behöva vara i en intim relation med dem.
Många människor tycker att de är mycket lyckligare som vänner och fortsätter att ha starka, livslånga relationer tillsammans som är mycket hälsosammare än deras partnerskap någonsin kunde ha varit.
Några kända exempel på detta är Freddie Mercury och Mary Austin, eller Demi Moore och Bruce Willis.
7. En missriktad känsla av lojalitet.
Många människor känner att eftersom de engagerade sig för någon, är de skyldiga att stanna hos dem 'tills döden skiljer oss åt', även om de är otroligt olyckliga.
För vissa är det en fråga om personlig integritet: de gav ett löfte och de måste hålla det, annars kommer de aldrig att kunna respektera sig själva igen.
Med andra kanske de inte vill svika sin familj genom att avsluta sitt äktenskap, särskilt om de gifte sig med den här personen för att göra sina föräldrar lyckliga eller stolta snarare än att uppriktigt vilja vara med dem.
Om du är i den här situationen kan du känna mycket skuld och skam över att vilja lämna, även om du är desperat olycklig.
Detta kan förvärras av familjemedlemmar eller ditt samhälle, särskilt om du är en del av en kultur som rynkar på näsan över skilsmässa.
Om du har vuxit upp med religiösa övertygelser som har ett negativt stigma om skilsmässa, kan du vara mer livrädd för den skam och det dömande som är förknippat med det än du är för att gå vidare ensam.
Saker och ting blir ännu svårare om anledningen till att du vill lämna är att du är attraherad av samma kön, trans, ickebinär eller till och med asexuell/aromantisk, men din kultur eller religion demoniserar allt annat än heteronormativa partnerskap.
Hur skrämmande det än kan tyckas, är det viktigt att välja att leva ett liv som är sant för dig för din långsiktiga lycka och tillfredsställelse.
De som verkligen älskar och respekterar dig kommer att stå för dina val och de som inte gör det är sällan värda att behålla i ditt liv.
Sök stöd från dem som har upplevt liknande omständigheter. Och ha beredskapsplaner på plats ifall ditt sociala stödnätverk bestämmer sig för att överge dig på grund av deras egna fördomar och programmering.
8. Misstaget för 'sunk cost'.
Du har förmodligen sett människor falla offer för detta många gånger, och därmed känna igen det i dig själv.
Till exempel kanske du känner någon som har spenderat tusentals dollar på att studera för en karriär som de nu inte har något intresse av, så de går vidare, bedrövligt, eftersom de inte vill känna att de 'slösat bort' sin investering.
hur lång är rhea ripley
På samma sätt kan någon ha lagt massor av pengar i ett företag som inte kommer att gå någonstans. De kommer inte att acceptera den förlusten, så de fortsätter med det på grund av vad de har lagt ner i den hittills.
Om du har tillbringat flera år i ditt nuvarande förhållande kan du känna att det skulle vara skadligt att lämna det vid det här laget enbart på grund av din känslomässiga och ekonomiska investering hittills.
Detta kan vara särskilt sant om du är äldre eller känner att dina framtidsutsikter är begränsade, det vill säga du kanske inte kan attrahera en annan partner eller har mycket att erbjuda om du delar upp med din make, etc.
Som ett resultat känner du dig 'engagerad' för livet utan någon flykt.
Oavsett hur mycket tid, energi, ansträngning eller pengar du har lagt ner på det här förhållandet, allt detta är i det förflutna. Det som är viktigt från och med nu är fördelarna och glädjeämnena du utan tvekan kommer att uppleva genom att torka rent och börja om på nytt.
Du är inte nöjd där du är och din partner är förmodligen inte nöjd med att känna att du bara är där av skyldighet, så varför fortsätta?
Tänk på det så här: låt oss säga att du tillbringade 25 år med att renovera ett hus, bara för att se det förstöras av ett vulkanutbrott. Efter allt du investerade är projektet du älskade nu en hög av aska och stelnad magma.
Kommer du att insistera på att bo i den där högen med spillror på grund av allt du lagt ner i den tidigare? Eller kommer du att minska dina förluster och gå framåt?
Om ditt förhållande har nått spillofasen är det dags att gå vidare. Det finns inget kvar för dig där.
9. Din partner manipulerar dig till att stanna.
Även om detta beteende ofta händer med narcissister och andra kända manipulatorer, kan det hända i nästan alla relationsscenarios.
Många människor kommer att göra eller säga precis vad som helst för att få sin vilja igenom, och det inkluderar tiggeri, vädjande, kärleksbombningar, ljuger eller till och med utpressning av sin partner för att hindra dem från att lämna.
De kan till och med skada sig själva eller göra sig allvarligt sjuka av skuldbesvär och manipulera sin partner att stanna kvar.
Sedan, när deras partner säger upp sig för att stanna, kommer de att återgå till att upprätthålla status quo tills nästa gång de försöker avsluta partnerskapet. Och så vidare.
Om det här är en situation du har att göra med är det viktigt att ta reda på varför denna manipulation har fungerat på dig hittills.
Har du låg självkänsla? Är du en folk-behagare som inte tål att skada någon eller svika dem?
Du måste göra dig själv skottsäker mot din partners manipulationstaktik för att lämna den här situationen, och det enda sättet att göra det är att hitta dina svaga punkter så att du kan rusta dem.
Du kan behöva professionell hjälp för att lära dig tekniker för att göra detta, speciellt om du har försökt att lämna flera gånger bara för att upprepa denna ohälsosamma cykel.
För övrigt, om den typ av manipulation som används innefattar utpressning eller annan potentiell skada, vänligen prata med en advokat och/eller brottsbekämpning.
Till exempel, om din partner hotar att dela nakenbilder på dig om du vågar lämna dem är det utpressning och det är straffbart på många ställen.
Ta reda på hur lagarna är i ditt område och vidta sedan de åtgärder som behövs för att skydda dig själv.
10. Du tror inte att ett annat förhållande skulle vara annorlunda.
Om du är i ett olyckligt förhållande som liknar det dina föräldrar hade, eller som dina vänner har, kanske du verkligen tror att det är så alla partnerskap är.
Som sådan kan du ha valt att stanna kvar i ditt olyckliga förhållande eftersom åtminstone 'djävulen du känner' är bekant och bekvämare än det stora okända - speciellt när det kommer till andra partners.
Alternativt kan du ha kollat in de singlar som för närvarande simmar runt i dejtingpoolen och är förskräckt över de alternativ som erbjuds.
Om du är den typen av person som trivs med att vara i ett förhållande, kan det vara att föredra att stanna kvar i en olycklig 'säker sak' framför att riskera ett annat partnerskap som slutar med att bli exakt likadant.
Men det behöver inte vara så här.
Om du är medveten om dina upprepade beteendemönster och vilka typer av människor du vanligtvis dras till, kan du göra en medveten ansträngning för att svänga i en helt annan riktning.
Terapi kan hjälpa till att identifiera dessa mönster och strategier för att undvika dem också.
Dessutom finns det många andra sätt att träffa fantastiska nya människor än de få appar du har hört skräckhistorier om!
varför tänker jag för mycket på mitt förhållande
11. Du tvivlar på ditt omdöme.
Du kanske känner en allmän känsla av olycka över allt i ditt liv och känner att ett avslutande av din nuvarande relation kan förbättra den känslan, men du är inte säker.
I grund och botten vet du att du är olycklig men kan inte precisera varför.
Alternativt kan du känna att du inte kan lita på ditt omdöme om ditt partnerskap eftersom dina känslor om det varierar så mycket från en dag till en annan.
Om du känner dig i konflikt och du vet inte vad du ska göra åt ditt förhållande , det är en bra idé att boka tid hos en terapeut. Betrakta dem som utbildade guider som kan hjälpa dig att leda dig ut från det mörka, underjordiska grottnätverket du för närvarande är vilse inom.
De kommer att ställa dig många frågor om ditt partnerskap för att hjälpa dig att avgöra om ett uppbrott är rätt val för dig, eller om andra aspekter av ditt liv gör dig olycklig men projiceras på ditt partnerskap.
Du kanske upptäcker att du skulle vara nöjd med din partner om vissa förändringar gjordes eller nya gränser fastställdes. Eller så kan du upptäcka att du verkligen inte är lycklig eller uppfylld och behöver gå vidare härifrån.
Människor är alltid tillgängliga för att hjälpa dig hitta din väg ut ur mörkret.
Du är inte ensam om detta, och det är ingen skam att luta sig mot socialt eller professionellt stöd när det gäller att reda ut hur du känner för ditt partnerskap.
——
Livet är för kort för att tillbringa det i ett konstant tillstånd av misär.
Om du har varit i ett olyckligt förhållande ett tag och vill uppleva ljus och glädje istället, har du nu några bestämda idéer om de steg du kan ta för att få denna positiva förändring att hända.
Vad väntar du på?
