9 skäl till att människor väljer stabiliteten i ett olyckligt äktenskap istället för att bli skild

Hur ofta har dina vänner eller familjemedlemmar beklagat hur olyckliga de var, men valde att stanna med sina makar istället för att bli skilda? Det låter mer än lite motintuitivt att medvetet stanna hos en person som gör dig eländig istället för att dela sätt att bedriva grönare betesmarker, men otaliga människor väljer att hålla sig gifta och olyckliga istället för att dela upp. Varför är det?

1. För många delade materiella investeringar.

Detta är något som vanligtvis händer efter att ett par har varit tillsammans i flera år. Efter så mycket tid är deras liv nästan oöverskådliga från joint ventures, företag, investeringar (som att äga ett hus), barn eller allt ovanstående. Som ett resultat känner många att det är mycket lättare (och billigare) att stanna i ett olyckligt äktenskap än det är att gå igenom besväret med en skilsmässa.

Barn kan också ses som materiella investeringar av ett slag. Om detta par har haft barn tillsammans och vill se dem trivas i de hälsosammaste och mest framgångsrika liv som möjligt, kan de besluta att stanna tillsammans och tro att detta är sättet att säkerställa det resultatet.

2. Feghet.

Psykologi idag berättar för oss Att djävulen som de känner och har lärt sig att tolerera för många människor som de känner till den okända. Helt enkelt, de skulle snarare vara olycklig i sin nuvarande relation än ensam, även om sannolikheten för glädje och uppfyllelse är mycket större om de delar vägar med sin make.

Min partner har en moster som har varit olycklig i sitt äktenskap sedan början och firar hennes 50 -års bröllopsdag snart. Den här kvinnan och hennes man ogillar öppet varandra: de kommer att lämna varandra bakom när de handlar, förolämpar varandra vid familjesammanträden och har varit eländiga med varandra i årtionden, men båda är för rädda för att leva ensamma för att dela vägar.

3. Medberoende.

De flesta relationer är beroende av varandra, genom att båda parterna förlitar sig på varandra och arbetar tillsammans som ett förenat team. Dr. Margaret R Rutherford förklarar att detta skiljer sig från medberoende , där en person har tappat sig i sin relation och förtrollat ​​sig med sin partner så djupt att de inte vet vem de är utanför sitt äktenskap.

När detta händer saboterar de sig själva och möjliggör sin partners beteende för att hålla de två tillsammans. Tanken på att vara isär skrämmer dem eftersom de inte vet vad de skulle göra med sig själva som en autonom individ, snarare än deras partners andra hälft.

4. Bekännelse och komfort.

Vi uppskattar saker som är bekanta för oss eftersom de är bekväma och tröstande. Nyckelordet där finns 'komfort', vilket är vad otaliga människor vänder sig till när resten av världen verkar vara i omvälvning. De kommer att titta på favoritprogram på nytt eftersom de har komforten att veta vad som kommer att utvecklas utan överraskningar och kommer att äta samma måltider eftersom de vet exakt hur de kommer att smaka och hur deras kroppar kommer att svara på dem. De lär sig aldrig vad som kan hända när du Steg utanför din komfortzon .

Som ett resultat väljer många människor kännedom om olycka snarare än livets okunnighet. De kan vara ouppfyllda och i allmänhet ganska ledsna i sitt äktenskap, men har blivit så bekväma med rutin att de kan ta bort från sin olycka och distrahera sig från det. De kommer att titta på sina shower, läsa sina romansromaner och upprätthålla status quo eftersom det är mycket mindre skrämmande och skrämmande än de förändringar de kan möta genom att lämna.

5. Skam över sanningen att äktenskapet är ett misslyckande.

Skam är en mycket kraftfull motivator, och många människor är rädda för att hantera den oundvikliga motreaktionen som kommer att inträffa om de medger att deras äktenskap har misslyckats. De skulle hellre sticka ut det i en relation som gör dem eländiga än att höra 'Jag berättade för dig' från vilken odling vän eller familjemedlem som har väntat på att säga det sedan första dagen.

Människor som bryr sig mycket om andras åsikter och inte vill bli tänkta på (eller talas om) dåligt av sina kamrater kommer ofta att göra sitt bästa för att hålla upp uppträdanden. De kanske verkligen är fruktansvärda för varandra bakom stängda dörrar, har skrikande matcher eller förolämpar varandra till helvetet och tillbaka, men kommer att upprätthålla fasaden för en lycklig familj i offentliga eller runt storfamiljen.

6. De kommer fortfarande 'bra nog.'

Vissa tror att det enda giltiga skälet till skilsmässa är om de verkligen är eländiga eller riskerar överhängande skada från sin partner. Eftersom de bara är olyckliga eller inte längre kär, känner de sig inte motiverade att avsluta saker. Detta gäller särskilt om de uppriktigt bryr sig om varandra som vänner (eller som syskon).

Människor i situationer som detta hittar ofta en bekväm jämvikt med sina makar; en där de inte längre är intima, men mer som affärspartners som råkar leva tillsammans eller förhärligade rumskamrater . De kan ha älskare på sidan och lever i huvudsak separata liv, men har en viss stabilitet hemma som gynnar både sig själva och sina barn, om det finns några.

7. De vill inte att deras partners ska vara med någon annan, även om de är klara med äktenskapet.

Sjalusi är en mycket kraftfull motivator och vissa människor förbli i olyckliga äktenskap Istället för att bli skild eftersom de inte kan bära tanken på att deras make är med någon annan. De ser sin partner som en besittning eller en statussymbol snarare än en person, och därmed blir det med dem en fråga om personlig stolthet.

Om de skiljer sig och förlorar detta besittning av deras, kan de förlora respekten för deras samhälle och kan till och med bli ett objekt för hån och hån. Ännu värre är att deras tidigare make kan träffas med någon som är 'bättre' än de är, och de kommer att behöva leva i den andra personens skugga för alltid, att veta att deras ex är med någon som gör dem lyckligare och mer uppfyllda än de någonsin kunde.

8. De drar nytta av denna fackförening.

En person kan absolut förakta sin make och vara desperat missnöjd med dem , men de fördelar de skördar av att vara med dem åsidosätter sin elände. Till exempel kan de ha fått ett prestigefyllt jobb med sina svärföräldrar som gör att de kan leva en bekväm, till och med påkostad livsstil, och de skulle förlora det om de skilde sig.

john cena wwe världsmästerskap i tungvikt

På samma sätt kan det finnas andra fördelar med att förbli gift med den här personen: de kan uppleva prestige via sin makas sociala status, karriär eller berömmelse. De kan få specialbehandling från andra för att vara så och så make, vilket skulle försvinna helt om äktenskapet slutade. Som sådan är de villiga att sticka ut det, ignorera utom äktenskapliga frågor och tolererar till och med misshandel eftersom fördelarna uppväger deras olycka ..

9. De håller fast vid hopp om att saker och ting blir bättre.

De flesta av oss har förblivit i olyckliga relationer längre än vi borde ha för att vi hoppades att saker skulle förbättras, även när och om vi visste inifrån att de aldrig skulle göra det. Vi tolererade dåligt beteende, ovänliga ord, den tysta behandlingen och till och med fusk eller rent grymhet eftersom vi trodde att vårt partnerskap hade potential att bli bättre. Vi trodde att våra partners en dag skulle vakna och känna igen vårt värde och börja behandla oss såväl som vi behandlade dem.

Om du checkar ut onlineforum och diskussionstavlor ser du att otaliga andra människor har upplevt samma sak och stannat kvar i ensidiga och olyckliga äktenskap I flera år - till och med decennier - längre än de borde ha gjort. De fick råd av familjemedlemmar och till och med terapeuter att sticka ut det snarare än att kasta in handduken, vilket resulterade i en häpnadsväckande mängd förlorad tid, bortkastad energi och olycka.

Slutliga tankar ...

När beslutar om man ska stanna i ett olyckligt äktenskap eller välj att skilja sig, det finns otaliga olika faktorer som kan bidra till beslutet. Vissa människor sticker ut det tills saker blir outhärdliga eller fysiskt missbrukande, medan andra känner skam över att kasta in handduken på det som verkar vara det första svårighetstecknet. I slutändan är det upp till varje person att avgöra vad de är villiga att tolerera och om risken för att förbli i ett olyckligt äktenskap är mer eller mindre smärtsamt än att bryta sig loss.

Som författare Sa Anais Nin , 'Och dagen kom när risken att förbli snäv i en knopp var mer smärtsam än den risk det tog för att blomma.'