11 Psykologiska skäl till varför vissa människor behöver få dig att känna dig liten för att känna sig stor själva

Att gå in i ett rum och omedelbart känna minskat av någons beteende är en upplevelse som de flesta av oss känner alltför väl - kollegan som avfärdar dina idéer i möten, familjemedlemmen som ständigt kritiserar dina val eller vänen som subtilt undergräver dina prestationer.

Dessa interaktioner gör att du känner dig mindre medan du på något sätt gör att den andra personen verkar större i det sociala landskapet.

Denna dynamik är inte slumpmässig eller helt enkelt 'personlighetskonflikt.' Under dessa beteenden ligger komplexa psykologiska mekanismer som driver människor att höja sig genom att sänka andra.

Att förstå dessa mönster kan vara befriande, inte bara att känna igen när någon gör det mot dig, utan för att säkerställa att du inte omedvetet faller in i dessa mönster själv.

1. De kopierar vad de såg växa upp.

Många vuxna som Lägg ner andra uppfinner inte detta beteende från grunden. Långt ifrån det. Faktum är att de kör skript skrivna för länge sedan i sina barndomshem.

Fadern som förminskade en mamma för att upprätthålla kontrollen, föräldern som använde sarkasm för att disciplinera, eller syskonhierarkin upprätthöll genom ständig retning - alla dessa blir internaliserade mallar för hur relationer fungerar. Och utan medveten ingripande reproducerar människor omedvetet denna bekanta dynamik.

Din kollega som konsekvent undergräver dig i möten kan ha vuxit upp i ett hushåll där uppmärksamhet och godkännande bara kom genom att etablera dominans över andra.

När någon behandlar dig på detta sätt ser de dig ofta inte alls; De ser en roll i ett spel som de har repeterat hela livet.

dave meltzer 5 -stjärniga brottningsmatcher

2. De känner sig som utomstående.

Individer med en skakig känsla av tillhörighet använder ofta att driva andra ner för att säkra sin egen position i gruppen.

Den nya teammedlemmen som hånligt gör narr av dig Under lunchen kan det kämpa för att hitta sin plats. Människor utvecklades som stamvarelser med överlevnad beroende på grupp acceptans. När den acceptansen känns osäker, får vissa människor panik och räcker till dominans som ersättning för äkta koppling.

En svår anslutning till värderade sociala kretsar skapar en slags psykologisk svindel. I stället för att riskera avslag genom att vara sårbara, skapar dessa individer konstgjord säkerhet genom att etablera en hackande ordning med sig själva säkert placerade ovanför någon annan.

träffas personligen för första gången

Detta beteende är särskilt vanligt bland människor som nyligen har bytt miljöer, till exempel nya skolor, arbetsplatser eller samhällen där de ännu inte har etablerat äkta tillhörighet.

3. De attackerar innan de attackeras.

Rädsla driver förebyggande strejker i relationer lika mycket som i krigföring. Människor som förutser kritik lanserar ofta den första offensiven.

Din vän som skämtar om ditt utseende innan du har sagt att ett ord om deras är troligt att skydda mot upplevda hot mot deras egen självbild. Detta förväntade försvar fungerar som känslomässig kroppsrustning, för om de slår först tror de att de kan kontrollera villkoren för engagemang.

Den psykologiska termen för detta är utsprång , där ångest för ens egna sårbarheter omdirigeras som en attack mot någon annans. När någon konsekvent gör dig målet för sina kommentarer, siktar de verkligen på sina egna osäkerheter, bara använder dig som stand-in.

4. De känner sig hotade av dina förmågor.

När någon utmärker sig i ett område som är centralt för en annans identitet kan det resulterande hotet utlösa förvånansvärt fientliga svar.

En amatörmusiker kanske Var avundsjuk på dig Inte för att du är bättre på allt, men specifikt för att din musikaliska talang utmanar deras självbegrepp som 'den musikaliska' i deras sociala krets. Detta kompetenshot är mycket mer specifikt än allmän osäkerhet.

På samma sätt skrämmer inte kollegan som avfärdar din presentation nödvändigtvis av din övergripande kompetens. Istället svarar de på den speciella färdigheten du visade att överlappar med hur de definierar sig professionellt.

Det som gör denna mekanism särskilt kraftfull är dess precision. Någon kan verkligen stödja din framgång inom områden som de inte bryr sig om samtidigt som du undergräver dig i domäner som de har satsat på sin identitet.

5. De överlämnar sin skam till dig.

Obearbetad skam är som en het potatis - förmögenhet att hålla och snabbt överföras till andra genom kritik och bedömning.

Familjemedlemmen som ständigt granskar dina livsval kan undvika att konfrontera sin egen känsla av skam över liknande beslut. I stället för att göra det svåra interna arbetet med att bearbeta smärtsamma känslor, överför de den känslomässiga bördan till dig.

Din chef som offentligt kritiserar mindre misstag kan vara livrädd för att deras egna brister utsätts. Skam kan ibland fungera nästan som en smitta, med människor omedvetet försöker lindra sitt eget obehag genom att skapa samma känsla hos andra.

fråga en kille över text

När någon verkar besatt av att påpeka dina brister, kämpar de ofta med en intern skamberättelse så smärtsam att de kommer att göra nästan vad som helst för att undkomma det, inklusive att du bär det för dem.

6. De måste stanna ett steg ovanför dig.

Vissa relationer arbetar med en outtalad regel: en person måste alltid behålla en position något högre än den andra.

För människor med detta psykologiska behov är det faktiska avståndet inte lika viktigt som att säkerställa att gapet finns. De kan hjälpa dig att lyckas, men bara till en punkt, och aldrig tillräckligt för att stänga den upplevda statusskillnaden de finner tröstande.

Mentorn som subtilt undergräver dig precis som du håller på att överträffa dem är inte nödvändigtvis fientlig; De upprätthåller desperat det som känns som en existensiell nödvändighet. Denna hierarkiska homeostas förklarar varför vissa människor blir alltmer kritiska när du blir mer fullbordad.

7. De måste skydda sin världsbild.

Människor som har byggt sin identitet kring specifika övertygelser svarar ofta med överraskande fientlighet när dessa åsikter utmanas, till och med indirekt.

Kanske blir en släkting defensiv när du gör olika livsval för dem. När de säger något för att du ska känna dig liten bedömer de inte nödvändigtvis dig personligen. Istället kan de skydda berättelsen som validerar sina egna beslut. Din olika väg ifrågasätter implicit om deras val var de enda giltiga.

När någon verkar irrationellt upprörd över ditt perspektiv på politik, religion eller till och med föräldraskap har du troligen stött på vad professor i psykologi Dan Kahan kallar identitetsskydd . Deras reaktion handlar inte om att vinna ett argument utan att bevara deras självkänsla, särskilt i relation till en viss social grupp de känner att de tillhör.

hur vill du förändra världen

Behovet av att ha rätt Ofta maskerar en djupare rädsla - att om deras grundläggande antaganden är fel, kan hela deras självkänsla behöva återuppbyggnad.

8. De förväntar sig av andra vad de kräver av sig själva.

Bakom många kritiker ligger en perfektionist som vänder samma hårda standarder utåt som de tillämpar inåt.

När din kollega nitpickar ditt arbete till döds är det troligt att de gör samma sak mot sina egna ansträngningar. De omöjliga standarderna de håller dig till är bara den externa projiceringen av deras interna krav. Denna perfektionism skapar en dubbel börda eftersom de lider under sina egna förväntningar medan de gör andra eländiga med samma omöjliga riktmärken.

Personen tror ofta att de är till hjälp, och de kan verkligen inte förstå varför andra hargat sin 'konstruktiva kritik' eftersom de ur sitt perspektiv helt enkelt tillämpar samma standarder som de accepterar för sig själva.

9. De tror att att lägga dig höjer deras status.

En grundläggande missförstånd om social dynamik får vissa människor att tro att minskande andra automatiskt höjer sin egen position.

Så en vän kan göra subtila grävningar om ditt utseende framför andra eftersom de arbetar på en felaktig matematisk modell som säger att socialt värde är ett nollsummespel, och att de ökar deras genom att minska ditt. Denna felberäkning förklarar varför vissa människor blir särskilt förminskande i gruppinställningar men kan vara helt trevliga en-mot-en.

Deras beteende härrör från en primär felläsning av statusdynamiken. Medan dominanshierarkier finns i hela naturen, är mänskliga sociala system oändligt mer komplexa, med äkta respekt som sällan flyter till dem som aktivt minskar andra.

Vad dessa individer inte känner igen är det arrogans Och att lägga ner andra minskar faktiskt deras sociala kapital i ögonen på känslomässigt intelligenta observatörer.

10. De växte aldrig ut i gymnasiet.

Utvecklingsmilstolpar uppnås inte automatiskt med åldern, och vissa vuxna förblir fast i ungdomars sociala strategier trots decennier av kronologisk mognad.

Den kollegan som sprider rykten eller skapar klickar på arbetsplatsen använder ofta exakt samma taktik som fungerade (eller tycktes fungera) under tonåren. Deras arresterade utveckling håller dem inlåsta i föråldrade sociala manövrar som friska vuxna vanligtvis växer ut.

Många människor som förlitar sig på att minska andra missade avgörande utvecklingsmöjligheter att lära sig mer sofistikerade sätt att tillgodose deras sociala och emotionella behov. Deras beteende känns ungdom eftersom det är psykiskt sett.

Barndoms trauma eller störningar under viktiga utvecklingsfönster kan lämna annars kapabla vuxna med betydande blinda fläckar i sin relationella verktygssats, som inte kan se hur deras beteende påverkar andra.

11. De mäter sig mot andra.

Vissa människor konstruerar hela sin självbild inte på personlig tillväxt eller objektiva åtgärder, utan enbart på hur de jämför med de omkring dem.

Om du har en granne som verkar konstigt konkurrenskraftig för allt från gräsmatta till sina barns prestationer, arbetar de troligen med en jämförande snarare än en absolut referensram. För sådana individer räcker det inte bra; De måste göra bättre än du.

Denna jämförande självkänsla struktur skapar en evig hunger som aldrig kan vara nöjd. Eftersom det alltid kommer att finnas någon mer uppnådd inom någon domän, måste dessa individer ständigt söka människor att känna sig överlägsna om de ska upprätthålla deras bräckliga ego .

vad du letar efter hos en man

Dessa utmattande individer har ett tankesätt som kämpar för att verkligen fira andras framgångar. Din prestation inspirerar inte dem; Det hotar den känsliga jämförelsebaserade arkitekturen för deras självvärde.

Deras beteende handlar sällan om dig

Efter att ha undersökt dessa psykologiska mönster blir en sanning häpnadsväckande tydlig: när någon försöker få dig att känna dig liten avslöjar deras beteende mycket mer om sitt eget inre landskap än om ditt värde eller förmågor. Deras behov av att minska dig är en nödsignal från sin egen psykologi, inte en exakt återspegling av ditt värde.

Att förstå detta betyder inte att du ska tolerera andra att vara elak mot dig Eller att deras beteende inte skadar - det kan och gör det. Men att erkänna dessa mönster kan hjälpa dig att undvika att internalisera deras prognoser. Personen som behöver tror att de är bättre än alla berättar om sina sår, inte ditt värde.

Nästa gång någon försöker få dig att känna dig liten för att få sig att känna sig stor, försök att se deras beteende som data om deras psykologiska behov snarare än information om ditt värde. Detta perspektivförskjutning ursäktar inte skadligt beteende, men det kan bara befria dig från att bära den känslomässiga vikten av någon annans olösta problem.

Du kanske också gillar:

• Hur man hanterar människor som tycker att de är bättre än dig: 10 tips som faktiskt fungerar
• 12 fraser att använda när någon försöker få dig att känna dig underlägsen
• Hur man hanterar någon som förnedrar dig offentligt