Avslöjande: denna sida innehåller affiliate-länkar till utvalda partners. Vi får en provision om du väljer att göra ett köp efter att ha klickat på dem.
Väggar av olika storlekar och former tjänar sitt syfte. Vissa har utformats för att hålla saker (eller människor) säkra inom dem, medan andra är avsedda att hålla inkräktare utanför.
De flesta tjänar båda syftena, och det gäller väggarna vi sätter upp för att skydda oss själva.
Känslomässiga väggar fungerar på samma sätt som fysiska, och kan i vissa fall till och med kännas påtagliga. Kom ihåg att känslor är energiska och att vi alla avger olika typer av energi på en regelbunden basis.
Det är därför som vissa platser har en märkbar 'vibb', eller varför du kanske känner dig tveksam till att närma dig någon. Det kan kännas som om det finns ett energifält runt dem som driver dig bort.
Om du har känslomässiga väggar uppåt – vare sig det är hela tiden eller helt enkelt i svåra situationer – då avger du ett liknande fält. Du kanske inte ens märker det, men det kommer att vara påtagligt för andra omkring dig. Du har sannolikt varit tvungen att sätta upp dessa väggar för att skydda dig från andras misshandel av dig, och de kan till och med dyka upp av sig själva, snarare än genom medvetna ansträngningar.
Låt oss ta en titt på några av de tecken som är förknippade med olika typer av känslomässiga väggar. Du kanske bara uppvisar ett fåtal av dessa tecken, eller så kanske du har upplevt dem alla någon gång.
Prata med en ackrediterad och erfaren terapeut för att hjälpa dig sänka de känslomässiga väggar du har byggt runt dig själv. Du kanske vill prova prata med en via BetterHelp.com för kvalitetsvård när den är som mest bekväm.
13 tecken på känslomässiga väggar
1. Du undviker att skapa nya band eller fördjupa befintliga.
Helt enkelt undviker du överhuvudtaget att släppa in någon i ditt liv eller så ser du till att hålla avstånd till dem. Kanske är du mer bekväm med att ha tillfälliga bekanta snarare än nära vänner eftersom du kan hålla dig till lättsam 'småprat' och inte behöver dela mer personlig information.
Om och när någon försöker komma närmare dig, kommer du antingen att komma med ursäkter till varför ni inte kan träffas eller undvika att interagera med dem helt och hållet. Du kan till och med avsiktligt trycka bort dem om de går förbi din yttre omkrets och försöker skapa ett starkare band med dig.
Till exempel, om du dejtar någon slentrianmässigt och de inte tar tipset att backa med att vilja ha mer känslomässig intimitet och anslutning, kan du säga något elakt till dem för att få dem att skapa distans.
Eller om du verkligen vill bryta kontakten, kan du göra något mer extremt som att ligga med en nära vän till dem. De kommer sannolikt att lämna ditt liv omedelbart, vilket räddar dig från att behöva öppna upp och vara sårbar med dem.
2. Du är hellre ensam än riskerar sårbarhet genom att bry dig.
Detta händer ofta när någon har förlorat andra nära dem och upplevt förödande smärta som följd. Kanske din partner, barn eller älskade djurkamrat dog och du har aldrig kunnat komma över den sorgen. Som ett resultat kan du ha vägrat att skaffa ett barn till, skaffa ett annat husdjur eller till och med ha någon form av romantisk inblandning.
Om du gör det, håller du tillbaka från att 'fånga känslor' för dem.
Du kanske fortfarande är snäll, men du tillåter dig inte att känna så mycket av någonting. På så sätt kommer du inte att bli skadad när de oundvikligen lämnar eller dör också.
3. Du har inte (eller kan) inte ha en koppling till dem du vill bry dig om.
Om du har en partner och/eller barn kan de se dig som kall, distanserad och avlägsen snarare än varm och vårdande. Du kanske bryr dig om dem på ditt eget sätt (även om du försökte låta bli på ett tag), men du har ingen aning om hur du ska visa dem någon form av känslomässig koppling eller tillgivenhet.
Kanske försöker du visa dem att du bryr dig genom att köpa presenter till dem eller skicka dem på intressanta semestrar, men allt de vill ha är lite ömhet och tillgivenhet från dig. Eftersom du inte är bekväm med det, eller ens vet hur du ska göra det, skapar du ytterligare distans för att behålla dina egna komfortnivåer.
Som ett resultat kanske de du skulle vilja vara nära kanske inte vill ha något med dig att göra. De känner att du inte älskar dem och antar att du inte bryr dig för att du inte (kan) visa dem kärlek på det sätt de föredrar.
4. Du är benägen att disassociera.
Du kanske har lärt dig hur man är känslolös och utvecklat förmågan att mentalt 'gå bort' från situationer som du tycker är obekväma. Som sådan har du förmågan att flytta bort från känslor som du inte vill känna så att du antingen kan svara på ett lugnt sätt eller helt enkelt inte visa att något stör dig.
27 uppenbara tecken på att hon vill ha dig
Kanske när du känner att någon lägger sig i dig verbalt, tänker du på en låt så att du kan blockera vad de än säger. Eller så kanske du känner att du är bortkopplad från din kropp; som om ditt sinne har slingrat sig någonstans som är mer fridfullt och mindre potentiellt skadligt än vad som utspelar sig i realtid.
Ytterligare tecken på disassociation kan vara minnesluckor, som att förlora tid eller att inte kunna komma ihåg vad som sades till dig. I fall där du har fått obekväm feedback eller vägledning – som att bli kritiserad på jobbet eller skrek på av en förälder eller partner – kanske du inte minns något de sa alls.
5. Deflection är ditt mellannamn.
När oroande situationer uppstår kan du ändra riktning för att undvika att känna dig obekväm. Kanske vänder du tillbaka anklagelserna mot anklagaren eller bestrider en fråga med en annan så att de (direkt ses som din motståndare) inte vinner någon mark vad du beträffar.
Du är en legend när det gäller att byta ämne när du behöver och har upptäckt att att överraska någon med en god skvallerbit eller att chocka dem med något störande är ett bra sätt att flytta deras uppmärksamhet från dig (och vad de än försöker få tag på) från dig) till någon helt annanstans.
När deras fokus är brutet kan du omdirigera energi till något helt annat. Oftare än inte kommer den ursprungliga konversationen att avbrytas och inte tas upp igen. Om det är det, fortsätter du bara att avleda eller gör följande:
6. Du lämnar vilken situation som helst när känslorna börjar intensifieras.
Du är helt enkelt en expert på att försvinna när saker och ting blir för intensiva. Kanske avfärdar du andra människors känslomässiga lidande som 'dramatiska' och ursäktar dig själv tills de kan kontrollera sig själva. Eller så säger du 'Jag kan inte hantera det här just nu' och lämnar området för en överskådlig framtid.
Du är förmodligen obekväm när andra börjar prata om sina känslor, oavsett om de handlar om dig eller någon annan. På samma sätt tolererar du inte diskussioner om ämnen som triggar dig, särskilt om de rör trauman som du upplevt eller bevittnat tidigare.
I grund och botten, förutom att ha känslomässiga väggar, skapar du fysiskt avstånd från det du inte vill känna.
Det är troligt att du alltid har en flyktplan i åtanke, var du än är. Du har memorerat utgångarna och vet exakt hur lång tid det tar att ta tag i dina saker och gå ut med ett ögonblicks varsel.
7. Du undviker ögonkontakt i intima eller intensiva situationer.
Du mår bra av situationer som är tillfälliga eller arbetsrelaterade, men om du börjar känna för mycket undviker du ögonkontakt. Du vet att det är svårare för dig att förbli stoisk om du tittar in i en annan persons ögon, eftersom den typen av anslutning förstärker empatin. Som sådan undviker du att göra det till varje pris.
Till exempel, om du har en intensiv diskussion med någon, kanske de skriker åt dig att du ska titta på dem när de pratar med dig för att du istället tittar på din telefon eller golvet. På samma sätt kan du bara ha sex med din(a) partner(er) i mörker eller i positioner där du kan undvika deras direkta blick.
hur gammal är tracey edmonds
8. Du kan ha svårt att känna saker (eller identifiera de känslor du upplever).
Om du har haft olika typer av känslomässiga väggar uppe ett tag, så är det troligt att du har tappat kontakten med många av dina känslor – särskilt de mer subtila. Visst, du kan fortfarande känna intensiv sorg eller förtvivlan, eller ilska ibland, men små vågor av njutning, glädje, ångest och så vidare är inte starka nog att registrera.
Det bästa sättet att beskriva detta är som att försöka känna lätta beröringsförnimmelser genom flera lager av täcken och täcken. Du skulle fortfarande känna lite press eller påverkan om det var ett hårt slag, men en smekning skulle inte ens registreras. Det krävs mycket för att du ska känna mycket av någonting.
Dessutom, ibland känner man något, men du vet inte vad det är du känner . Detta kan visa sig som en typ av obehag eller obehag, men orsaken kan vara allt från sårade känslor till hunger; du är bara inte säker.
9. Ingen har någonsin sett dig upprörd.
Du håller alla dina känslor så tätt packade inom dina väggar att ingen du känner någonsin har sett dig i ett tillstånd av sårbarhet. De har aldrig sett dig tappa humöret och inte heller har de sett dig gråta. Om du har låtit en eller två av dem förbli nära dig under svåra omständigheter - som förlusten av en älskad - så har du alltid varit helt stoisk inför dem.
Visst, du kanske har gråtit lite när du var ensam, men det finns inget sätt att du skulle visa vad du uppfattar som svaghet eller förlust av kontroll inför någon annan. Som ett resultat kan vissa människor ha stämplat dig som en 'robot' eller antytt att du på något sätt är mindre än människa eftersom du inte visar känslor som de gör. I sin tur kan du ha antytt att de är barnsliga eftersom de inte kan kontrollera sig själva.
10. Du pratar inte om ditt förflutna.
För dig är det förflutna sedan länge borta och ligger inte på bordet för diskussion. Faktum är att du kanske har gjort det helt klart för omgivningen att dina tidigare erfarenheter är ett förbjudet område, och det kan finnas hårda straff för att ens försöka ta upp dem.
Till exempel kan du slå ut grymt om någon försöker fråga dig om ditt familjeliv under uppväxten eller ärr som du har på kroppen. Alternativt kan du avleda och byta ämne eller till och med ta bort dig själv helt (som nämnts tidigare).
I slutändan vet få människor något om ditt förflutna. Du kanske har stängt av kontakten med dem som tidigare kände dig. Kanske har du till och med bytt namn och flyttat till ett annat land för att börja om. Du har bokstavligen gjort allt du kan för att komma fri från livserfarenheter som skadat dig, och du vill absolut inte muddra någon av dem igen.
Som sådan har dina vänner, och till och med din partner, aldrig ens hört talas om din familj, än mindre träffat dem, och du håller alla aspekter av ditt liv uppdelade.
11. Du har ett automatiskt 'avstängning'-system.
Detta är snarare som den disassociation vi nämnde tidigare, bara det är inte avsiktligt. Istället för att medvetet kliva åt sidan mentalt från alla oönskade känslor du upplever, stängs något inuti dig helt enkelt av när en intensiv känsla uppstår.
Det här är ungefär som att någon lägger ett tättslutande lock på en gryta som hotar att koka över, samtidigt som den stänger av värmen. Innehållet kommer fortfarande att tränga in lite, men ingen vet riktigt vad som händer i den där grytan.
Dessutom, eftersom du inte har någon medveten kontroll över denna 'avstängning', händer det troligen när någon intensiv känsla upplevs. Detta kan hindra dig från att känna stora, ljusa känslor som upphetsning, upprymdhet och till och med kärlek, helt enkelt för att ditt system ser någon stark känsla som ett potentiellt hot, och därför stänger av dem alla för att skydda dig i alla fall.
12. Du upprätthåller kontrollen med alla nödvändiga medel.
Kanske har du ett tajt schema som du håller dig till religiöst. Du kanske har strikta kostregler – till och med en ätstörning – för om andra aspekter av ditt liv ligger utanför din kontroll har du absolut suveränitet över vad som kommer in i munnen.
Kanske dominerar och kontrollerar du med andra omkring dig och arbetar i områden där du har en auktoritetsposition, som en kontorschef eller säkerhetsvakt. Din regel är lag, och du har strikta gränser (och konsekvenser för att bryta dem).
13. Du kanske tror att dina väggar finns till för att skydda andra från DIG.
Den här är knepig eftersom den är så mångfacetterad. Vissa människor vet mycket väl att de är kapabla till grymhet eller andra typer av skada om de tappar kontrollen över sina känslor. Som ett resultat håller de ofta sina känslor i ett till synes ogenomträngligt valv. För dem är detta det bästa alternativet eftersom de känner att de skyddar andra från deras flyktighet.
hur man hanterar envis fru
Problemet med detta är att trycket kan byggas upp bakom dessa väggar, snarare som en vattendamm som behöver en översvämningspip. Har du någonsin märkt att badkar har avlopp under kranarna? De finns för att förhindra att badvattennivån stiger tillräckligt högt för att spilla ut över sidorna.
På att bryta ner dina känslomässiga väggar
Känslomässiga väggar kan dyka upp över en natt efter ett trauma eller förlust, eller så kan de byggas upp långsamt på grund av år av ackumulering av smärta, misshandel eller försummelse. De kan tjäna sitt syfte på vissa sätt, nämligen att hålla dig säker från potentiell skada, men de kan också hålla dig tillbaka från att uppleva några verkligt fantastiska saker.
Det är nackdelen med väggar: de erbjuder säkerhet och skydd, men de kan också bli fängelser. Du får vilja att känna mer och låta andra komma närmare dig, men du vet inte hur du gör just nu. De där väggarna har blivit en sådan fixtur att man inte ens har en aning om hur man ska skala dem, än mindre börja bryta ner dem.
I sådana här situationer är en av de bästa sakerna du kan göra att få terapi. Det är nästan omöjligt bryta ner känslomässiga väggar själv, eftersom du förmodligen inte vet hur eller när dessa väggar verkligen byggdes upp till att börja med.
Som sådan behöver du en rivningsspecialist som kan hjälpa dig att arbeta igenom dem. Kanske kommer du att hugga bort dem bit för bit eller slå igenom dem med slagbaggar och vrakkulor. Det beror helt på varför du satte upp dessa väggar till att börja med och hur länge de har stått stadigt.
Den goda nyheten är att dessa väggar kan brytas ner i tid. Du behöver bara ha tålamod med dig själv och arbeta med en terapeut som du känner dig bekväm med och kan lita på. Detta kan innebära att shoppa runt lite för att hitta en som 'får' dig, men det är okej. Det finns bokstavligen miljontals terapeuter och rådgivare där ute, så du är säker på att hitta den som är rätt för dig.
Ett bra ställe att få professionell hjälp är webbplatsen BetterHelp.com – här kommer du att kunna få kontakt med en terapeut via telefon, video eller snabbmeddelande.
Som någon som en gång hade murar upp som gjorde Bastiljen på skam, kan jag berätta att det är absolut möjligt att bryta ner dem. Det kommer inte att bli lätt, och du kommer att behöva möta (och ta itu med) många fula saker som du förmodligen har undvikit fram till nu. Som sagt, att kunna uppleva ett helt spektrum av känslor och släppa in underbara människor i ditt liv är väl värt besväret.
Alltför många människor försöker röra sig igenom och gör sitt bästa för att sänka sina väggar, men de kommer aldrig riktigt någonstans. Om det alls är möjligt i dina omständigheter är terapi till 100 % den bästa vägen framåt.
Här är länken igen om du vill veta mer om tjänsten BetterHelp.com tillhandahålla och processen för att komma igång.
Du kanske också gillar:
- Hur man är känslomässigt tillgänglig (+ varför du inte är för närvarande)
- 17 effektiva sätt att svika din vakt i ett förhållande
