De flesta av oss skulle vilja se oss själva som förstående och medkännande vänner, syskon, föräldrar och partners.
Men i verkligheten faller vi ofta in i konversationsfaux pas som ger ifrån sig en mindre än empatisk atmosfär.
Och vi inser förmodligen inte ens att vi gör det.
vad är domare judy nettovärde
För att undvika denna fälla och vara mer empatisk, sluta göra dessa 9 saker.
1. Sluta avfärda människors känslor.
Det finns inget mindre empatiskt än att ogiltigförklara en persons känslor eller upplevelser.
Och ändå gör de flesta av oss det. Mycket.
Vi tror att vi är hjälpsamma och höjer moralen när vår vän berättar för oss hur de känner och vi svarar, 'Åh nej, du ska inte känna så...' eller 'Åh, det är inte så illa...'
Men vad vi oavsiktligt säger är: 'Dina känslor är inte giltiga. Du är dum/egoistisk/barnslig/löjlig för att du känner så. Få ett grepp.'
När vårt barn säger till oss att de är skräp i matte eller att de känner sig dumma för att de gjorde ett misstag i klassen, börjar vi med 'Var inte dumma, nej du är inte...', för vi vill skydda och lugna dem .
Men budskapet vi faktiskt ger dem är att deras känslor är fel och i sin tur, de är fel för att känna dem. Det hjälper dem inte att må bättre, och det kan få dem att må sämre.
I verkligheten kände de flesta av oss förmodligen likadant när vi ställdes inför en liknande situation någon gång i livet, och de känslorna är både lämpliga och nödvändiga. Det är vad vi gör med känslan efteråt som spelar roll.
Så nästa gång din vän, partner eller barn berättar om sina negativa känslor, hoppa inte automatiskt in i lugnande och problemlösningsläge. Möt dem där de är, och erkänn och relatera till deras erfarenheter.
Det är ett mycket mer empatiskt tillvägagångssätt och det kommer nästan säkert att ge bättre resultat (och en bättre koppling mellan er också).
Detta klipp från den härliga Disney-filmen Inside Out ger ett bra exempel på vad man ska göra (och vad man ska sluta göra) när det gäller att validera människors känslor.
2. Sluta avbryta.
Ganska självklart, men vi gör det fortfarande.
Att lyssna är centralt för att vara empatisk, och om du dominerar konversationen med dina ständiga avbrott och anekdoter kan du inte lyssna.
När du fortsätter att avbryta ger det ifrån dig en känsla av att du tycker att dina tankar och åsikter är viktigare, och det visar på bristande respekt.
Du kanske tror att du visar solidaritet eller sympati genom att ingripa med dina egna eller andras berättelser om liknande elände.
Men det finns inget mindre empatiskt än att någon avbryter dig när du fyller ditt hjärta, speciellt om det är för att berätta hur vissa människor har det mycket svårare eller ännu värre, att berätta hur de har det svårare (mer om detta senare).
Självklart är fram och tillbaka normalt och viktigt i konversationer, men i situationer där någon uttrycker sina tankar eller känslor, eller diskuterar ett personligt problem, är det viktigare att hålla tillbaka och lyssna.
Därmed inte sagt att du behöver sitta där tyst.
Det kan finnas tillfällen då du behöver klargöra något för att hjälpa din förståelse, eller helt enkelt uttrycka din sympati. Men välj ditt ögonblick. Avbryt inte mitt i berättelsen, vänta istället på en naturlig paus eller lugn för att tala.
3. Sluta vara dömande.
Du kanske tror att du är ärlig och sann mot dig själv, men det finns inget som stänger av empati och skapar distans som bedömning och kritik.
Trots allt, din sanningen är just det. Din.
Så nästa gång din dotter, syster, vän eller arbetskamrat anförtror sig för dig och du känner dig tvungen att ge din (eventuellt inflammatoriska) åsikt, stanna upp och tänk efter.
Vems fördel är denna åsikt verkligen för? Delar du denna kritik för att det ligger i din väns bästa? Eller har du bara ett ögonblick av överlägsenhet och vill visa det? (Och det finns ingen dom här, vi gör det alla.) Hur skulle du känna om rollerna var ombytta?
Ja, ibland behöver vi vara ärliga (särskilt om det har blivit tillfrågat av oss), men ofta kan vi ha nytta av att öva lite på det gamla: 'Om du inte har något trevligt att säga, säg inget vid allt mantra.
Om vi ständigt bedömer och kritiserar andras tankar, känslor och beteenden kommer de att börja känna sig obekväma att dela med oss av rädsla för fördömande, och linjerna för öppen kommunikation kommer snabbt att stängas av.
Extra läsning: Hur man blir mindre dömande: 19 tips som verkligen fungerar
4. Sluta ge oönskade råd.
Vi faller alla fel på den här.
Vi verkligen vill hjälpa vår vän eller älskade ur deras myra, och vi antar att när de pratar med oss om det måste de leta efter en lösning.
Så efter ett par minuters lyssnande hoppar vi in i problemlösningsläge och börjar ge råd.
Bara att de faktiskt inte bad om det.
Kanske kommer de att göra det senare, men just nu vill de bara få bort problemet från bröstet, och det kan vara så att det är en lösning i sig.
när en vän förråder ditt förtroende
Så nästa gång någon kommer till dig med ett problem, låt dem bara släppa odjuret som bubblar inuti dem.
Och vänta sedan.
Kanske när de är klara kommer de att säga, 'Vad skulle du göra i den situationen?' - i så fall, gå för det. Eller de kanske bara säger: 'Tack för att du lyssnade, jag mår mycket bättre nu.'
Ibland kanske de inte uttrycker det, men lättnaden i att ha ventilerat kommer att vara uppenbar från deras upphöjda humör och kroppsspråk.
Och om du är helt desperat efter att dela med dig av en klumpa av visdom men du är inte säker på om de vill höra det? Fråga dem först!
5. Sluta använda negativt kroppsspråk.
Vi har alla kvävt en gäspning medan vår bästa vän avlastade sin senaste ve, men det är inte vad jag pratar om här (även om det är bäst att verka pigg och vaken om du kan).
Jag pratar om den där subtila ögonrullen som du tror att din vän inte såg, eller suckar och tittar på din klocka om det är ett särskilt långt gnäll.
Om du gör alla de rätta sakerna verbalt, men ditt kroppsspråk skriker, 'Hur mycket längre kommer det här självöverseende nonsenset att vara!?', kommer din vän inte att få en empatisk atmosfär och de kommer att stänga av .
Vad din kropp säger är lika viktigt som orden som kommer ut ur din mun.
Och för de av oss med vilande b*tch-ansikte (skyldig här), försök att vara medveten om att vad du tror att ditt seriösa lyssnande uttryck inte alltid blir på det sättet för andra.
Så om du kan, var noga med att slänga in några nickningar, sorlande av förståelse och några olika (men lämpliga) ansiktsuttryck så att de vet att du lyssnar noggrant i stället för att bara ge dem ett stinköga.
6. Sluta multitasking.
Det finns inget som säger 'Jag lyssnar inte riktigt på dig' mer än någon som tittar på (eller uppenbart läser) WhatsApp-meddelanden medan de pratar med dig.
Det är oförskämt och det ogiltigförklarar totalt upplevelsen hos personen du är med.
De känner att de inte prioriteras och att du inte uppmärksammar dem, särskilt om de är i en tid av nöd.
triple h vs brock lesnar
Och det är inte bra att säga dig är lyssna eftersom du kan upprepa tillbaka till dem vad de just sa, eftersom vi alla vet att höra och lyssna inte är samma sak.
Du är förmodligen inte avsiktligt oförskämd, men det är signalen det skickar.
Jag har en vän vars vänliga hjärta och goda avsikter betyder att hon vill finnas där för alla hela tiden. Så när vi är ute och äter middag och hennes telefon slocknar sträcker hon sig direkt efter den, för hon känner att hon är det behov att svara en annan vän som alltid står inför någon kris.
Men som ett resultat ogiltigförklarar hon krisen och känslorna hos vännen hon står ansikte mot ansikte med.
Så om du vet att du inte kan motstå pingen från din telefon (och många av oss kan inte), sätt den på tyst, helst utom synhåll och omedelbart räckhåll så att du inte blir frestad.
7. Sluta göra antaganden.
Även om det är viktigt att erkänna och validera människors känslor, är det också viktigt att inte göra antaganden om vad dessa känslor är.
Det är lätt att dra slutsatser att pga du kände på ett visst sätt när något liknande hände dig, att din vän, syskon eller partner också kommer att känna så.
Alla är olika. Vi har var och en potential att uppleva samma situation helt olika baserat på vår uppväxt, tro, självkänsla, hjärnledningar och så vidare.
Så hoppa inte på pistolen genom att bekräfta dina känslor antar de har. Använd istället lyssnarförmågan vi har pratat om för att förstå deras unika upplevelse.
Om det inte omedelbart är klart hur de känner om något, håll dina frågor öppna. Snarare än 'Jösses, jag slår vad om att det fick dig att känna dig riktigt arg, eller hur?' eller 'Jösses, jag slår vad om att du var arg, det skulle jag ha varit', försök, 'Jösses, hur kände du när det hände?'
Extra läsning: Hur man slutar göra antaganden: 8 mycket effektiva tips
8. Sluta jämföra.
Vi har alla varit där (och vi har utan tvekan alla gjort det).
En vän eller älskade berättar för oss om ett problem med deras ekonomi, barnets beteende eller brist på sömn, och av någon oförklarlig anledning bestämmer vi oss för att det kommer att hjälpa dem att veta: 'Du har tur att du inte har det så illa som XYZ.”
Av en slump fick jag ett meddelande med dessa exakta ord när jag skrev den här artikeln efter att ha berättat för en familjemedlem om en hälsodiagnos jag nyligen fått.
Jag tvivlar inte på att deras avsikter var goda och att de försökte 'sätta det i perspektiv' och få mig att känna mig lyckligt lottad, men allt det gjorde var att få mig att känna mig ogiltig och att mitt problem inte var tillräckligt problem att prata om.
Ja, visst, det finns människor vars livssituationer är mycket värre än din. Och ja, självklart är det bra att ha perspektiv och fokusera på det positiva.
Men det är också okej att tycka att saker är svåra, och det är okej att erkänna det.
Så sluta anta att din vän borde klara sig bara för att din brors väns fasters kollega hade det så mycket värre och de klarade sig ändå.
Alla upplever saker olika och vi har alla olika trösklar för vad vi klarar av.
9. Sluta toppa historien.
Ingen gillar en story topper. Faktum.
Det visar inte bara noll empati, det är det också ytterst irriterande.
Du törnar om att din skönhet rymmer med sin arbetskollega, och inte förr är din berättelse avslutad (eller ännu värre, innan den är klar), din förtrogna börjar med, 'Herregud, det hände mig också. Bara det var min syster han sprang med, och nu pratar inte hela familjen, och julen är för alltid förstörd.'
gift men förälskad i en annan man citat
Eller något sådant.
Vissa människors berättelse toppar helt enkelt för att de alltid måste vara i centrum för uppmärksamheten, och inte mycket kommer sannolikt att ändra på det.
Men om du läser den här artikeln är det osannolikt att det är du.
Så om du är här och du har insett att du är skyldig till berättelsetoppning, kommer det sannolikt från en plats av kärlek. Du försökte antagligen a) få kontakt med din vän och visa dem att du förstod, och b) försöka få dem att må bättre genom att visa dem hur det kunde ha varit mycket värre.
Problemet är, precis som med punkt 8, allt du har gjort är att ogiltigförklara deras känslor och alienera dem.
Så för all del, om du har varit med om en liknande upplevelse och vill visa din bästis att du förstår deras svåra situation, gör det då.
Men gör det tydligt genom dina ord och kroppsspråk att du delar din berättelse för att du sympatiserar med hur de känner, snarare än att försöka stjäla deras ögonblick.
Och kanske slöa ner din historia lite så att deras fortfarande är topphund vid detta tillfälle.
