8 saker jag slutade göra för jag vill inte att min dotter ska kopiera mig

Föräldraskap kom med en stark uppenbarelse för mig: små ögon tittar alltid på. Min dotter absorberar mitt beteende, reaktioner och attityder som en liten svamp, vilket ofta återspeglar dem tillbaka när jag minst förväntar mig det.

Detta har tvingat mig att undersöka vanor som jag har bärt i decennier och ifrågasatt vilka jag faktiskt vill skicka ner. Vissa mönster som jag har övat sedan barndomen har format mig på sätt som inte alltid har tjänat mitt välbefinnande. Och det är inte något jag vill ha för mina barn.

Att byta ingrained beteenden är inte lätt, men att veta att de kan replikeras i mina barn ger kraftfull motivation. Ansvaret för att uppfostra ett säkert och känslomässigt friskt barn inspirerar mig att ta itu med aspekter av mig själv som jag annars skulle kunna förbise.

Det här är beteenden jag arbetar för att förändra-inte bara till hennes fördel, utan för mitt eget välbefinnande också.

1. Använda moralistiskt språk kring mat och vikt.

Det här är något jag är så passionerad för, har upplevt en ätstörning När jag var yngre. Det moralistiska språket som en gång dominerade mina tankar om att äta har inte längre en plats i vårt hem. Jag vill att mina barn ska njuta av mat, inte kontrolleras av det.

Vi använder inte ord som 'bra' eller 'dåliga' för att beskriva matval i våra familjekonversationer. Mat har inte moral, det är bara mat.

Naturligtvis kommer näringsinformation upp faktiskt när det är lämpligt, men vi bifogar inte värdebedömningar. Vi pratar om träning och en varierad diet för friska kroppar och sinnen, inte för vikthantering.

Jag har slutat prata om min kroppsform och storlek, antingen negativt eller positivt, och inte bara tjänar detta min dotter, utan det hjälper mig också. Jag har blivit mindre knuten till det. Det dominerar inte längre mina tankar som det en gång gjorde.

Forskare och experter ger råd Att barn tar upp sina föräldrars attityder till mat och kroppsbild mycket tidigt. Genom att neutralisera mitt språk kring att äta och ta bort kommentarer om kroppsbild hoppas jag kunna befria min dotter från frågor som konsumerade år av mitt liv.

2. Berating mig själv när saker går fel.

Min tendens till allt-eller-inget tänkande har mycket att svara på. När du tänker så här finns det ingen mellangrund mellan perfekt genomförande och fullständig katastrof. Och det är ett svårt (vissa skulle säga, nästan omöjligt) drag att koppla om när du är genetiskt disponerad för det.

Men att titta på min sex år gamla dotter riva upp vackra konstverk eftersom en liten detalj inte matchade henne (vuxendragen) referensbilden ger allt hem. Hennes nöd över brister, som återigen, är troligen genetisk, visar mig hur viktigt det är att modellera acceptans av mina egna misstag.

Jag modellerar medvetet hälsosamma svar när saker går fel i dag. När jag spill något, städar jag upp det sakligt snarare än att berpa mig själv. När jag glömmer något eller gör ett misstag till ett verk, har jag lärt mig att berätta om min tankeprocess, 'Jag känner mig frustrerad över att detta inte fungerade hur jag hoppades,' eller 'Jag glömde att göra XYZ -sak', följt av 'Det är okej. Att göra misstag är hur vi lär oss och förbättrar.'

Jag påpekar också revisionsprocessen i verkliga exempel. Vi läser och pratar om kända uppfinnare och deras flera försök innan framgång. Vi firar inlärningen som händer genom försök och fel.

Ingen av oss kommer sannolikt att kunna förändra vårt svartvita tänkande helt, och det är OK. Men att bryta cykeln att titta på misstag som misslyckanden ger min dotter (och jag) tillåtelse att existera i den röriga, ofullkomliga mellangrunden där verklig tillväxt sker.

3. Säg ja, när jag vill (eller behöver) säga nej.

Jag tillbringade flera år automatiskt prioriterade andras preferenser framför min egen, vilket skapade en djup vana med folk-behagligt. Men att titta på min dotter tveka innan hon uttryckte sina preferenser var ett väckarklocka. Hennes oro för att besvikna andra i så ung ålder återspeglade mitt eget beteende på oroande sätt.

Gradvis har jag lärt mig att ange mina behov och preferenser direkt. Jag har lärde sig att säga 'nej' som en fullständig mening, utan överförklarande eller ber om ursäkt. Håller inte längre ut utlöser automatisk utställning.

När jag planerar, checkar jag in med mig själv innan jag går med på. Min dotter ser mig respektfullt avvisa inbjudningar som inte passar våra behov eller energinivåer. Detta är avgörande för mig eftersom min dotter tycker att sociala situationer är överväldigande och ofta är uttömd efteråt. Hon måste veta att bara för att hon är tillgänglig betyder det inte att hon måste säga ja.

saker när du är uttråkad hemma

Dessa förändringar tar pågående uppmärksamhet. Människor-behagliga vanor försvinner inte över natten. Men att se min dotter bli mer säker på att uttrycka sig håller mig motiverad.

Meddelandet är tydligt genom konsekvent modellering: dina autentiska behov är viktiga, även om de skiljer sig från andras förväntningar.

4. Använda språk och beteenden som uppmuntrar könsförskjutning.

Könskonditionering fungerar så subtilt att att märka det kräver konstant vaksamhet. Fraser som 'vara ladylike' eller märkningsaktiviteter som 'för pojkar' eller 'för flickor' glider in i samtal trots våra bästa avsikter.

Många könsförväntningar överförs utan uttryckliga ord. Berömma utseende hos flickor samtidigt som man betonar prestation hos pojkar. Reagerar annorlunda på samma känslor baserat på kön. Även ton och kroppsspråk kan skicka könsbaserade meddelanden. Och inte ens få mig igång med ' bra tjej ”Retorik.

Att ändra detta innebär att granska de subtila signalerna. När min dotter klättrar i träd eller blir lerig, reagerar jag på samma sätt som jag gör för min son. Jag validerar hennes intressen lika, oavsett om de involverar monsterbilar eller dockor (och de involverar ofta monsterbilar!).

Media i vårt hem återspeglar olika möjligheter snarare än smala könsroller. Om jag ser mina barn titta på något som uppmuntrar könsförskjutning, stänger jag av det eller förklarar det för dem. Min dotter tittar nu på mig och rullar ögonen när hon ser ännu en kvinnlig karaktär klädd i rosa, medan pojken är klädd i blått.

De böcker vi läser har karaktärer med olika intressen, uppträdanden och familjestrukturer. Våra leksaker korsar kategorier istället för att hålla sig till styva könslinjer. Och det måste fungera - min son valde nyligen en rosa lunchlåda, medan min dotter slår rosa 'prinsessiga' kläder. Och det är mer än OK.

Att skapa utrymme fritt från godtyckliga könsgränser tar pågående medvetenhet och justering, särskilt i ett samhälle fullt av dessa meddelanden.

5. Undvik nya utmaningar av rädsla.

Komfortzoner känner sig säkra men begränsar tillväxten. Detta är något jag vet är sant, men kämpar med massivt. Vi har en familjehistoria av Adhd , autism och Audhd (där autism och ADHD kombineras). Detta innebär att rutin och undvikande av förändring är förståeligt gynnade, men de kommer ofta med en sida som hjälper till att önska nyhetssökning också. Detta kan ge en knepig balans.

Jag längtar efter nyhet men tenderade i flera år att undvika aktiviteter med osäkra resultat eller risk för förlägenhet, hålla mig till det bekanta istället för att riskera misslyckande. Jag upplever social ångest, vilket också bidrar till detta.

Min dotters diagnos av selektiv mutism förde dock detta i skarpt fokus. Som Cleveland Clinic berättar , Selektiv mutism är en ångeststörning där en person inte kan tala i vissa sociala situationer. Människor med selektiv mutism väljer inte att inte tala, de kan fysiskt inte tala i vissa situationer på grund av frysresponsen som händer i kroppen. Att stödja henne genom detta krävde inte bara professionell hjälp utan föräldramodellering av modigt beteende.

Vi utvidgade mycket gradvis våra komfortzoner tillsammans. Aktiviteter som gjorde mig orolig blev chansen att visa hälsosam risktagande. Men vi pratar ärligt om känslor också. Jag erkänner nervositet men fortsätter att gå vidare. Mod är inte frånvaron av rädsla; Det agerar trots det.

Hennes selektiva mutism svarar bra på denna strategi. Att se mig försöka, kämpa och fortsätta normalisera obehag som följer med tillväxt. Framsteg sker dock i hennes takt - inget tryck, bara stadig uppmuntran och validering.

Meddelandet upprepar sig: Nya upplevelser kan känna sig obekväma, men det obehag är tillfälligt och värt det för den tillväxt och njutning de ger.

6. Att tro att mitt värde är baserat på min produktivitet och försummar min hälsa som ett resultat.

Jag växte upp med en stark arbetsetik. Som ett resultat trodde jag att försummelse av mina egna behov var en dygd - ett tecken på engagemang för arbete och familj. Ett tecken på en värdefull, produktiv och värdig medlem av samhället. Det perspektivet skiftade dramatiskt under min behandling för kronisk smärta När egenvård blev nödvändig, inte valfritt.

Min dotter såg mig driva genom utmattning och ignorera fysiskt obehag som normalt vuxenbeteende. Hon absorberade det outtalade meddelandet som att ta hand om dig själv kommer sist, om inte alls.

Nu, jag Integrera regelbunden egenvård . Schemalagda viloperioder visas i vår familjekalender. Sjukgymnastikövningar prioriterar hushållssysslor vid behov. Att läsa en bok, göra ett pussel eller helt enkelt ligga och göra ingenting i 10 minuter är alla acceptabla sätt att spendera min tid.

Ibland säger jag det högt: 'Jag måste sträcka mig nu för att ta hand om min kroppsfrågor.' Eller 'Jag tar bara tio minuter att göra detta pussel, bara för mig.'

Det hjälper henne att förstå varför egenvård räknas.

Meddelandet blir tydligt genom konsekvent handling: Att upprätthålla din hälsa är inte självisk - det är viktigt för att hålla välbefinnande.

7. Tillbringar alldeles för mycket tid på min telefon/sociala medier.

Telefonanvändning är förmodligen det mest uppenbara beteendet som barn kopia. Trots att jag oroade mig för min dotters skärmtid, motsatte mig mina egna telefonvanor ofta de gränser jag försökte ställa in.

Jag fann att jag kontrollerade och dödsrullning under familjetiden, och jag var ständigt tillgänglig för aviseringar. Jag har nämnt ADHD: s historia i min familj, och jag är benägen att impulsivt, dopaminsökande beteende. Skärmtid matas definitivt in i detta för mig. Men forskningsföreställningar Barnen känner sig mindre viktiga när de tävlar med enheter om uppmärksamhet.

lil durk andra baby mamma

Jag började skapa friskare gränser med telefonfria tider och utrymmen. Jag tog bort mina sociala medieappar från min telefon så jag kommer inte att bli så frestad att 'bara ha en snabb rullning.'  Jag försöker lämna min telefon i ett annat rum så mycket som möjligt, för jag vet om det är där, jag kommer att kämpa för att motstå impulsen att hämta den.

Fördelarna går dock utöver modellering. Att vara helt närvarande förbättrar anslutningen och konversationerna flödar mer naturligt utan digitala distraktioner.

Till att börja med kändes kopplingen obekväm och visade hur beroendeframkallande konstant anslutning kan vara. Men mitt ökade engagemang under helt nuvarande interaktioner håller mig motiverad, och jag har börjat märka många personliga Fördelar med att dike sociala medier också.

Att hantera teknik känns som en av de största utmaningarna som moderna föräldrar står inför när det gäller att sätta exempel, och det är något som helt uppriktigt skräcker mig när jag tänker på hur vi kommer att hantera det när våra barn är tillräckligt gamla för sina egna telefoner. Det är därför att modellera det nu, när de är yngre, är så viktigt för mig.

8. Förespråkar inte för mig själv.

Att prata för mina behov, särskilt på jobbet eller i medicinska miljöer, kändes en gång nästan omöjligt. Jag låter frågor gå obesvarade på läkarkontor. Jag lämnade personliga gränser ostaterade.

Kontrasten mellan hur hårt jag förespråkar för min dotter och hur lite jag stod upp för mig själv blev tydlig. Den oavsiktliga lektionen var: andras behov förtjänar försvar, men din inte.

Jag började ta små steg mot självförtalande. Jag ber om förtydligande från vårdgivare istället för att acceptera förvirring. Jag satte gränser med storfamiljen. Jag ser till att mina bidrag blir erkända.

Dessa stunder visar min dotter på ett annat sätt att agera - respektfull men fast. Även om det är obekvämt till en början, bygger varje interaktion mitt förtroende för att uttrycka legitima behov.

Jag ser resultaten i hur hon kommunicerar. Hon säger sina preferenser tydligt. Hon ställer frågor när de är osäkra. Hon förväntar sig respekt eftersom hon har bevittnat att det modellerats konsekvent.

Att lära barnen att förespråka börjar med att visa dem hur, även när det känns svårt.

Slutliga tankar ...

Att undersöka mitt beteende genom linsen till vad jag vill att min dotter ska ärva har lett till förändringar som jag kanske har skjutit upp för alltid. Att engagera sig för att bryta ohjälpsamma cykler ger mig motivation som går utöver typisk självförbättring. Framsteg är dock inte en rak linje. Gamla vanor tenderar att krypa tillbaka när stress eller trötthet träffar. Ändå lär till och med ofullständig modellering en viktig livsförmåga: att märka när något inte fungerar och gör justeringar.

Dessa skift hjälper inte bara min dotter (och son); De har också ökat mitt eget välbefinnande. Att släppa perfektionism, stå upp för mig själv och bygga hälsosammare relationer med teknik och egenvård har gjort en verklig skillnad i mitt liv. Kanske den bästa lektionen som barnen kan få från föräldrar handlar inte om att alltid få det rätt, men om att vara villig att växa och förändras. När vi möter våra mönster och försöker förbättra dem visar vi att tillväxten inte slutar, vilket är ett kraftfullt budskap för nästa generation.