Hur långt skulle du ha gått när dina barn var små för att förhindra att de skadades?
Till jordens ändar, eller hur?
Denna inbyggda föräldrainstinkt för att vårda, skydda och hjälpa dem är fast kopplad till vår psyk av goda skäl.
Problemet är att när vi blir så fokuserade på vår roll att skydda och hjälpa våra barn att lyckas i livet kan det vara svårt att släppa taget.
I helikopterföräldrarnas tid, när varje aspekt av ett barns liv, från småbarn till tonåring, mikrostyrs till nionde graden, är det svårare än någonsin att klippa sladden och låta dem bli riktigt oberoende när de går över tröskel till vuxen ålder.
Och ändå kan du inte stoppa klockan. Plötsligt tar de examen från college, börjar karriär och till och med gifter sig.
Att acceptera att de har blivit vuxna efter alla dessa år av att skydda dem, försörja dem, mikrohantera sin kalender och optimera deras möjligheter kan vara en svår justering att göra.
Det är inte som att de en dag är ditt ansvar och nästa dag tvättar du händerna på dem och låter dem stå stadigt på sina egna ben.
Istället är det en gradvis släppningsprocess medan du fortfarande tillhandahåller ett skyddsnät vid behov.
Men det är alltför lätt för att denna fortsatta hjälp faktiskt blir ett hinder och hindrar dem från att bli riktigt självständiga vuxna.
Det trots att det ges med bästa möjliga, kärleksfulla avsikt.
Detta är tipppunkten för att möjliggöra.
Så vad är möjliggörande och hur skiljer det sig från att hjälpa till?
Varför är det skadligt?
Hur slutar du?
Läs vidare för att hitta svaren ...
Vad är skillnaden mellan att hjälpa och aktivera?
Att aktivera är att lösa problem för andra på ett sätt som stör deras utveckling av vuxnas ansvar.
Om till exempel ditt vuxna barn köper en enorm ny TV som låter honom vara kort för att betala sin hyra, bör konsekvensen vara förlusten av lägenheten.
Men en möjliggörare sveper in och betalar hyran, tar bort konsekvensen och ingen värdefull läxa lärs.
Gränsen mellan att hjälpa och aktivera kan verka som ett grått område, men det finns några tydliga tecken att se upp för som indikerar att du aktiverar ditt vuxna barn:
- De snubblar från kris till kris och de vänder sig till dig varje gång för hjälp.
- De bor fortfarande hemma eller så täcker du deras levnadskostnader någon annanstans.
- Du känner dig överväldigad av det fortsatta behovet av att hjälpa ditt vuxna barn.
- Du befinner dig att göra uppoffringar för att försörja dem.
- Du är ständigt orolig för att göra något som kommer att skada eller uppröra dem.
Varje förälder vill bara det bästa för sina barn, oavsett om de är i dagis, college eller har flugit boet.
Att jämna ut vägen för dem är den mest naturliga instinkt. Men när de väl är vuxna är det svårt att acceptera att de nu ska fatta sina egna beslut och livsval.
vem är jason derulos fru
När de stöter på de oundvikliga stötar på vägen sparkar den gamla instinkten in och du hoppar i fallskärm med lösningen.
I verkligheten måste de dock lämnas till sina egna enheter, annars kommer de inte att växa till ansvarsfulla, oberoende individer.
I själva verket behöver de inte aktiveras, de behöver befogenhet istället.
Om du kan göra några förändringar, mestadels genom att lära dem livsviktiga färdigheter, kan du sätta dem på en bättre väg till självständighet.
Detta kommer att befria dig från den börda du för närvarande bär och få dem att må bättre över sig själva.
Varför är möjliggörande skadligt?
Tanken på att låta avkommor som vi vårdat så ömt kliver ut i den verkliga världen, med alla dess faror och fallgropar, kan vara svårt att acceptera.
Som ett resultat faller många alltför skyddande föräldrar i fällan att fortsätta att ta hand om uppgifter som tvätt, betala räkningar, städning etc.
Livet hemma blir det säkra, enkla, för att inte nämna billiga alternativet, och det vuxna barnet är mindre och mindre benägna att vilja starta i den kalla, hårda verkligheten av självständigt liv.
Sådana skyddade individer lämnas utan nödvändiga livsförmåga för att hantera världen omkring dem när de så småningom lämnar det mysiga boet, vare sig de är 18 eller i 30-årsåldern.
De kan inte budgetera eller klara av den dagliga hushållsförvaltningen eftersom de aldrig har lärt sig dessa viktiga färdigheter.
Vissa föräldrar tycks vara enklare än att coacha sina avkommor. De glömmer att en av deras viktigaste föräldraroller är som lärare, inte möjliggörare.
Det kan bero på att vi alla tycker om att behöva. Men i slutändan handlar det inte om föräldrarnas behov utan om barnets framtid och ge dem färdigheterna att trivas utan föräldrarnas hjälp.
Låt oss inse det, om du är villig att fortsätta erbjuda hjälp är det inte troligt att dina vuxna barn avvisar det och kanske till och med känner sig berättigade till det.
Inte bara är detta skadligt för barnet, det har ofta en negativ effekt på sådana föräldrar.
Verkligen, en ny studie rapporterade sämre livstillfredsställelse bland föräldrar som uppfattade sina vuxna barn som behövde för mycket stöd.
Att titta tillbaka på listan ovan kommer att påminna dig om orsakerna till att detta kan vara.
Du kanske också gillar (artikeln fortsätter nedan):
- Hur man hanterar ett respektlöst vuxet barn: 7 inga nonsens tips!
- Hur man blir mer självklar i 5 enkla steg
- Medberoende mellan vård: Skillnad mellan det skadliga och det hjälpsamma
Hjälper dig själv att sluta.
Den gryande insikten att du gör det möjligt för någon är inte lätt att acceptera.
Det är utmanande att återställa ditt automatiska svar och ännu mer när du verkligen tror att du hjälper.
Att förstå att dina välmenande handlingar faktiskt har motsatt effekt på ditt vuxna barn och att ändra ditt eget beteende är inte lätt att göra.
Du kommer att hitta stöd från din familj och dina vänner ovärderliga, men det kan också vara bra att lyssna på en neutral person som en terapeut.
Hur man korrigerar aktiveringsbeteende.
Innan du försöker korrigera detta beteendemönster är det viktigt att förstå vad det är.
När vanan att ständigt ge ditt barn tillfredsställelse för ditt barn är så inblandat är det lätt att tappa bort de långsiktiga effekterna.
Ta en stund att överväga resultaten av att inte lära ditt barn att laga mat, tvätta eller köra bil. De skulle vara helt vilse utan dig och har svårt att fungera.
Att vilja känna sig nödvändig och användbar är en naturlig mänsklig känsla. Men du måste inse att detta inte handlar om dig utan om ditt barns framtida förmåga att trivas utan att vara beroende av dig.
Du kommer inte alltid att vara där, trots allt.
Visst kommer det att bli svårt först, men det är verkligen möjligt.
jag känner att jag är en dålig person
Men det beteende som du har tillåtit och implicit godkänt så länge kommer inte att förändras utan ansträngning.
För ditt barns skull är det viktigt att hålla sig till dina mål och uppmuntra honom / henne att bli helt oberoende.
Även om de inte kommer att se det just nu kommer de så småningom att uppskatta den frihet detta ger dem och lyfta till sin egen självkänsla.
För att börja rulla kan det vara bra att hålla ett familjemöte. Du kan diskutera frågor som:
- Vad du har lärt dig om att aktivera.
- Hur du vill uppmuntra ditt vuxna barns oberoende.
- Varje familjemedlems ansvar och roller i hemmet.
- Varför du känner att familjedynamiken måste omvärderas.
Uppmuntra ditt vuxna barn att vara självständigt och självförsörjande.
När ett barn verkligen kommer in i vuxenvärlden är det klart att de bör sträva efter att bli självförsörjande.
Medan en kärleksfull förälder knappast kommer att kasta dem ut på gatan för att klara sig själva, behöver barnet ha planer med ekonomiskt och praktiskt oberoende som mål.
Det kan oundvikligen uppstå kriser som tar dem hem: exempelvis ett upplösning av anställningen, anställningsproblem eller dålig hälsa.
Det är bra så länge det finns en spelplan för barnet att starta om och bli oberoende igen.
Att vara konfronterande är inte det bästa sättet att uppmuntra ditt barn att vara mer självständigt. Vad de behöver från dig är stöd och förståelse.
Var fast, var lugn och försök att inte vara alltför kontrollerande när du fastställer dina förväntningar.
Dessa har bara ditt barns bästa i hjärtat och kommer att motivera dem att anamma självständighet:
ett. Ge inte pengar urskillningslöst. Alla pengar du ger bör balanseras mot barnets egna ansträngningar att bli självständiga.
två. Om de fortfarande bor hemma måste du komma överens om en begränsning för hur länge det kan fortsätta.
3. Uppmuntra dem att bidra till sitt rum och ombord medan de fortfarande är hemma.
Fyra. Erbjud dig att hjälpa till med hyra på en lägenhet de första månaderna om du har råd att göra det, med en överenskommen gradvis minskning tills de själva kan täcka den.
5. Uppmuntra dem att komma med sina egna lösningar snarare än att hoppa in med dina egna idéer.
6. Kom ihåg att du inte kommer att bli populär när du inte rullar över och ger vad du har bett om. Var beredd på avslag med vetskapen om att de kommer att komma runt förr eller senare (och kanske till och med tack för det).
7. Skydda dig själv genom att utveckla ett svar på en oväntad begäran om hjälp.
Ge inte ett omedelbart svar och håll tillbaka i en dag eller så. Köp dig själv den här tänketiden genom att säga 'Jag måste diskutera det med din far / mamma' eller 'Vi måste tänka lite om det här.'
På det sättet presenterar du en enad front och kommer inte att studsa till att ge efter förfrågan utan vederbörlig övervägande.
8. Glöm aldrig att du alltid kan säga 'Jag har ändrat mig' om ett tidigare löfte.
Hjälp ditt vuxna barn genom förändringen.
Ditt barn kanske motstår i början, och det blir inte lätt för dig.
Du måste vara stark i vetskapen om att ditt perspektiv som förälder är att ta den långa uppfattningen.
Att upprätthålla äppelvagnen nu är ett nödvändigt sätt att nå ett mål. Men att höra deras ångestfrågor som 'Varför är du så elak mot mig?' och 'älskar du mig inte längre?' kan vara mycket smärtsamt.
När de ser det stöd de har vant sig vid att tas bort är det bara naturligt att de kommer att kämpa.
Du måste vara medkännande, förståelig och mycket stark - tillräckligt stark för att stå emot deras argument och hävdar att de inte älskar dig längre.
Tvingad förändring är alltid obekväm och att bryta en beteendecykel är en utmaning.
Faktum är dock att människor bara kommer att förändras när de befinner sig i en obekväm position och de inte har något annat val än att följa dem.
Om du upptäcker att du har svårt att hantera ditt barns sårade och arga svar - och vilken vårdande förälder skulle inte göra det? - det kan också vara där en utbildad terapeut kan hjälpa till.
Att få dem att gå med dig i en terapisession kan vara ett bra sätt att få dem att se cykeln av möjliggörande beteende och hur det inte kommer att göra dem någon tjänst på lång sikt.
Eller att ordna dem för att få sin egen terapi kan hjälpa dem att komma igenom övergången.
Fördelarna med att bryta aktiveringscykeln.
När du har hindrat dig från att möjliggöra ditt vuxna barn, kommer du inte bara att känna en tyngd av ansvar lyfts från dina axlar, du kommer också att känna dig väldigt stolt över dem.
Alla dina ansträngningar kommer att visa sig vara värdefulla när du ser ditt barn göra de livsval och beslut som du själv skulle göra.
Du kommer att bli förvånad över att se vad de kan med rätt vägledning.
Att göra förändringen från att möjliggöra dem till att bemyndiga dem ger dem friheten att vara sig själva.
Finns det en mer värdefull gåva?
