Konflikter mellan en förälder och deras vuxna barn kan vara plågsamma för båda parter.
I själva verket kan man säga att konflikter i detta förhållande är mer sårande än i någon annan typ av relation.
Men vad är det som gör det så upprörande?
Vilka är de psykologiska faktorerna som gör spänningar mellan föräldrar och barn så svåra att hantera?
varför gick mcafee i pension
Låt oss ta en titt.
1. Vi förväntar oss att kärleken mellan föräldrar och barn är villkorslös.
Påverkar: både förälder och barn.
När stora bråk äger rum kan barnet känna brist på kärlek från sin förälder och vice versa. Och vi antar liksom att våra föräldrar och våra barn kommer att älska oss villkorslöst.
Vi har alltid haft deras kärlek, vi har alltid känt oss älskade av dem, men nu har något stort hänt som får oss att ifrågasätta den kärleken.
Varför älskar de oss inte? Är vi inte älskvärda?
Naturligtvis betyder en oenighet – även en stor sådan – inte att vår förälder eller barn inte älskar oss, men det kan säkert kännas så när känslorna är höga och ditt sinne uppfattar saker i ett negativt ljus.
2. Vi förväntar oss att relationen ska vara ständigt närvarande.
Påverkar: både förälder och barn.
Romantiska relationer slutar med alarmerande regelbundenhet, även sådana som har varat i år eller årtionden.
Vi har vant oss vid tanken att ungefär hälften av alla äktenskap slutar i skilsmässa (även om det inte längre är fallet).
Men våra föräldrar och barn borde, hoppas vi, vara kvar i våra liv tills döden tar dem eller oss.
Och ändå, när den ökända smutsen träffar fläkten, kan det kännas som om den relationen kan vara så gott som död.
En känsla av förlust kan skölja över oss, och vi kan bokstavligen gå igenom sorgeprocessen för en relation vi trodde skulle vara 'för evigt'.
hur man hanterar att vara en förlorare
Även om detsamma kan sägas om romantiska relationer och till och med vänskap, är det helt annorlunda eftersom...
3. Vi kan inte ersätta en förälder eller ett barn.
Påverkar: både förälder och barn.
Vi kan hitta nya älskare. Vi kan få nya vänner. Men vi kan inte bara bestämma oss för att hitta en ny förälder eller ett nytt barn om relationen vi har med vårt håller på att gå sönder.
Även om det är sant att vi kan ha en annan förälder (förutsatt att de fortfarande är en figur i våra liv) eller att vi kan ha andra barn, är dessa relationer inte en liknande ersättning för den som är i riskzonen.
Det förhållandet är unikt. Den har lager på lager av känslor och historia.
Och så, när konflikter inträffar, kan den ångest vi känner vara överväldigande.
Tänk om vi aldrig ser eller pratar med dem igen? Tänk om förhållandet nedgraderas till inget annat än bekanta som finner sig själva byta trevligheter när de tvingas in i samma rum av omständigheterna?
Hur ska vi klara oss när bandet vi har delat så länge bryts?
4. Vi känner oss ensamma och ensamma utan vår förälder eller barn i vårt liv.
Påverkar: både förälder och barn.
Stabiliteten i en förälder-barn-relation kan få oss att känna att vi aldrig är ensamma. Även om vi inte ser dem så ofta, vet vi att vi skulle kunna lita på dem om vi behövde dem.
Så när det blir en stor utblåsning i det förhållandet kan vi känna oss ensamma i den här världen eftersom den pålitligheten är borta.
Det spelar ingen roll om vi har en partner eller många vänner – eller till och med en annan förälder eller andra barn – frånvaron av en en gång så viktig relation kan drabba oss hårt och få oss att känna oss ensamma.
Det beror på att ingen av våra andra relationer kan fylla hålet efter en avlägsen eller frånvarande förälder-barn-relation.
5. Vår känsla av tillit, säkerhet och egenvärde kan skadas.
Påverkar: i första hand barnet, men även föräldern i mindre grad.
Våra uppväxtår påverkar oss på så många sätt. Vi blir de vuxna vi är till stor del tack vare den barndom vi upplever.
När våra barndomsrelationer med våra föräldrar till stor del är sunda, främjar de en känsla av trygghet eftersom vi vet att vi kan lita på dem. Vi litar också på våra föräldrar och lär oss att lita på andra i förlängningen.
Dessa relationer får oss också att känna mer positivt om oss själva. Vi gillar vilka vi är för att vi ser att våra föräldrar gillar oss för den vi är också.
Det borde därför inte komma som någon överraskning att om dessa enormt inflytelserika relationer plötsligt tas bort på grund av konflikt (även tillfälligt), kan vi börja uppleva problem kring tillit, säkerhet och egenvärde (bland annat).
Ska vi lita på andra om vi inte ens kan lita på våra föräldrar? Ska vi lita på andra om vi inte känner att vi kan lita på våra föräldrar? Varför skulle andra människor gilla oss, och varför skulle vi tycka om oss själva, om det verkar som om våra föräldrar inte ens gillar oss?
Naturligtvis kan en förälder tänka och känna några av samma saker, men troligen i mindre utsträckning.
6. Det sprider sig ofta till våra andra familjeförhållanden.
Påverkar: både förälder och barn.
Familjerelationer är unikt komplexa. Och konflikter mellan två familjemedlemmar kommer oundvikligen att leda till utmaningar även bland andra familjemedlemmar.
Ganska ofta känner de i mitten att de måste förbli neutrala, medan de vid andra tillfällen kan välja sida.
I sanning är det ett no-win-scenario för dem. Om de försöker hålla sig utanför konflikten kan de anklagas för att 'inte ställa upp' för en eller båda parter. Om de tar parti kommer det att skada partiet vars sida de inte har valt.
kär i en gift man
Relationer mellan ett barn och den 'andra' föräldern kommer att vara ansträngda. Förhållandet mellan föräldrar kommer sannolikt också att lida. Och om det finns andra barn/syskon kommer deras relationer med den stridande förälder-barn-duon inte heller att sparas.
Det är därför förälder-barn konflikter kan orsaka så mycket förödelse och såra så mycket.
7. Vi känner ofta att vi kan säga mer sårande och grymma saker till familjen.
Påverkar: både förälder och barn.
Det är ofta så att ju närmare vi är någon, desto mer sannolikt är det att vi säger saker som sårar deras känslor.
Dels för att vi släpper på våra gränser kring våra nära och kära, och vi talar med mindre omsorg och hänsyn som ett resultat. Att vara rak mot våra tankar och känslor blir normaliserad.
Vi förväntar oss att våra nära och kära tar det, accepterar oss som vi är och älskar oss oavsett hur sårande vi kan vara.
Och så, med eventuellt undantag för långvariga romantiska partners, känns det mer 'okej' att behandla våra familjemedlemmar respektlöst än att behandla andra människor på samma sätt.
Och ju mer personlig en attack är, desto mer kommer den att göra ont, eller hur?
Vanligtvis känner våra familjemedlemmar oss otroligt väl. De känner till vår osäkerhet och de vet vad de ska säga för att slå oss där det gör ont.
Konflikter mellan en förälder och ett vuxet barn kan då komma till oss som få andra konflikter kan.
8. Vi kan utveckla tvivel om vår förmåga att vara förälder.
Påverkar: både förälder och barn.
dikter för en älskad som har gått
Vi vill känna oss som bra föräldrar. Eller att vi blir bra föräldrar om vi inte redan är det.
Men när vi upplever en stor sammandrabbning antingen med vår förälder eller vårt vuxna barn, kan det fylla våra huvuden med negativa tankar och uppfattningar om vår förmåga att vara förälder.
Föräldern kan tycka att de gjorde ett dåligt jobb med att uppfostra sitt barn, eller så kan de kritisera sig själva för att inte hantera situationen som orsakade konflikten bättre.
Det vuxna barnet kan titta på den ansträngda relationen de har med sin förälder och undra om de är dömda att ha en lika svår relation med sina barn eller framtida barn.
Självkänslan, självförtroendet och självförtroendet hos både föräldern och barnet kommer oundvikligen att få en knock när en tumultartad konflikt uppstår.
9. Förälder-barn dynamik är mer flytande än någon annan relation.
Påverkar: både förälder och barn.
Inget förhållande är okomplicerat, men det mellan en förälder och ett barn förändras mer än någon annan.
Det börjar med att barnet är helt beroende av föräldern. Då blir barnet mer självständigt och försöker dra sig ifrån sin förälder och sprida sina vingar. Barnet blir vuxet och beroendet upphör ofta helt. Och så småningom är det föräldern som kan bli beroende av barnet på något sätt.
Aspekter av relationen inklusive kontroll, auktoritet, disciplin och självsäkerhet förändras om och om igen under hela livet.
Det finns en naturlig push-pull mellan förälder och barn som kanske aldrig upphör.
På många sätt gör denna flytande dynamik relationen starkare när båda parter växer, utvecklas och anpassar sig till förändrade omständigheter. Men de kan också göra relationen mer utmanande.
vad killar letar efter hos en kvinna
När konflikter uppstår kan de naturliga vågorna i relationen mellan föräldrar och barn svänga för långt och orsaka stora problem. Känslor kan gå över styr, förväntningar kan förbli ouppfyllda och åtgärder kan vidtas som skadar kärnbandet som finns.
Sista tankar om konflikt mellan föräldrar och barn.
Om du har upplevt stora konflikter med din förälder eller ditt barn, vet du hur mycket det kan göra ont.
Om det har skett ett fullständigt sammanbrott i relationen kan du överväga att boka några sessioner (eller fler) med en terapeut. Inte en familjeterapeut, utan en individuell terapeut som kan hjälpa dig att undersöka den känslomässiga skada som orsakas av det sammanbrottet och hjälpa din läkningsprocess.
Underskatta inte konsekvenserna av en allvarlig förälder-barnkonflikt och vikten av att hantera det personliga efterspelet snarare än att undertrycka det.
Du kanske också gillar:
- 10 tecken på giftiga föräldrar (+ 6 steg för att hantera dem)
- 'Jag gillar inte mitt vuxna barn' - 6 saker du kan göra
- Om du har kontrollerande föräldrar, tolerera ALDRIG dessa 3 saker från dem
- Hur man handskas med ett respektlöst vuxet barn: 7 tips utan nonsens!
- Hur du förlåter dina föräldrar för skadan de orsakade: 8 effektiva tips
- Hur man slutar möjliggöra ditt vuxna barn och vårdar deras oberoende
- 8 Psykologiska krafter som driver föräldrarnas förbittring hos sina vuxna barn
