Som barn ledde sitcoms och filmer vi såg många av oss att tro att familjer bestod av kärleksfulla, hängivna människor som delade starka band och stöttade varandra oavsett vad som hände.
För många av oss visade sig verkligheten i familjelivet inte vara fullt så idyllisk.
Faktum är att många människor känner liten eller ingen koppling till sina familjemedlemmar alls.
De kanske bryr sig om dem och till och med älskar dem på sitt eget sätt, men de saknar dem inte när de inte är i närheten. Dessutom kan den omsorg de har för sina syskon, föräldrar och andra, antingen vara i nivå med hur de känner för sina vänner, eller till och med betydligt mindre.
Förväntningen att man 'ska' ha en stark koppling till familjemedlemmar kan få vissa människor att tro att det är något fel på dem. När allt kommer omkring skulle dessa hjärtvärmande semesterfilmer inte existera om de inte var inspirerade av sanna händelser, eller hur?
Tja, inte nödvändigtvis. Det finns en enorm klyfta mellan hur andra människor tycker att familjedynamiken 'borde' vara och hur den faktiskt blir. Dessutom finns det inget rätt eller fel sätt att känna för någon – oavsett om du delar genetik med dem eller inte.
Om du känner liten eller ingen anknytning till din familj, och du har försökt förstå varför, är det viktigt att försöka urskilja var denna brist på anknytning kommer ifrån. När du har bestämt det kan du ta reda på vilka steg du ska ta härnäst, om några.
7 anledningar till att du känner dig frånkopplad från din familj
Det kan finnas otaliga olika anledningar till varför du kan känna dig frånkopplad från dina släktingar, oavsett om det är biologiskt eller adoptivt. Vissa av dem kan vara ett resultat av roll du hade i din dysfunktionella familj , medan andra helt enkelt beror på omständigheter eller individuell personlighet.
Listan nedan omfattar några av de vanligaste orsakerna till familjebortkoppling, även om situationer kommer att skilja sig åt för varje individ.
1. Du är det svarta fåret.
I många dysfunktionella familjer finns det ett 'gyllene barn' och ett 'svart får.' I allmänhet är det förstnämnda barnet som idoliseras för att vara precis vad föräldrarna alltid drömt om. Däremot är det svarta fåret rebellen: det trotsiga, självständiga barnet som vägrar att leka med sin missbrukande familjs skit.
Ibland familjens svarta får sticker ut eftersom de är naturligt annorlunda än resten av sina släktingar. Till exempel kan de vara musiker i en familj av matematikgenier eller ha mer liberala åsikter än sina konservativa släktingar. I andra situationer gör de avsiktligt uppror mot de perspektiv och förväntningar som andra försöker påtvinga dem.
Hur som helst, det är svårt att ha en koppling till människor som är raka motsatsen till dig. Du kan inte diskutera ämnen de är intresserade av om du inte har något intresse eller kunskap om dem, och vice versa.
På samma sätt kommer du inte att kunna prata om saker som är viktiga för dig om de tycker att allt om ditt liv är nedslående eller stötande. Det är ofta lättare att dra sig undan och hålla sig på avstånd än att försöka delta i konversationer eller aktiviteter som du inte har något intresse eller skicklighet i.
2. Du var familjens syndabock.
Ett annat sätt att formulera detta är att du var allas känslomässiga slagpåse och skuldbärare för allt som gick fel. Om middagen brändes var det inte fel på den som lagade mat; du distraherade dem (även om du var på en annan våning)!
Alternativt kan bara det faktum att du finns vara orsaken till att allt dåligt händer i deras liv. De kanske säger till dig att de skulle ha varit lyckligare om du aldrig hade fötts, att du är en börda som de tvingades ta hand om, eller liknande trevligheter.
Om du blev syndabock regelbundet, då lärde du dig förmodligen tidigt att du inte kan lita på någon i din familj. När allt kommer omkring bevisade de för dig gång på gång att ditt enda syfte var att ta på dig skulden för alla familjesjukdomar.
De kan till och med ha kärleksbombat dig ibland för att rulla in dig igen om det verkade som om du drog dig undan, bara för att släppa en annan moderlod av elände över dig nästa gång de var upprörda.
I ett fall som detta är det inte en överraskning om du inte har någon koppling till de människor som misshandlat dig i flera år.
3. Din familj har upplevt en tragedi eller andra svåra svårigheter.
Detta händer oftare än inte, och det är faktiskt en av de främsta bidragande faktorerna till relationsbrott.
En tragisk upplevelse kan ofta skapa eller bryta ett förhållande, och det gäller både familjeband och romantiska parningar. Till exempel påverkar en olycka som leder till förlust av ett barn inte bara föräldrarna utan även syskonen och morföräldrarna.
Ibland är det inte förlust som kan skada familjens dynamik, utan ett personligt, mentalt eller fysiskt sammanbrott. Låt oss säga att en av föräldrarna upplever intensiva svårigheter och går igenom en period av kraftigt drickande eller droganvändning. De kan vara kränkande mot alla omkring dem, och även om de får hjälp och städar upp är skadan redan skedd.
Man kan förlåta och glömma, men det finns vissa situationer som du inte bara kan studsa tillbaka från.
4. Du är tveksam till att bilda band på grund av dina egna tidigare beteenden.
Ibland bryts kopplingar på grund av våra egna handlingar, snarare än andras. Till exempel, om du gick igenom en period av svårigheter i tonåren eller början av tjugoårsåldern, kan du ha alienerat dina familjemedlemmar genom de val du gjorde vid den tiden.
Även om du kanske har rensat upp i din handling och förändrat ditt liv från den tidpunkten och framåt, kan de fortfarande se dig som den person du var då. Som sådan kan de vara kalla mot dig eller granska varje ord och handling för att se om du kommer att falla tillbaka till gamla vanor.
Det är svårt att vara bekväm med människor som ständigt förväntar sig att du ska smutskasta, även om du har bevisat för dem att du har förändrats. På samma sätt kan de känna att de går på äggskal för att inte få dig att upprepa tidigare skadliga beteenden. Som sådan sker frånkopplingen på båda sidor och ingen är nöjd.
5. Du blev (eller kanske fortfarande är) försummad.
Även om försummelse kanske inte orsakar samma typer av uppenbara ärr som fysisk misshandel, kan det fortfarande vara otroligt skadligt. Vanvård kan uppstå på grund av otaliga olika orsaker, men slutresultatet är en djupgående brist på anslutning.
Du kanske har försökt skapa band med dina familjemedlemmar i flera år, bara för att bli ignorerad eller avsatt till 'senare', men det 'senare' hände aldrig. Som ett resultat var du tvungen att se till att dina egna behov tillgodoses utan hjälp.
Detta kan ha lärt dig självständighet och självförsörjning, men det låter dig också veta att dina familjemedlemmar inte brydde sig tillräckligt om dig för att anstränga dig.
Faktum är att om försummelsen hände i tidig barndom, kanske du har att göra med reaktiv anknytningsstörning (RAD) . När ett spädbarn eller mycket litet barn inte får den känslomässiga uppmärksamhet det behöver, kommer det barnet undermedvetet att stänga av den känslomässiga mottagligheten.
Som ett resultat kan de ha svårt (eller till och med omöjligt) att skapa kontakter med andra när de går genom livet. Försummelsen de upplevde kan ha varit oavsiktlig, men den kan skada en persons förmåga att bilda verkliga band med andra för resten av livet.
Vanvård uppstår ofta när föräldrarna är tunt ansträngda och prioriterar några av sina barn framför andra. Till exempel tar yngre syskon och de med särskilda behov upp mer av sina föräldrars tid och energi, så de äldre eller neurotypiska kastas åt sidan. Som ett resultat kommer de att känna sig oviktiga och oförmögna att lita på eller lita på någon annan än sig själva.
6. Du har inget gemensamt med dem.
Detta går ibland ihop med att vara familjens 'svarta får', men ibland handlar det helt enkelt om att ha absolut ingenting gemensamt med de människor du är släkt med antingen genom blod eller adoption.
Det är snarare som att försöka få kontakt med kollegor eller vängrupper vars intressen och hobbyer är raka motsatsen till dina egna. Hur kan du skapa ett band när det absolut inte finns någon gemensam grund?
Saker och ting blir ännu svårare om de runt omkring dig hånar dig för dina intressen. Är du en bokmask i en familj av sportfanatiker? Eller en fitnessfantast omgiven av soffpotatis?
När de nära dig ständigt slår ner dig eller saboterar dig när du försöker utöva dina egna intressen, är det föga förvånande att du vill hålla dem på avstånd – både känslomässigt och fysiskt.
Sedan finns det frågor som politik och religion som kan vara väldigt polariserande. Ju större klyftan är mellan de två parterna, desto mer lider kommunikation och anslutning .
7. Du är neurodivergent.
Människor som är inom autismspektrumet eller har andra typer av neurodivergens kan ha svårt att etablera starka kontakter med andra människor. Detta betyder inte att de inte känner kärlek, empati eller andra känslor; de kan helt enkelt inte läsa kroppsspråk eller ana sociala ledtrådar.
Som ett resultat kan de känna sig främmande från resten av sin familj, snarare som en utomstående som spelar en roll bland människor de måste leva med. Det verkar som om, åtminstone hypotetiskt, de borde komma överens med dem på grund av blodsband, men det gör de bara inte.
Oavsiktliga felkommunikationer kan orsaka spänningar, vilket kan skapa en ännu större klyfta. På samma sätt kan obehag med situationer eller stimuli som inte stör någon annan göra resten av familjen irriterad och förbittrad mot den autistiska familjemedlemmen.
Om du är neurodivergent (eller misstänker att du kan vara det), kan du vara mycket mer bekväm med att spendera tid med familjens husdjur än med dina föräldrar eller syskon. Det finns trots allt inga subtila nyanser att försöka plocka upp från deras beteende, och inte heller undertexter i orden de säger. Djurens beteende är mycket lätt att förstå, och de älskar utan att döma.
Vad man ska göra åt bristen på anslutning
I slutändan finns det tre alternativ du kan välja mellan om du inte känner någon koppling till din familj. Du kan antingen försöka skapa kontakter med de familjemedlemmar du gillar och vill vara närmare eller acceptera att det aldrig kommer att hända och gå vidare. Nedan finns några tips om hur du kan gå tillväga för att göra var och en av dessa när du har bestämt dig för vilken metod du känner är bäst för er alla.
Alternativ 1: Försök att återuppbygga banden mellan dig och dina släktingar.
Om du vill ha mer kontakt med din familj finns det några tekniker som du kan prova. Olika tillvägagångssätt kommer att fungera under olika omständigheter, särskilt om det finns kulturella eller generationsskillnader inblandade, så anpassa dessa för att bäst passa dina behov.
Var ärlig mot dem.
En av de bästa sakerna du kan göra om du vill etablera eller stärka band med andra är att berätta för dem hur du mår. Naturligtvis kan detta vara svårt om omständigheterna har orsakat en spricka mellan er eller om det finns betydande skillnader som du måste övervinna.
Till exempel kan äldre släktingar med viss kulturell bakgrund känna sig obekväma med att visa tillgivenhet mot sina familjemedlemmar. De kanske aldrig ber om ursäkt när de gör fel mot dig och inte heller berättar hur de känner för dig. Som sådan, om du försöker knyta nya band med dem, kan du uppleva pushback på grund av deras obehag.
Om du vet att en muntlig diskussion personligen skulle göra mer skada än nytta, försök att skriva ett brev (eller e-post) till dem istället. Detta gör att du kan få allt du vill säga i det fria utan att oroa dig för att stamma eller bli känslosam. Du kan redigera den tills du är nöjd och sedan låta dem svara dig när de är redo.
Försök att undvika att bli anklagande, särskilt om du känner att de har försummat dig. Som vi nämnde tidigare är försummelse sällan avsiktlig och händer ofta när föräldrar har att göra med mycket mer än de kan hantera.
Använd istället 'jag känner' uttalanden och lämna utrymme öppet för vänliga, medkännande diskussioner. De kanske inte ens är medvetna om hur deras handlingar har påverkat dig, så att berätta för dem hur du känner kan ge dem möjligheten att göra dig mer prioriterad.
På samma sätt, var öppen för möjligheten att de kan berätta för dig om hur du har alienerat dem i sin tur. Du kanske känner att du har varit ett perfekt syskon/barn/förälder/och så vidare, men de runt omkring dig kan ha ett helt annat perspektiv.
Om du uttrycker för din familjemedlem att du är ledsen över att du inte har ett band med dem, och de kommer tillbaka och berättar att denna splittring har uppstått på grund av sårande beteenden från din sida, lyssna på dem.
Alla relationer kräver att ge, ta och kompromissa. Lyssna på varandra, försök förstå var alla andra kommer ifrån och bestäm sedan det bästa sättet att gå vidare tillsammans.
Skapa en möjlighet att knyta an.
Du kanske känner att du absolut inte har något gemensamt med dina familjemedlemmar, men det måste finnas något som ni alla tycker om eller känner starkt för.
Som ett exempel kan många av er vara fullständiga motsatser, men alla älskar den äldsta medlemmen i familjen. Om så är fallet kan du ta upp möjligheten att arbeta tillsammans för att vara värd för ett vackert firande för denna vördade morförälder. Det är troligt att alla kommer att hoppa ombord för ett sådant tillfälle, och ni kan alla använda era individuella talanger för att få detta att hända.
Är du den enda medlemmen i din familj som inte kan laga mat för att rädda ditt liv? Det är okej. Låt de andra organisera menyn, catering och så vidare, så kan du sortera ut dekorationer eller musik. Låt alla arbeta efter sina styrkor så att ni tillsammans kan skapa århundradets evenemang.
Temperaturen kan fortfarande blossa upp här och där under planeringsstadiet, men det är troligt att de goda minnena vida kommer att uppväga spänningarna. Slutresultatet kommer att bli att alla kommer att uppleva glädje och tillfredsställelse, och du har överbryggt klyftan som har kilat mellan er alla för vem vet hur länge.
Alternativ 2: Acceptera att du inte har en anslutning och förmodligen aldrig kommer att göra det.
Ibland är det helt enkelt inte ett alternativ att knyta nya band, och det bästa tillvägagångssättet är enkel acceptans.
När man väl accepterar en situation istället för att önska att det vore något annat, blir det mycket lättare att hantera. Detta beror på att det finns en stabil väg framför sig istället för flera 'tänk om?' alternativ går i alla riktningar.
Tänk på det snarare som att någon kommer överens med det faktum att de har en kronisk eller dödlig sjukdom. Istället för att söka efter möjliga botemedel eller botemedel kan de arbeta med det de har och ta den bästa vägen framåt för dem.
Ta dig tid att sörja.
Du har antagligen ägnat flera år åt att vara smal och försöka få godkännande (eller till och med erkännande) av familjemedlemmar som skulle tycka om och bry sig om dig. När du kommer till en punkt där du inser att detta aldrig kommer att hända, kommer det att göra ont. För vissa människor kommer det att göra lika ont som en älskads död.
Det gör trots allt jävla ont att komma överens med det din familj bryr sig inte mycket om dig . Du kan ha varit det perfekta barnet och syskonen, men vi kan inte tvinga människor att älska oss mer än vi kan tvinga oss själva att älska dem som vi inte känner något för.
Som ett resultat kommer du att behöva ta lite tid att sörja förlusten av något som aldrig var men som du kanske alltid har drömt om skulle hända. Hoppet du bar inom dig har utsläckts, och det gör tusan ont. Men när smärtan väl börjar lätta är den också oerhört befriande.
Vet att det inte finns någon tidsgräns för sorgeprocessen. Vissa människor kommer snabbt över svåra situationer, medan andra fortfarande kan gråta för vad som kan ha varit årtionden efter att sprickan inträffade.
Om du upptäcker att du har fastnat i en depressiv spiral, eller om du känner dig vilsen inför tanken på att vara 'ensam' i världen utan en familj som kan hjälpa dig, överväg att prata med en terapeut.
Dina vänner eller religiösa rådgivare kanske kan hjälpa dig känslomässigt, åtminstone lite, men en terapeut kan hjälpa dig att gräva i orsakerna till varför du känner så här, samt ge vägledning om hur du skapar ditt eget stöd nätverk.
Lär känna vem du är utanför den roll du har spelat för andras bästa.
Tidigare har vi kort berört det faktum att du kan ha varit tvungen att spela en särskild roll i din dysfunktionella familj. Till exempel, om de regelbundet syndabockade dig eller tvingade dig att vara det 'svarta fåret' (oavsett om det är din naturliga böjelse eller inte), kan du ha varit tvungen att ta på dig vissa egenskaper för att behålla freden.
När du väl är ute ur en sådan miljö kan det vara svårt att ta reda på vem du verkligen är. När allt kommer omkring har du aldrig haft möjlighet att göra det tidigare. Det kan ta lite tid att ta reda på vad du gillar och ogillar och vad som gör dig mest bekväm.
Som ett exempel, min partner växte upp med en narcissistisk mamma och kan bara gråta tyst även när hon är allvarligt upprörd. Hon lärde sig tidigt att hon skulle straffas hårt om någon hörde henne gråta, så hon tränade sig själv att vara tyst hela tiden som en försvarsmekanism. Det tog år för henne att kunna sjunga högt (vilket också var förbjudet), men hon kan fortfarande inte göra ett ljud när hon gråter – inte ens i smärta.
Analysera dina handlingar och val ett tag för att avgöra om du beter dig på ett autentiskt sätt eller gör det du tror att andra människor kommer att godkänna mest. Försök sedan att vara ärlig mot ditt inre för att avgöra om du uppriktigt tycker om dina dagliga val eller om du skulle vara gladare att göra något annat.
Du kanske upptäcker att du är mycket gladare när du äter annorlunda än du gjorde i deras närvaro, samt att du klär dig i en stil som känns 'rätt' för dig. Dessutom kan du göra dig av med vanor eller traditioner som du alltid ogillat. I grund och botten behöver du inte fortsätta spela låtsas eller tolerera andras hemska beteende mot dig för att eventuellt knyta ett band.
Den vikten har lyfts för alltid.
Alternativ 3: Håll avstånd för att se vad som händer.
Mängden avstånd du skapar med dina familjemedlemmar beror på vilken typ av relation du vill ha med dem i framtiden. Du behöver till exempel inte skära banden med din familj helt om du fortfarande skulle vilja vara med i semestersammankomster eller om du hoppas kunna hjälpa äldre eller sjuka släktingar i framtiden.
I sådana här fall är det en bra åtgärd att hålla ett respektfullt avstånd. Var trevlig och artig under korta telefonsamtal eller textutbyten, men gå inte ur ditt sätt att umgås. Behandla dina familjemedlemmar på samma sätt som dina grannar eller kollegor.
Om du däremot känner att att hålla kontakten med dem kommer att resultera i mer lidande från din sida, kan det vara det bästa sättet att klippa banden och inte ta kontakt.
Intressant nog kan detta ofta ha den oväntade effekten att skapa de mycket familjära kontakter som du aldrig haft tidigare. Det är som det gamla talesättet, 'Du vet inte vad du har förrän det är borta.' Ganska ofta inser människor inte hur fantastiska människor är förrän de inte längre finns i deras liv.
Om du väljer att ta avstånd från din familj, kan frånvaron du lämnar i deras liv få dem att anstränga sig för att ha en riktig relation med dig. Förtrogenhet föder inte alltid förakt. Ibland får det helt enkelt människor att ta andra för givna. De förväntar sig att deras familjemedlemmar alltid ska finnas i närheten, och när de inte är det längre är det en nykter smäll i verkligheten.
Tyvärr gäller samma sak för missbrukande familjedynamik. Om du har varit syndabock i flera år och plötsligt klippt banden med dina förövare, kan de göra allt för att tvinga dig tillbaka till den roll du flyr från. Ta hänsyn till detta och gör vad du behöver göra för att skydda dig själv.
Oavsett om utrymmet du tar från din familj resulterar i närmare band eller otyglad frihet, är det nästan alltid den hälsosammaste handlingen du kan vidta. De som verkligen vill ha dig i sina liv kommer att anstränga sig för att återknyta kontakten med dig. Däremot, om de inte anstränger sig, kommer du att ha frigjort dig från människor som inte inser ditt värde.
människor som flyr från problem
I slutändan är det viktigaste du kan lära dig av allt detta att du inte är skyldig att känna någonting för någon, och det inkluderar familjemedlemmar.
Även om idén om en sund familjeanknytning fortfarande upprätthålls av många, är verkligheten att 'familjen' består av människor som uppriktigt älskar, litar på och bryr sig om varandra. Om dessa människor inte hittas bland ens släktingar kommer de utan tvekan att avslöja sig själva i tid.
