Hoppa till:
- Gaslighting i relationer
- Gasbelysning bland familjen
- Gasbelysning på jobbet
- 14 personliga tecken på gasbelysning
Har någon någonsin sagt något till dig som stoppade dig i dina spår och fick dig att ifrågasätta din sanity?
Fick det dig att tvivla på dina minnen och din uppfattning om själva verkligheten?
Chansen är stor att du har utsatts för gasbelysning.
Vad är gasbelysning?
Gaslighting är en form av emotionellt missbruk. En av de mest skadliga som finns. Det syftar helt och hållet mot en människas känsla av självförtroende, gradvis viskar bort det tills de lämnar frågan om vad de upplever, tänker och känner är verkliga eller någon fantasi som deras sinne har gjort upp.
Målet är klart: att förvirra och desorientera offret så att gärningsmannen kan få total kontroll över dem. Ju fler fröer av tvivel som kan sås i offrets sinne, desto lättare blir det för gärningsmannen att diktera varje situation efter deras önskemål.
Gasbelysning försämrar också människans förmåga - och önskan - att utmana sin missbrukare eftersom varje gång de gör det flyttas målstolparna igen för att vända sina argument mot dem.
Så småningom blir offret så oförmögna av rädsla och tvivel att de lätt kan manipuleras till att göra vad gärningsmannen önskar. De tappar hela sin kamp och blir de metaforiska dockorna för sina kränkande mästare.
Vem använder gasbelysning?
Gaslighting är en taktik som används av narcissister, Machiaevellians , kultledare, diktatorer och kontrollera freaks . Ibland kan även ”vanliga” människor tillgripa det i hopp om att svänga andras åsikter mot sina egna.
För att hjälpa dig att förstå och identifiera denna taktik för manipulation, här är några exempel på den i aktion.
Gaslighting i relationer
Den kanske vanligaste användningen av gasbelysning är av en partner i ett par. De i förhållandet insisterar kanske till omvärlden att det är kärleksfullt och intimt, men det är allt annat än. Faktum är att själva användningen av denna form av manipulation utesluter sann kärlek och tillgivenhet.
Den kontrollerande partnern kommer att börja strö lite gaslighting i utbyten ganska tidigt i förhållandet. Kanske förra gången du såg dem, gick du med på att göra något på lördag, men när du tar upp det senare i ett meddelande eller i telefon, går de tillbaka:
”Nej, dumt, sa jag på söndag. Jag är upptagen hela dagen på lördag. ”
Det här verkar som en ganska oskyldig kommentar och det är en som du inte kommer att ifrågasätta för mycket för att du befinner dig i det slagna scenen och kanske du bara har hört eller kom ihåg fel.
Den här typen av saker, isolerat, betyder inte nödvändigtvis att du blir upplyst. Det kan vara så att du verkligen gjorde fel, eller att de felaktigt talade utan att mena det. Om denna typ av förvirring blir en vanlig sak måste du dock börja fråga varför.
När saker och ting går framåt kanske du märker ytterligare inkonsekvenser mellan vad de säger vid olika tidpunkter. Du kanske föreslår att du går till en thailändsk restaurang en kväll eftersom de en gång sa att de verkligen gillade thailändsk mat. Bara, du kanske får det här svaret:
'Jag är inte ett stort fan av thailändskt, men jag känner till en fantastisk mexikansk plats vi borde prova.'
Har du fel? Var det någon annan som sa att de gillade thailändsk mat? Eller har deras historia förändrats mellan då och nu? Om du är säker på att de gillade en sak bara för att få dem att vända och förneka det senare, kan detta vara deras sätt att sätta dig på bakbenen och skämma dig att tro att du inte uppmärksammar.
När gasbelysningen tas till nästa nivå, kommer förövaren att ta reda på att det är du som nu går tillbaka till vad du tidigare har sagt. Beroende på hur länge du har varit en artikel kan de eller kanske inte ringa dig direkt på den. Det här är en möjlig konversation du kan ha:
Du: ”Jag har sagt till min familj att du kommer till vår påsklunch. De är glada att träffa dig. ”
Dem: 'Gick vi inte överens om att vi skulle vänta lite längre innan vi gjorde familjen?'
Du: 'Vi pratade om detta häromdagen och du sa att du var glad att komma.'
Dem: ”Jag sa att det skulle vara trevligt att lära känna dina folk, men jag föreslog också att vi skulle ge det ytterligare en månad. Du verkade hålla med mig. Men det är klart nu, och jag vill inte göra dem besvikna, så jag kommer. ”
Naturligtvis verkar de nu som om de är tillmötesgående genom att gå med på att komma, trots att de redan hade sagt ja till det.
Ett annat steg som förövaren kommer att ta är att ta examen från att reagera på dina uttalanden eller frågor med lögner, att starta konversationer med lögner om något de eller du har sagt eller gjort. Du kanske hör:
'Kommer du ihåg att du sa att jag kunde låna ditt kreditkort? Jag har just beställt ett nytt par skor. Jag betalar tillbaka snart. ”
Den här gången tillverkar de en konversation där du gav dem tillstånd att spendera dina pengar. De vet att det inte hände. Du vet att det inte hände. Men om du försöker konfrontera dem om det, kommer de att snurra ytterligare lögner om hur de frågade när du var upptagen med att laga mat och du sa att det var bra ... eller någon annan trovärdig historia.
hur man får en dag att gå fort
Återigen är detta utformat för att få dig att tvivla på dig själv och låta dem hävda kontrollen över dig och ditt liv, känslor och ägodelar.
När din beslutsamhet börjar försvagas kommer förövaren att förlita sig mindre och mindre på subtila bedrägerier och växla till mer barfaced lögner. De kommer att berätta att du / de gjorde (eller inte) gjorde något, eller gjorde (eller inte) sa något. Kanske börjar du bada och lämnar rummet för att göra något annat medan du väntar. När du kommer tillbaka har de hoppat in och tagit din plats. De insisterar på:
”Jag kom hit för några minuter sedan och öppnade kranarna. Du måste föreställa dig det om du tror att du gjorde det. Du kanske hörde mig göra det och fick idén i ditt huvud. ”
Så löjligt som det låter är detta verk av ren fiktion inte bortom möjligheterna. Varje gång det händer minskar din självförtroende lite mer och du når det stadium där du ifrågasätter allt ditt sinne säger.
Gasbelysning bland familjen
I en familjedynamik är den mest troliga riktningen för gasbelysning att äga rum från förälder till barn. Tyvärr är barn särskilt utsatta för denna form av manipulation eftersom deras världsbild till stor del påverkas av vad deras föräldrar säger och gör.
Barnet är ofta en kontaktpunkt för aggressivt beteende av en eller båda föräldrarna och de får besked eller straffas oavsett om de var skyldiga. Föreställ dig ett scenario där förälder och barn sent lämnar huset för skolan en morgon utan barnets fel. Föräldern kanske insisterar på att det var deras fel ändå:
”Du kommer att vara sen i skolan nu på grund av all din jävla i morse. Varför kan du inte bara bete dig själv och göra som du får veta? ”
Ett vanligt tema för många familjer, kanske, och barn som är barn, ibland kommer det att vara långsamt på dem. Men om ord som dessa talas även när barnet inte har gjort något fel är det gasljus. Det lär barnet att de är besvärliga och olydiga även om de inte är mer än något annat barn, vilket förvränger deras tro och uppfattning om sig själva.
Barn testar naturligtvis de gränser som ställs av myndighetspersoner som föräldrar och lärare. Detta händer från en mycket ung ålder och är en viktig process som lär barnen självkontroll och ansvar. Att upprätthålla rimliga gränser är hälsosam föräldraskap, men vissa föräldrar är så ovilliga att se sina regler brutna, att även den minsta diskretionen möts med en hård tillrättavisning:
'Du är ett så styggt barn och jag vet verkligen inte vad vi ska göra med dig.'
Denna typ av uttalande tjänar bara till att förstärka barnets tro på att de inte är tillräckligt bra. Det antyder också allvarliga konsekvenser om detta beteende fortsätter, vilket skapar rädsla hos barnet som kväver deras önskan att utforska och upptäcka vem de är. De har märkts och de tror att denna etikett är sant.
Du kanske också gillar (artikeln fortsätter nedan):
- Språket som narkissister använder för att manipulera och traumatisera sina offer
- 8 saker som en narcissist inte kan göra för dig (eller någon annan)
- Hur man hanterar en narcissist: Den enda metoden som garanteras att fungera
- Gray Rock-metoden för att hantera en narcissist när ingen kontakt är ett alternativ
- The Covert Narcissist: How shy, Introverted Typer Can be Narcissists Too
- Berg-och dalbana för återhämtning från narkissistisk missbruk
Gasbelysning kan inte bara få någon att ifrågasätta händelserna i deras liv, det kan så frön till tvivel om själva känslorna. Detta gäller särskilt barn som fortfarande håller på med sina känslor och vad de menar.
Föreställ dig situationen där en älskad familjehund går bort och barnet är orolig med tårar som rinner fritt. En förälder kan snarast slänga barnets känslor åt sidan genom att säga:
”Jag vet inte varför du gråter så mycket, du älskade aldrig hunden. Du agerar bara och tvingar några krokodiltårar för att få uppmärksamhet. Du borde skämmas för dig själv när jag är den som är väldigt ledsen här. ”
I ett slag har föräldern helt ogiltigt ogiltigt barnets sorg och till och med föreslagit att de ska känna skam för att sakna hunden. De har också informerat barnet att det är de, föräldern, som verkligen lider - oavsett om de faktiskt är eller inte. Meddelandet är tydligt: mina känslor spelar ingen roll för dig.
När ett barn växer till en ung vuxen och sedan en vuxen förändras formerna av gasbelysning något. Barnet kan ha utvecklat en viss medvetenhet om att saker inte är normala och att en eller båda av deras föräldrar manipulerar händelser för deras egen fördel.
Föräldern måste anpassa sig. Ett sätt de kan göra detta är genom att förlita sig mindre på fullständig förnekelse av vad som sagts eller gjorts, men att insistera på att saker har tagits ur sitt sammanhang och missförstått. Fraser som dessa kommer ut ur träverket:
”Det var inte vad jag menade alls. Du har inte förstått vad jag försökte säga. ”
Eller…
'Du skapar din egen historia för att passa vad jag sa när det inte kunde vara längre från sanningen.'
I grund och botten är det som denna typ av anmärkning gör tvivel i barnets sinne om hur de har tolkat sina föräldrars ord (liknande fraser kan användas när deras handlingar är stridens ben).
Vänner och romantiska partners kan komma och gå när ett barn växer upp, men deras betydelse förblir hela tiden. Föräldern förstår detta, men snarare än att fira dessa meningsfulla förbindelser, kommer de att försöka undergräva dem.
Gasbelysning är ett av sätten de försöker göra detta på. De vill övertyga barnet om att deras vänner och partners faktiskt inte gillar dem. För att göra detta kan de spruta ord som:
”Du vet att dina vänner inte riktigt gillar dig, eller hur? De använder bara dig för att du har en bil. ”
”Patrick kommer att lämna dig snart, du markerar mina ord. Han älskar dig inte och väntar bara på att någon bättre ska komma med. ”
'Debbie berättade för mig att hon och dina andra klasskamrater bara bjuder in dig till fester eftersom de tycker synd om dig.'
”Varför låter du Michael behandla dig så illa? Ser du inte att han utnyttjar dig? ”
Efter att ha hört dessa fraser och andra liknande kan barnet börja fråga om dessa saker är sanna. Även om de vet att deras förälder är en manipulerande lögnare kan det vara svårt att inte låta deras kommentarer komma till dem. Precis som vid all gasbelysning planterar det tvivelns frö och ibland kommer det att växa och förstöra ett förhållande som är viktigt för barnet.
Vi diskuterade ovan hur minnen kan användas som ett sätt att förvirra någon i ett romantiskt förhållande, och detsamma kan också hända i en förälder-barn-miljö. Bara den här gången finns det många år under vilka minnen för barnet kan vara mindre välbevarade eftersom de var unga då.
En förälder kan dra nytta av detta genom att effektivt återberätta en händelse och insistera på att ”fakta” var annorlunda än vad barnet tror att de var. Ett exempel kan vara en situation där ett syskon en gång fick problem i skolan för att slåss. Föräldern kan vända på det här så:
”Du orsakade mig inget slut på huvudvärk när du var yngre. Som den tiden kallades jag in i skolan för att du blev fångad att slåss. Jag var så generad. ”
Barnet kan känna sig säker på att det var deras syskon som kom i trubbel, men det var för länge sedan, så kunde de ha fel? Var det faktiskt de som slogs? Om de försöker korrigera sin förälder kommer de troligen att mötas med ett snabbt och bestämt avslag på denna punkt från föräldern trots allt, de var äldre och du var bara ett barn, så naturligtvis kommer de ihåg det bättre än du.
När ett barn växer upp används ofta gasbelysning av föräldern för att försvara sig och bevisa att de är och var en bra förälder. Detta kan innebära att man berättar om det förflutna eller ligger i nuet. Låt oss till exempel säga att barnet nu själv är förälder och det här samtalet kommer upp:
Barn: 'Du har aldrig en gång sagt hur sött ditt barnbarn är.'
Förälder: 'Tull, jag säger hur bedårande han är hela tiden.'
Föräldern måste säga detta för att de skulle se ut som en ganska dålig förälder och farförälder om de inte gjorde det, och detta är inte något de någonsin kommer att erkänna för. Det är en enkel lögn, men det sätter barnet ännu en gång på bakbenet för det är svårt att bevisa.
Medan exemplen i detta avsnitt specifikt hänvisar till ett förhållande mellan förälder och barn kan gasljus involvera alla familjemedlemmar. Syskon, mostrar, farbröder, kusiner, farföräldrar eller avlägsna relationer - det finns ingen gräns för när och hur det kan uppstå.
Gasbelysning på jobbet
Oavsett om det är en chef eller en kollega, är det möjligt att hitta dig själv att bli upplyst på arbetsplatsen. Används ofta som en taktik för att få eller behålla makt, det kan driva dig till förtvivlan om du låter det.
När du har blivit ombedd att utföra en viss plikt rapporterar du tillbaka till din chef att det är gjort, bara för att de ska svara:
'Varför har du slösat bort din tid på det när jag sa till dig att göra X istället?'
Och om du blir lite upprörd av detta (vilket är naturligt) och försöker försvara dig själv, kan du kanske ställas inför detta gemensamma svar:
'Tror du inte att du överreagerar bara lite?'
Eller låt oss säga att du lovades en höjning efter en viss tid, bara för att få veta detta när du tar upp det med din chef:
”Jag sa aldrig att jag skulle ge dig en höjning. Jag sa att jag skulle tänka på det baserat på din prestation och det förblir något. ”
Och sedan finns det en kollega som planerar att få en befordran framför dig som tillfälligt släpper några av följande rader i konversation för att undergräva ditt självförtroende och få dig att tvivla på din värdighet när det gäller att flytta upp karriärstegen:
”Jag hörde att chefen inte var nöjd med den rapporten du skickade honom. Någon är i trubbel! '
”Var du inte med i det e-postmeddelandet? Jag antar att chefen inte litar på dig den typen av information ännu. '
”Jag sa bara att du måste öka ditt spel lite. Jäsa, någon är lite känslig idag! ”
Naturligtvis kan det vara handlingar såväl som ord som bildar gasbelysningen. Kanske stänger de av datorskärmen medan du är borta från skrivbordet eller flyttar lite utrustning till en annan plats än du lämnade den.
Kom ihåg att gasbelysning är utformad för att förvirra dig och få dig att känna dig osäker, och detta kan ta många olika former.
Den hemliga ingrediensen
I vissa fall - men inte alla - förstoras förvirringen med en enkel teknik.
Hittills har vi utforskat tillfällen där förövaren i allmänhet talar ner sitt offer, vilket gör att de verkar glömska eller svaga eller otillräckliga. Ändå, om detta alltid var fallet, skulle offret försöka fly från förhållandet - vare sig från en partner, ett jobb eller en familjenhet.
Det är därför, för att förhindra denna möjlighet, kan gärningsmannen ibland göra hela 180 och hälla på charm, vänlighet och kärleksfullt beteende. Vad detta gör är att det håller offret i hopp om ett positivt resultat. Det visar dem att saker inte är dåliga och att de kan sticka ut saker för en annan dag.
Det har en bieffekt som är lika kraftfull när det gäller att förvirra och desorientera offret. Genom att vara trevlig ibland sår gärningsmannen ytterligare frön av osäkerhet i offrens sinnen. I stället för att veta vad de kan förvänta sig kommer offret för alltid att vara osäker på vilken version av deras missbrukare de kommer att möta varje dag. Kommer det att vara den trevliga eller den grymma?
Detta sista element är särskilt vanligt i romantiska förhållanden där begreppet kärlek är det som håller offret i träldom för sin partner.
14 personliga tecken på gasbelysning
Några av exemplen ovan kanske låter något bekant.
Om de gör det finns det en god chans att din mentala hälsa har lidit till följd av denna sinnemanipulation.
Om du tror att du är utsatt för gasbelysning, här är några tecken att se upp för dig själv som kan bekräfta detta.
1. Du fokuserar på dina karaktärsfel.
Ett av huvudmålen med gaslighter är att få dig att tänka mindre på dig själv. Att vrida din syn på dig själv och göra den mer negativ.
Så du kanske upptäcker att dina tankar ofta vänds inåt när du besatt av dina upplevda negativa personlighetsdrag.
Du kanske tror att du är dålig eller skadad och att dina brister gör dig ogiltig eller oälsklig.
Anledningen till att en gaslighter tänker göra detta är att göra det mindre troligt att du lämnar dem. När allt kommer omkring tror du förmodligen att ingen annan skulle vilja ha dig.
2. Din självkänsla ligger på botten.
Detta går hand i hand med den första punkten. Du har en så låg åsikt eller dig själv att du accepterar respektlöshet från din missbrukare och från dig själv.
Du har inget förtroende för dina förmågor och du tror inte att du förtjänar lycka.
Som ett resultat avvisar du nya möjligheter att umgås, gå vidare i din karriär eller växa som person.
Och du upplever förmodligen ångest regelbundet för att du inte känner att du kan möta de minsta utmaningarna.
3. Du gissar dig själv hela tiden.
Stod du av mjölken i skåpet och spannmålen i kylen av misstag? Du bör gå och kolla.
Du har så lite förtroende för ditt minne och din förmåga att fungera som en normal människa att du fortsätter att tro att du har gjort något fel.
Naturligtvis menade den som gjorde gasbelysningen att detta skulle hända för att det gör det lättare för dig att manipulera eftersom de kan förneka saker, tillverka lögner, kalla dig galen ... och du kommer att tro dem.
4. Du känner dig ofta förvirrad.
Utöver att gissa dig själv känner du dig förvirrad över många aspekter av ditt dagliga liv.
Detta kan vara specifikt för vissa saker eller en mer allmän känsla av att dina mentala förmågor inte alla finns där.
5. Du har svårt att fatta beslut.
Det är därför inte konstigt att du inte ens kan fatta de minsta besluten själv.
Du tror helt enkelt inte att du kan välja rätt och måste därför alltid vända dig till någon för att berätta vad du ska göra.
Personen du vänder dig till är, enligt design, gaslighter. De positionerar sig som lösningen på dina problem.
Återigen gör det dig mer beroende av dem och mer sannolikt att stanna hos dem eftersom du inte vet hur du skulle få göra något utan deras vägledning.
6. Du ber om ursäkt mycket.
Du antar att när någon är skyldig är det nästan säkert du.
Så du säger ledsen hela tiden, oavsett vems fel något är.
Naturligtvis spelar detta direkt i gaslighterns händer eftersom de kan undvika att ta något ansvar för sina handlingar, medvetna om att du kommer att sluta be om ursäkt till dem på ett eller annat sätt.
7. Du känner dig som en besvikelse.
Du får en känsla av att andra är besvikna över dig. Heck, DU är besviken över dig.
Detta kommer tillbaka till din brist på självkänsla och din tro på att du är bristfällig på många sätt. I ditt sinne är du bara inte tillräckligt bra på någon nivå.
Det är inte konstigt att du känner behov av att be om ursäkt hela tiden.
8. Du känner dig frånkopplad till den person du en gång var.
Någonstans i dina minnen från det förflutna finns det en annan person som bor i din kropp.
En annan du. Men du kan bara inte känna igen dig själv i dem.
Du känner dig helt kopplad till ditt tidigare jag eftersom du ser vad du är nu (eller snarare vad du tror att du är nu) och det matchar inte vem du var då.
På sätt och vis är det som att se tillbaka på någon annan helt. Ett tidigare liv.
9. Du gör ursäkter för gaslighterns beteende.
När en gaslighter beter sig dåligt mot dig runt andra är du snabb att ursäkta dem eller till och med försvara dem.
I ditt sinne förtjänar du denna behandling och så kommer du inte att höra ett dåligt ord sagt mot dem.
10. Du ljuger för dig själv och andra för att undvika konfrontation.
Du har vuxit till att avskyr konfrontation av något slag eftersom du har blivit van vid att vara nedslagen och besegrad.
Så du ljuger för att undvika även den minsta oenigheten.
Du säger ja till saker du hellre vill säga nej till. Du följer andras önskemål eller krav utan att ifrågasätta dem.
Du kan till och med agera mot din moral och tro om det bibehåller freden.
11. Du undrar om du är för känslig.
En av karaktärsbristerna du kan se i punkt 1 är en alltför känslig disposition.
Du kanske tror att du överreagerar på händelser och vad andra säger och att det är det som orsakar många av de problem du möter.
12. Du spänner upp dig runt tändaren.
Närhelst den här personen kommer in i rummet kan du känna att hela kroppen spänns.
Detta är den fysiska reaktionen på det emotionella och psykologiska missbruket som har ägt rum.
Det är en del av kampen-flyg-frys-svaret och förbereder dig för potentialen för ytterligare gasbelysning.
13. Du känner att något är fel, men kan inte sätta fingret på det.
Innerst inne vet du att något om ditt förhållande till den här personen inte stämmer.
Problemet är att du inte kan se de röda flaggorna som är tydliga för alla andra. Du är inte säker på vad problemen är och du vet inte hur du ska lösa dem.
Och du kommer alltid att ha denna gnagande känsla av att det kan vara du som har skulden för det sorgliga läget.
14. Du kan inte se en väg ut.
På grund av alla de 13 tecknen ovan kan du aldrig se saker förändras. Du har avstått från ditt öde.
Gaslighting är ett vapen
Oavsett hur du tittar på det är gasbelysning en skadlig handling. Det syftar till att försämra någons sinne på ett sådant sätt att de blir sårbara för andras kontroll eller förslag.
Det kan bara beskrivas som ett vapen eftersom det orsakar så mycket psykologisk och emotionell skada. Det är en tydlig form av psykologiskt övergrepp och ett brott mot offrets kärlek och respekt.
Förhoppningsvis hjälper exemplen ovan dig åtminstone att identifiera fall av gasbelysning i ditt eget liv eller förflutna. Att erkänna det är det första steget mot att bekämpa dess skadliga effekter.
Kom bara ihåg: ingen har rätt att manipulera dig på detta sätt, oavsett typ av relation.
