Friska relationer kräver både uppoffring och kompromiss ibland.
Du kanske ser fram emot en natt ensam, men steg upp för att barnpassa din partners barn eftersom det finns en familjen nödsituation.
På samma sätt kanske din partner är helt utmattad och inte vill ha mer än att komma ikapp med sin favoritshow, men de spenderar en timme eller så hugger ved så att huset blir varmt när du kommer hem.
Att göra positiva uppoffringar för varandra är ett utmärkt sätt att stärka en relation.
Som sagt, när en partner gör massor av uppoffringar och den andra inte, skapar det en allvarlig obalans.
Ett exempel på detta kan vara att din partner insisterar på att du alltid besöker deras familj under semestern, men vägrar att besöka din i sin tur. Eller så vill de bara äta en typ av måltid och bli arg eller upprörd om du vill ha något annat.
Det här är naturligtvis bara ett par exempel. Det finns många olika typer av offer och kompromisser och ett mycket enkelt sätt att avgöra skillnaden mellan vad som är bra och vad som är dåligt.
Hur kan du se skillnaden mellan bra och dåliga offer?
I de enklaste termerna? Av hur du mår efteråt.
Låt oss säga att du har en hobby eller strävan som du brinner för, men att du lagrar den för din partners fördel. Till exempel kanske de har en föredragen diet som är ganska dyr att underhålla, så du köper inte material till din egen hobby så att de kan äta som de vill.
Du kanske känner att du är snäll och stöder deras välbefinnande, men du lider på grund av detta offer. Dessutom, om de inte verkligen uppskattar det du har gett upp, eller om de inte offrar för ditt välbefinnande i sin tur, kan du känna dig oerhört arg.
Så när du har gjort ett offer, fråga dig själv hur du känner för ditt beslut. Även om små ånger snabbt kan blekna, om du ångrar offret på ett stort sätt vet du att det var ett dåligt offer att göra.
Om du funderar på att offra för din partner - till exempel att flytta till en annan stad för sitt nya jobb - föreställ dig själv i den nya situationen och var brutalt ärlig mot dig själv om hur du kommer att känna dig.
Om du kan se det positiva och inse att det negativa kan övervinnas kan du känna dig kapabel och villig att offra. Om du inte kan, måste du berätta för din partner och ha en seriös konversation om huruvida detta är ett offer du känner att du kan göra.
hur vet du om du har sexuell spänning med någon
Naturligtvis, om du inte är villig att offra, betyder det förmodligen att din partner måste istället. Om du inte vill flytta för att de ska ta det här nya jobbet måste de avvisa det.
Det är ett offer de måste göra, och det är viktigt att du känner igen detta faktum. Borsta inte av det på något sätt mindre än det offer du skulle ha behövt göra helt enkelt för att den nya situationen ännu inte var verklighet, utan snarare en möjlighet, medan du gav upp din nuvarande verklighet för att ge plats för denna ännu immateriella verklighet.
Vad gör ett bra offer?
Om du tänker på det, gör människor små uppoffringar för andra hela tiden. Men vad gör dem till 'bra' uppoffringar?
När dessa offer erkänns.
Att göra uppoffringar för sin partner kan hjälpa till att stärka och stärka en relation, så länge dessa offer ses och erkänns.
Till exempel kan en partner som har förtroendeproblem tidigt i förhållandet se sin älskares uppoffringar för dem som ett bevis på att de är uppriktiga. Att de kan lita på.
Som ett resultat kan de känna sig mer självsäkra när de öppnar upp och låter den andra komma in mer. Och de kommer utan tvekan att offra för den de älskar i sin tur.
Detta kommer att resultera i att båda parter ser vad den andra ger upp för deras fördel, och sedan ser till att dessa handlingar erkänns och framställs.
Se hur detta hjul av att ge fortsätter att gå runt?
Det finns få saker som är mer värmande och uppfyllande än när en partner sätter sig ner och låter dig veta hur mycket de uppskattar allt du gör för dem. Att de ser dina uppoffringar och vill se till att du är hedrad, respekterad och stöds i sin tur.
När du är glad att din partner är lycklig.
Vi kan till exempel böja oss för vår partners önskan att titta på en film som vi inte har något intresse av, snarare än att insistera på den vi ville, helt enkelt för att det kommer att göra dem lyckliga. Samma sak gäller att låta den andra välja restaurang för en utekväll tillsammans.
När ett förhållande är balanserat och hälsosamt kommer båda parter att göra sådana saker för varandra. Ofta med lite lekfullt stönande och ögonrullande, men de kommer att göra det ändå.
De kanske till och med tycker om att se hur glad den andra personen är när de får göra det de älskar, även om det inte är roligt för dem.
Som ett exempel vet du att din partner älskar dig när de följer med dig till en konferens för ett ämne de inte har något intresse för, bara för att vara stödjande.
På samma sätt vet de hur mycket du bryr dig när du köper en present till dem som du inte tål och aldrig vill se igen, för de har nämnt det flera gånger och du har bokmärkt de webbplatser de skickade till dig om det.
Nyckeln här är att offret du gör för din partner inte är något som påverkar ditt välbefinnande på något större sätt. Om du lägger din partners lycka framför din OCH du kommer att drabbas ganska mycket på grund av offret, det är en helt annan sak.
När det hjälper till att upprätthålla bandet mellan partner.
Att ge upp ensam tid för att umgås tillsammans är ett bra exempel på detta. Så länge detta är ömsesidigt och mycket uppskattat kan det vara en snäll, vacker typ av offer.
Vi har alla en miljon saker att göra varje dag, och många av oss har svårt att få mycket tid för oss själva, om någon.
Låt oss säga att du och din partner båda arbetade långa timmar och arbetade tillsammans för att få barnen till sängs. Nu är det ganska sent på kvällen, och du vill gärna bada i en timme, och de vill jobba med ett kreativt projekt i fred. Istället kan ni två välja att krypa i soffan och läsa tillsammans i tystnad, benen överlappar varandra.
Ingen av er gör exakt vad du kanske har velat göra med kvällen, men du kompromissar för att visa din kärlek och uppskattning för den andra. Detta är hälsosamt och 'bra', eftersom det är en gemensam strävan. Ni gör båda uppoffringar för den andra personen, vilket skapar en harmonisk balans.
Vad gör ett dåligt offer?
Däremot, precis som det finns positiva, ömsesidiga typer av offer som kan gynna förhållandet, finns det också negativa som kan göra det exponentiellt surt.
När dina offer blir förväntningar.
Låt oss säga att du gör middag varje kväll i en månad och sedan inte lagar mat den sista kvällen. En partner som inte uppskattar dig kommer troligen bekvämt att glömma de 29 eller 30 fantastiska måltiderna du gjorde. Istället fokuserar de på den enda gången du ”sviker dem”.
De kommer att anpassa sig till den typen av beteende från dig och som ett resultat blir de obekväma och upprörda när det inte händer.
Istället för att se det som en handling av kärlek och vänlighet - och, ja, ett offer för din tid och energi - kommer de bara att se det som 'hur saker och ting är.' Varför skulle de vända tillbaka när det är saken du do?
Det kanske inte ens förekommer dem att erbjuda sig att laga middag och ge er en kväll. Och varför skulle de göra det? Det här är en rutin som de är bekväma med: det är nu en förväntan, inte något att uppskatta.
För människor vars kärleksspråk är tjänstehandlingar Att göra uppoffringar och gå utöver för sin partner kan vara det bästa sättet de kan visa sin kärlek och hängivenhet. Naturligtvis kommer de att behöva den här typen av åtgärder för att återvända, annars kommer de att känna sig ouppskattade och använda.
När de skuldar dig till att göra ett offer.
Varje offer du gör bör vara ditt eget val. Det bör baseras på din tro att offret är värt det för de fördelar det ger dig, din partner eller ditt förhållande.
Men om din partner försöker skylla dig till att göra något som du inte vill göra, är det inte coolt.
De kan få dig att må dåligt om du försöker förneka dem något de vill ha. De kan klaga på att du håller tillbaka dem eller gör dem olyckliga.
De kanske till och med tar upp tidigare uppoffringar som de har gjort för dig i ett försök att driva dig.
Men om du är död mot det speciella offer de ber dig göra, ska du inte känna dig pressad till det bara på grund av något de kanske har gjort åt dig tidigare.
När de försöker få dig att gå emot dina värderingar.
Det finns några saker vi gör eller inte gör för att de resonerar så starkt med vår inre. Det här är våra värderingar och moral och övertygelser som, även om de kanske inte är i sten, är mycket viktiga för oss.
Om du överväger att offra som strider mot dessa värden är det definitivt en dålig att göra.
Som med skuldresor ska du inte känna dig pressad att göra något bara för att din partner vill att du ska göra det.
Om de har någon respekt för dig förstår de att det är oacceptabelt att be dig gå emot de trosuppfattningar som är viktiga för dig.
Om de kvarstår oavsett hur du mår kan du behöva allvarligt ifrågasätta förhållandet och din partners engagemang för det och dig.
När du nekas tid och utrymme för dig själv.
Alla måste ha tid för sig själva. När du har lite dyrbar tid ensam och din partner ställer orimliga krav på dig under den tiden (speciellt när de vet att du bara vill dekomprimera och göra dina egna saker), så är det många nyanser av ohälsosamma.
Detta är särskilt galet om de ställer dessa krav av dig, men skulle bli livliga om du gjorde samma sak mot dem.
Vissa partners som är mycket osäkra tycker inte om att deras partners har ensam tid på grund av sina egna förtroendeproblem. De antar att du pratar med någon annan, eller så tar de din önskan om ensamhet personligen: hur vågar du vara ensam snarare än att spendera kvalitetstid med dem ?!
När du blir deras känslomässiga dumpningsplats.
Det kan vara väldigt frustrerande när en partner ständigt använder dig som en ljudplatta för att arbeta igenom sina egna svåra känslor. Saker blir ännu mer frustrerande och obekväma när de kastar upp sitt emotionella bagage i ditt knä och sedan går iväg.
De kommer att må bra eftersom de bara lindrade massor av sina personliga problem. Under tiden är du helt tyngd av allt deras drama och gör sitt emotionella arbete för dem. Du offrar bokstavligen ditt emotionella välbefinnande för deras skull.
Detta är aldrig okej, speciellt om och när du inte bor tillsammans. Många upplever att de kommer att ge upp en del av sin dyrbara stillestånd för att lyssna på all sin partners elände, bara för att hängas på så snart deras älskare har avslutat luftningen.
I grund och botten är den med alla frustrationer att använda sin partner som terapeut och sedan gå bort. Som att dumpa en stor pås med sopor i soptunnan och sedan borsta bort händerna. 'Glad att det är borta: någon annan kan hantera det nu.'
Om det här är något som din partner gör med dig regelbundet, måste du ringa upp dem på det.
När motivationen för offret är att undvika konflikter.
Människor som ständigt offrar sig själva och sina behov för sitt förhållande blir otroligt olyckliga.
De undertrycker ständigt sina egna känslor för att upprätthålla harmoni och avsätter sina egna behov och önskningar för att gynna sin partner.
Denna motivation för harmoni inför oönskade offer är långt ifrån hälsosam. Om du inte känner dig i stånd med någon form av konflikt med din partner och så böjer dig för deras vilja varje gång, kommer du att ge upp så mycket av det du gillar och tycker om.
Eftersom du inte får samma omsorg, hängivenhet och att ge från den andra personen, hamnar detta i en fruktansvärd obalanserad dynamik. En person ger och ger, den andra tar och tar. Efter ett tag, om det inte går att återge, kommer den brunnen att torka.
I själva verket kommer det inte bara att torka: det blir fullt av damm, och resterna av förhållandet kommer att rulla med som tumbleweeds.
Det är förståeligt att människor ibland 'väljer sina strider' och väljer klokt om de vill uttrycka sina behov och frustrationer. Till exempel om de ska klaga eller inte när deras partner inte gör det de bad dem om.
Men när du aldrig väljer några strider alls, kommunicerar du till din partner att de kan få vad de vill varje gång och göra vad de vill utan någon pushback.
Detta leder oss till ett annat bra sätt att berätta om de typer av uppoffringar du gör i ditt förhållande är 'bra' eller 'dåliga'. Fråga dig själv den här frågan:
Skulle din partner göra detsamma för dig?
Om svaret är ja, är den här typen av offer sannolikt på den hälsosammare sidan.
Däremot, om svaret på det är 'åh nej', har du också ditt svar.
Är du fortfarande inte säker på om de uppoffringar du gör i ditt förhållande är friska eller ohälsosamma? Chatta online med en relationsexpert från Relationship Hero som kan hjälpa dig att räkna ut saker. Enkelt.
Du kanske också gillar:
- Hur och när du ska kompromissa i ditt förhållande (+ när inte)
- Hur man hanterar förbittring i ditt förhållande: 12 Inga tips
- Hur man kan övervinna din rädsla för konfrontation och hantera konflikter
- Om du upptäcker dessa 20 tecken förlorar du dig själv i ett förhållande
- Hur man hanterar skuldresor och stoppar någon som inte snubblar dig
- Kan du fixa ett ensidigt förhållande eller ska du avsluta det?
