Har den kärlek du en gång känt för din partner urholkats av den destruktiva närvaron av förbittring i ditt förhållande?
Du är inte ensam.
Oro är en av de vanligaste utmaningarna för par.
Det hyser ofta tyst i bakgrunden och gör sig känt i snarky kommentarer, emotionell tillbakadragande och allmän friktion mellan partners.
Om du ogillar din partner och de förbittrar dig (som, låt oss inse det, kommer de antagligen att göra om ditt förhållande är på en mörk plats), vad kan du göra för att läka klyftorna mellan dig innan de blir till chasms?
Det är vad vi kommer att utforska i den här artikeln.
hur man lämnar sin familj och börjar ett nytt liv
Men först en definition.
Vad är förbittring?
Ånger är den dåliga känslan du har mot någon när du anser att de har behandlat dig orättvist.
Det är inte helt detsamma som att bli arg eller upprörd när någon verkligen behandlar dig dåligt.
Det är mer en upplevd fel relaterad till en annan persons handlingar, ord eller till och med deras tro på något.
Oro har lager av komplexitet som byggs upp över tiden.
Något någon gör kan inledningsvis irritera dig, men du kommer inte att bli emot dem för det direkt.
Men med tiden förenas upprepade tillfällen av samma sak, tillsammans med irritation från andra saker, till den förbittring du känner idag.
Vad orsakar förbittring i ett förhållande?
Ibland är det bara att din partner gör något annorlunda mot dig och inte känner att det är nödvändigt att förändra deras sätt - och så motvilja du dem för det.
Ibland är det bara att du inte känner dig lyssnad eller att din partner inte tar dina problem eller problem på allvar.
Motvilja kan till och med bero på att du beklagar att du anser ha orsakats av din partner - t.ex. flyttar till en ny stad så att de kan acceptera ett nytt jobb eller INTE får ett annat barn eftersom din partner inte vill.
Det kan förekomma bland föräldrar där en hemma-mamma / pappa inte känner sig uppskattad eller uppskattad för alla saker som hon / han gör.
Det kan växa i relationer där mannen förväntar sig att kvinnan tar på sig könsstereotypiska roller som kock, rengörare etc.
Ofta kommer förbittring ner till en bristande balans, både praktisk och emotionell. Det känns som om skyldigheter och ansvar inte delas lika. Eller så tror du att du ger mer känslomässigt stöd till din partner än de ger dig.
Vad gör förbittring mot relationer?
Även om förbittring är en distinkt känsla för ilska, manifesterar den sig ofta som ilska i din handling mot och behandling av din partner.
När du upplever orättvisa eller tror att din partner har handlat på ett sätt som du anser vara otillfredsställande, slår du ut på dem.
Tyvärr kommer din partner i sin tur troligtvis att bli emot dig för detta. De kommer utan tvekan att se saker annorlunda och din attack mot dem är en anledning för dem att sedan känna sig orättvist behandlade.
Och så uppträder en rättvis strategi för konflikter när var och en av er känner sig bedrövad över den position som den andra tar.
En vanlig konsekvens av detta är det emotionella tillbakadragandet hos båda parter i en handling av envishet och självsabotage i förhållandet.
Ingen av dem är villig att vara den första som visar sann kärleksfull ömhet mot den andra eller ber om ursäkt för rädsla för att det representerar acceptansen av skulden.
Och ju längre detta fortsätter desto intensivare blir förargelsen.
Så hur ska du ta itu med den förbittring du båda känner för att rädda ditt förhållande?
Här är några steg du kan både ta.
1. Fråga om dina förväntningar på din partner är realistiska.
Ingen är perfekt. Inte din partner. Inte du.
Visst finns det inget sådant som den perfekta pojkvännen, flickvännen, mannen eller frun.
Du kanske vill att de ska vara allt du någonsin hade hoppats på och drömt om, men de är bara mänskliga.
Förväntar du dig helt enkelt för mycket av dem?
Är din motvilja mot dem delvis baserad på deras misslyckande med att leva upp till den vision du har om vad en bra partner ska vara?
Kanske gör de inte de typer av romantiska gester du behöver för att känna dig älskad.
Eller så kan de inte göra alla saker du ber dem göra för att de inte har tid eller inte vet hur.
Kanske är deras sexlust inte så hög som din.
Ibland måste du bara acceptera att din partner inte tänker eller agerar på de mest idealiska sätten hela tiden.
De kommer att göra saker som irriterar dig eller förvirrar helvetet i dig. Det är bara en oundviklig smärtpunkt som kommer när två personer delar sina liv tillsammans.
2. Fråga om du behöver släppa kontrollen.
Som nämnts ovan är en vanlig orsak till förbittring de tillfällen då din partner gör något på ett helt annat sätt mot dig.
Du har ett mycket speciellt sätt att göra saker - ett sätt som du tror är bäst.
Men din partner tycker annars. Eller åtminstone ser de inte något som en stor sak.
Och även om du har bett dem upprepade gånger, kämpar de för att uppfylla dina önskemål.
Det är kanske dags att acceptera att ditt sätt att göra något inte är det enda sättet.
Visst, du kan lägga din spannmålsskål rakt i diskmaskinen efter att ha använt den, men de lämnar den i diskbänken.
Eller så kan de sätta på TV: n för bakgrundsljud även om de inte riktigt tittar på den, medan du föredrar lugn och ro.
Så svårt det kan vara måste du erkänna det faktum att ingen av er har rätt och ingen av er har fel.
De har sina sätt, du har dina sätt, och det är nästan oundvikligt att de kommer att gnugga mot varandra då och då.
Du kan inte förvänta dig att alltid ha saker på dina villkor. Din partner har vanor - varav många är så inrotade att de är svåra att bryta.
Naturligtvis kan de inte heller förvänta sig att alltid få saker på sitt sätt. Det måste finnas en balans (vi kommer att prata om det senare).
Det är viktigt att inse att himlen inte kommer att falla om du avstår från ditt snäva grepp om livet och hur du vill att saker ska göras.
Låt din partner göra något på sitt sätt ibland och se att saker tenderar att fungera bra.
3. Eller fråga om du behöver vara mer självsäker.
Det är ganska rimligt att förvänta sig vissa behov och vill att de ska uppfyllas
Men om du inte gör detta mycket tydligt för din partner, är chansen att du ofta hamnar besviken - och förbittrad.
Om du är den typ av person som undviker konflikter och inte är bra på att uttrycka dina önskemål, är det dags att du hittar din självhäftande röst.
Om din partner bryr sig om dig kommer de att göra sitt bästa för att tillgodose de saker som är viktigast för dig.
Var noga med att bara hävda dig med saker som du verkligen tror är viktiga.
Om du gör för många förfrågningar om saker som verkar obetydliga kan din partner känna att du nagar dem.
Det är därför som den tidigare punkten och den här måste ses som en. Du måste veta vad dina prioriteringar är när det gäller hur du vill att din partner ska agera.
Vet när du ska släppa taget och när du ska tala och bli hörd.
Självklart måste du också vara lika medveten om de behov och önskemål som din partner uttrycker som bara är rimliga.
Det måste vara ge och ta.
4. Försök hitta en bättre balans i ditt förhållande.
Om din vrede mot din partner huvudsakligen härrör från en upplevd brist på rättvisa i det dagliga ansvaret, är det förmodligen dags att ta itu med det.
Du bör dock inte förvänta dig massiva förändringar över natten - även om de är överens om att det finns en obalans (och de kanske inte).
Om det för närvarande känns som att split är 70/30, försök att ta små steg åt gången så att du når 65/35, sedan 60/40, och så vidare.
Du kanske aldrig når en ren 50/50 split och det är upp till dig att bestämma om du kan leva med det.
Detsamma gäller känslor ...
Om du känner att du ger stort stöd hela tiden genom att aktivt lyssna och vara närvarande med din partner, kan det vara svårt när de inte återvänder.
Men så mycket som de kanske kan förbättra i detta avseende och vara där för dig oftare (och de bör sträva efter att förbättra), är vissa människor inte bra på den här typen av saker.
På samma sätt, om du upptäcker att du alltid är den som säger ursäkt först eller börjar dialogen efter en oenighet, kan du behöva acceptera denna roll snarare än att försöka ändra din partner.
De kan ha underliggande problem som hindrar dem från att visa sin sårbarhet - åtminstone tills någon annan har sänkt sin vakt först.
Så ja, sträva efter en bättre balans i praktiska och känslomässiga saker, men förvänta dig inte fullständig jämlikhet - det är sällsynt även i de hälsosammaste relationerna.
Oavsett vad du gör, håll inte poäng. När allt kommer omkring är du ett lag, inte motståndare.
5. Försök att acceptera deras brister.
Som redan nämnts är ingen perfekt.
Vi har alla brister - mer än vi skulle vilja erkänna.
En del av att ha ett hälsosamt förhållande är acceptera någon för vem de är inte vem du vill att de ska vara.
Du kan inte välja att bara älska de bästa egenskaperna hos din partner. Du måste älska dem helt, vårtor och allt.
Oavsett om de är känslomässigt omogna, irriterade, glömska, omtänksamma eller någon av otaliga mindre än önskvärda saker, försök att acceptera att dessa är en del av dem.
Visst, du kan uppmuntra dem att arbeta med sig själva för att ta itu med några av deras brister, men du måste acceptera de som de (ännu) inte kan förbättra.
Undvik samtidigt att inta en ställning som moralisk överlägsenhet.
Så lätt som det kan vara att upptäcka bristerna hos andra, kan det vara mycket svårare att känna igen bristerna i oss själva.
Om du adopterar en heligare än du tänker, är det mer troligt att du gör din partner alien och till och med orsakar dem känslomässig skada genom att lägga allt skulden för dina relationsproblem på dem.
Kom ihåg att du vill känna dig accepterad för vem du är. Detta är en stor del av att vara öppen och sårbar mot en annan person.
Om du inte kan acceptera andra för vem de är, hur kan du förvänta dig att de ger samma artighet?
6. Tänk på alla dina partners positiva resultat.
När du anstränger dig för att acceptera din partners brister kan det vara extremt användbart att tänka på alla deras positiva egenskaper istället.
Ofta beror den allmänna känslan av din känsla mot din partner när som helst på tankarna som går igenom ditt huvud.
När dessa tankar konsumeras av alla saker som din partner inte har gjort rätt, känner du dig negativt mot dem.
När dessa tankar handlar om de trevliga saker som din partner har gjort, eller de egenskaper du gillar mest om dem, känner du dig positiv mot dem.
Så vid de tillfällen då förbittring fyller ditt sinne, försök att utrota det genom att fokusera på din partners goda poäng.
Känn igen alla de saker som du måste vara tacksam för i ditt förhållande. Alla de saker som du verkligen uppskattar.
Utmana några tankar om 'varför bry sig?' och 'de bryr sig inte riktigt om mig' genom att komma med motbevis som ger dig anledning att bry sig och bevisar att de bryr sig.
7. Öva på förlåtelse och empati.
Kom ihåg att definitionen av förbittring innebär en känsla av orättvisa. Det bygger på känslan av att bli orätt.
Det borde därför inte bli någon överraskning att upptäcka att förlåtelse är avgörande om du ska sluta styra din partner.
Förlåtelse finns i två delar. Det första är att besluta att inte hämnas för orätten.
Detta hjälper till att förhindra en eskalering av förbittring mellan båda parter och tillbakadragandet från varandra än ofta resulterar.
Den andra är den känslomässiga sidan som är mer komplicerad och tar mer tid.
Men det blir lättare med övning.
En del av processen handlar om att ha empati med din partner för att försöka förstå varför den handlade (eller fortsätta att agera) på ett visst sätt som leder till känslan av orättvisa.
Det kan vara en utmaning att se saker genom din partners ögon när du förbittrar dem, men om du helt enkelt kan överväga situationens sammanhang och fråga varför de gjorde (eller gjorde) vad de gjorde, kan det föra dig ett steg närmare det sanna förståelse och slutligen förlåtelse.
Men försök att inte dröja vid saker för länge. Om du spelar dem om och om igen kommer du bara att fördröja den känslomässiga sidan av förlåtelse.
Relaterade inlägg: Hur man förlåter någon: 2 vetenskapliga modeller av förlåtelse
8. Acceptera att alla kämpar - inklusive din partner.
Det är väldigt få människor som saknar någon gnagande fråga i sitt liv.
Och sant att säga, jonglerar de flesta av oss en mängd problem samtidigt.
Det är inte konstigt att vi kämpar. Alla vi.
När du accepterar att din partner kämpar också kan det hjälpa dig att minska dem lite och bli mindre känslomässigt utlöst av de saker de gör eller inte gör som ger dig en känsla av orättvisa.
Och medan du håller på med det, ge dig själv en paus för att känna dig som du gör. Det är förståeligt, även om det inte är önskvärt.
Om du och din partner bara kan ha lite mer tålamod och medkänsla med varandra, skulle du skära ner känslan av förbittring avsevärt.
9. Arbeta med dig själv.
Din partner spelar en stor roll i ditt liv, men detta motiverar inte det emotionella inflytande du tillåter dem att ha över dig.
Så om du avbryter dem av någon anledning, kanske du kan försöka arbeta med ditt eget mentala och emotionella välbefinnande med målet att vara mer känslomässigt oberoende.
Det betyder att du kan vara din egen källa till lycka och kärlek. Och du kommer inte att påverkas så mycket av vad din partner gör.
Detta är särskilt användbart om din partner är känslomässigt otillgänglig eller omogen.
Du kanske inte kan lita på att de växer på det sätt du vill, men ditt självarbete kan betyda att du kan lita på dig själv istället.
Relaterade inlägg: Hur man är känslomässigt oberoende och slutar lita på andra för lycka
10. Prata med din partner.
Oavsett vilket av ovanstående tips du tar, se till att du lär dig att kommunicera ordentligt med din partner.
Alltför många människor förväntar sig att deras partners ska kunna läsa sina tankar. Detta är ofta meningslöst eftersom människor troligen kommer att förpackas i sina egna tankar och problem.
Så du måste vara öppen och ärlig när du pratar med din partner.
Berätta för dem om du känner dig frustrerad över något de har gjort eller inte gjort.
Om ni fattar ett stort beslut tillsammans, uttrycka eventuella bekymmer över deras speciella preferenser. Dölj inte bort dem för att hålla freden.
Genom att ta itu med denna typ av saker tidigt kan du hantera dem och förhindra att de någonsin blir förbittrade.
Ett praktiskt tips är att använda ”jag” -uttalanden när du diskuterar dina tankar och känslor. Undvik att använda 'du' -uttalanden som bara tjänar till att göra den andra personen defensiv.
Till exempel, säg 'Jag känner mig ensam och vill tillbringa mer helger tillsammans' snarare än 'Du är alltid ute med dina vänner och det får mig att känna mig ouppskattad.'
Den första uttrycker hur du mår, men erbjuder också en positiv lösning. Din partner borde ha liten anledning att inte hålla med ditt förslag.
Den andra uttrycker också hur du mår, men det gör det på ett negativt sätt som sätter skulden på din partner. De kommer inte att vara lika benägna att svara på ett konstruktivt sätt.
När du diskuterar eventuella frustrationer du kan ha med dem, kan det hjälpa till att sprida situationen genom att fråga dem vilka förargelser de kan ha mot dig.
På så sätt inramar du hela konversationen som ett gemensamt försök att övervinna de problem du möter i ditt förhållande.
Du visar villighet att ta ett visst ansvar och detta kan göra dem mer öppna för att ta sin rättvisa andel också.
11. Prata med en relationsrådgivare.
Om du och din partner kämpar för att kommunicera lugnt och positivt när du hanterar dina problem kan det hjälpa att ha en tredje parts medlare.
Relationsrådgivning kan till viss del ta bort pressen eftersom du har någon där som lyssnar på båda parter.
Och med tanke på sin utbildning och erfarenhet kan en rådgivare kunna erbjuda skräddarsydda råd om hur man närmar sig en viss stickpunkt.
Åtminstone kan närvaron av en tredje person ge en trevligare miljö för att prata.
När allt kommer omkring är det mindre troligt att du flyger ut i full raseri när det finns någon annan i samma rum - någon som du inte kommer att känna så bra.
12. Var inte en dörrmatta.
Det är viktigt att komma ihåg att bra relationer innebär lite att ge och ta.
Om du ogillar din partner för att det verkar som att vågarna tippas ordentligt till deras fördel, måste du fråga om de kan ändra tillräckligt för att dina känslor ska avta.
Låt dig inte utnyttjas, och undvik att komma in i ett codependent förhållande där du tar rollen som vårdgivare.
Så mycket som du kanske älskar din partner kan du inte ändra dem - bara de kan ändra sig själva, om de skulle vilja.
Vet när det är i ditt bästa att avsluta relationen. Inte all kärlek kan hålla, och det är okej.
Är du fortfarande inte säker på vad du ska göra med den förbittring du känner mot din partner?När du har ovälkomna känslor som detta i ett förhållande kan det vara svårt att övervinna dem ensam. Men du behöver inte. Oavsett om du är själv eller som ett par, kommer du att dra nytta av att prata med en utbildad relationsrådgivare. De kan verkligen hjälpa till att rädda en relation som går åt fel håll.Så varför inte chatta online med en relationsexpert från Relationship Hero som kan hjälpa dig att räkna ut saker. Enkelt.
Du kanske också gillar:
- 7 sätt att kontrollera och hantera ilska i relationer
- 12 strategier att använda när du känner dig irriterad
- Om du är gift och ensam, här är vad du behöver göra
- 25 Inga bullsh * t tecken på att ditt förhållande redan är över
- 7 sätt att sluta kontrollera i ett förhållande
- Hur man kompenserar efter en kamp och slutar argumentera i ert förhållande
