© Bildlicens via DepositPhotosFolk-behaglig Kan verka som ett ofarligt drag, till och med beundransvärt ibland. När allt kommer omkring känns det bra att göra andra lyckliga. Men när vi ständigt prioriterar andra människors lycka på bekostnad av våra egna behov och värderingar skapar vi relationer som bygger på skakiga stiftelser. De vanor som följer med folk-behagliga tömmer inte bara vår energi-de förhindrar äkta förbindelser från att bilda. Sanna relationer trivs med ärlighet, gränser och ömsesidig respekt, inte på en person som ständigt formar sig för att passa en annans förväntningar. Om du deltar i någon av följande vanor och beteenden är det dags att släppa dem.
1. Säg alltid 'ja' när du vill säga 'nej.'
Ordet 'ja' kan bli automatiskt för folk-behagare och rulla av tungorna innan vi ens har övervägt vad vi faktiskt vill ha. Men varje motvilligt avtal lägger till ännu en skyldighet gentemot vår redan överfyllda platta.
Din tid och energi är begränsade resurser. Du kan inte skapa fler av dem. Och som Psych Central rekommenderar , när du ständigt tappar dem genom att gå med på saker som inte är i linje med dina prioriteringar, lånar du i huvudsak från ditt framtida jag, som oundvikligen kommer att bränna ut.
säger till en narcissist att de skadar dig
Enligt min erfarenhet har det varit transformativt att lära mig att pausa innan jag svarar. Det lilla gapet mellan begäran och svar ger min autentisk jag en chans att prata och Säg nej vid behov. Ibland kan jag tänka på det och komma tillbaka till dig? ' Fungerar underverk, eftersom det ger utrymme för ett övervägt beslut snarare än ett reflexivt 'ja.'
2. Ber om ursäkt onödigt för saker som inte är ditt fel.
För många människor har 'Jag är ledsen' blivit deras standardöppnare. Någon annan stöter på dem? De ber om ursäkt för att de är i vägen. Det regnar på deras trädgårdsfest? De ber om ursäkt som om de på något sätt har kontroll över vädret. Jag erkänner att jag är hemsk för det här. Och även om denna vana kan verka oskyldig och artig, förstärker den subtilt tron att du på något sätt är ansvarig för att allt går fel.
När vi ber om ursäkt onödigt utbildar vi andra att se oss som problemet. Dessutom utspädar överdrivna ursäkter effekterna av äkta ursäkter när de verkligen är motiverade.
Nästa gång du känner den automatiska 'sorry' -formningen, fråga dig själv: orsakade jag faktiskt den här situationen? Terapeut Jennifer Jamgochian, LMSW , föreslår att man överväger om ett 'tack' fungerar bättre. ”Tack för att du väntade” bär mycket mer värdighet än med hjälp av en folk-behaglig fras Som 'Ledsen är jag sen' när förseningen var oundviklig.
3. Ändra dina åsikter så att de matchar andra i rummet eller låtsas hålla med dem.
Vissa människor gör detta för att undvika att 'gunga båten', för att undvika att sticka ut eller av rädsla för att se dumt ut. Men oavsett anledning, varje gång du flyttar din åsikt för att matcha gruppen tappar du kontakten med ditt sanna jag.
Dessutom är en relation som bygger på falskt avtal inte en verklig koppling - det är performancekonst. Friska människor dras till äkthet, inte perfekt överenskommelse. Människor som dras till efterlevnad är inte de du vill ha en relation med. De är manipulatorerna och narcissisterna som vill kontrollera dig.
De människor som verkligen förtjänar din tid och energi kommer att uppskatta ditt ärliga perspektiv, även när det skiljer sig från deras. De kommer att vara villiga att lyssna och respektfullt inte. Om någon inte klarar dina autentiska åsikter, De är inte värda att hålla i ditt liv .
4. Undvik konflikt till varje pris.
Många av oss växte upp för att tro att harmoni innebär frånvaron av oenighet. Men det är en oundviklig verklighet att friska relationer involverar friktion ibland - det är så vi växer tillsammans och etablerar ömsesidig förståelse.
Vanan med undvikande av konflikter förhindrar lösningen av verkliga frågor. När du undviker konfrontation, problem fester under ytan och skapar avstånd och förargelse som långt överväger det tillfälliga obehaget att ta itu med problem direkt.
Jag känner mig som en besvikelse för mina föräldrar
Om du ständigt går ut svåra samtal , du handlar kortsiktig komfort för långsiktiga relationsproblem. Lärande engagera sig i konstruktiv konflikt , genom att prata med vänlighet när du står fast i din sanning, bygger starkare, mer motståndskraftiga förbindelser.
5. Prioritera andras behov när du försummar din egen och känner dig skyldig när du måste prioritera dig själv.
Dina behov är lika mycket som någon annans. Slut på. Ändå går denna grundläggande sanning ofta vilse i det människor som glädjande mönster, där andra människors önskningar konsekvent har företräde framför personliga nödvändigheter.
Ja, naturligtvis finns det tillfällen då andras behov måste prioriteras framför din önskemål . Till exempel om du har barn eller vårduppgifter. Om du har ett sjukt barn som behöver dig kan du inte bara svana av eftersom du vill. Men när du regelbundet offrar ditt välbefinnande för andra upprättar du ett ohållbart mönster. Så småningom lämnar denna vana dig uttömd, förargad och oförmögen att dyka upp autentiskt.
Om skuld ytor när du prioriterar dig själv, känner igen detta som ett lärt svar snarare än en exakt moralisk kompass. Som Experter berättar för oss , Självvård är inte självisk-det skyddar din mentala och fysiska hälsa och är nyckeln till en hållbar existens. Dessutom kan det dyka upp för andra från en plats av helhet snarare än utarmning.
6. Söker konstant validering och godkännande.
Vanan att fiska efter komplimanger eller justera ditt beteende till tjäna godkännande avslöjar ett djupare mönster: du lägger ut ditt självvärde till andra. Detta skapar ett evigt beroende som ingen mängd extern validering kan tillfredsställa.
Här är sanningen: ditt värde är inneboende. Du föddes med det. Det fluktuerar inte baserat på andras åsikter eller hur produktiv du är. När du börjar fokusera på intern validering frigör du dig från den utmattande cykeln för människor-behagligt beteenden.
Förutom att skada ditt självvärde är godkännandesökande också särskilt problematisk i relationer, vare sig de är romantiska, platoniska, familjära eller arbetsbaserade. Detta beror på att det skapar en obalans där en person har en oproportionerlig mängd makt. Att släppa denna vana möjliggör mer lika, autentiska anslutningar där båda människorna kan dyka upp som sina äkta jag.
7. Att ta på sig för många ansvar för att uppfattas som hjälpsamma eller kompetenta.
Tvången att vara allas go-to-problemlösare kan verka generös på ytan, men denna vana kommer med dolda kostnader.
Om du har byggt en identitet kring att vara till hjälp kan du säga att nej kan känna att avvisa en kärndel av dig själv. Som vi nämnde har många människor fallit in i mönstret att tro att deras värde kommer från vad de gör för andra snarare än vem de i sig är. Tyvärr är det en vanlig retorik som ska höjas av i vårt produktionsbesatta samhälle. Och att utveckla en känsla av martyrdom är särskilt vanligt hos kvinnor som ofta hamnar byte för ” Good-Girl Syndrome .
Detta var ett verkligt problem för mig i många år, och det var en stor bidragsgivare till min kronisk sjukdom . Att bryta denna vana krävde att erkänna att människor värderar mig för mer än bara min produktivitet och hjälpsamhet. Åtminstone de människor som är värda att ha i mitt liv gör.
8. Gömmer dina verkliga känslor för att behålla freden.
När Dina känslor blir flaskade För att upprätthålla ytharmoni försvinner de inte bara. De förvandlas, ofta dyker upp senare som förargelse, passiv aggression eller frånkoppling från dig själv och andra.
Dina autentiska känslor ger viktig information om dina gränser, behov och värderingar. Att undertrycka dem kan bevara din (och andras) tröst i ögonblicket, men det förhindrar djupare förståelse mellan dig.
Vanan att dölja dina känslor skapar relationer som är byggda på partiella sanningar. Du kan inte ha en hälsosam relation utan känslomässig öppenhet. Naturligtvis är timing och taktmaterial, men att hitta lämpliga sätt att uttrycka dina äkta känslor avgörande om du vill ha en relation med förtroende och intimitet.
9. Överförklara dig själv för att uppfylla orealistiska förväntningar.
Klyftan mellan vad som faktiskt är möjligt och vad vi tror att andra förväntar sig driver ofta utmattande vanor. Att ständigt sträcka dig utöver rimliga gränser kan tillfälligt avvärja besvikelse, men det leder till slut till utbrändhet.
Trots vad du kanske tror är dina begränsningar inte karaktärsbrister - de är en del av att vara mänskliga. När du erkänner dem ärligt skapar du utrymme för mer hållbara relationer och åtaganden.
hur man svarar på en kille som spöke dig
I verkligheten finns många förväntningar bara i våra sinnen. Det här är något min resa med Kronisk smärta har lärt mig . Jag har tvingats lära mig att ta mig själv, vilket jag borde ha gjort hela tiden. För mig innebär det att bryta denna vana ständigt kontrollera om standarderna som driver min överförlängning är verkliga eller självpålagda och att vara modiga nog att ha samtal om vad som verkligen är genomförbart för mig.
10. Sätt inte tydliga gränser i relationer.
Gränser Är inte väggar som skiljer oss från andra. Det är riktlinjer som gör att relationer kan blomstra med tydlighet och respekt. Deras frånvaro skapar förvirring om var en person slutar och en annan börjar.
När vi inte kommunicerar våra gränser samtycker vi tyst till behandling som kan skada vårt välbefinnande. Denna vana med att undvika gränser härrör ofta från att vara rädda för andras reaktioner eller tro att vi inte förtjänar att respekteras gränser.
Om det känns själviskt att fastställa gränser , tänk på att de faktiskt tjänar båda parter. Tydliga gränser förhindrar den förargelse som byggs när outtalade gränser upprepade gånger korsas, vilket skyddar förhållandet från skadan på ackumulerade kränkningar.
11. Acceptera respektlöst beteende för att upprätthålla relationer.
Du lär människor att behandla dig genom det du tolererar. Accepterande respektlöshet i dina relationer Signaler till andra (och dig själv) att att upprätthålla anslutningen är mer än att upprätthålla din värdighet. Och dessutom, varje gång respektlöshet blir oöverträffad, tröskeln för vad som är acceptabelt sänker ytterligare. När denna respektlöshet normaliseras, eroderar den både din självuppfattning och grunden för friska relationer.
De rädsla för övergivande eller konfrontation ligger ofta under denna vana. Men relationer värda att hålla kan tåla ärlig feedback om skadligt beteende. De som inte kan byggas på en skakig grund av ojämlikhet snarare än den ömsesidiga respekt du förtjänar.
vad letar du efter hos en kille
12. Antagande ansvar för andras känslor.
Att ta ägande av hur alla andra känner representerar en av de mest utmattande människorna som är behagliga vanor. Det lägger en omöjlig börda på dina axlar: hantera de känslomässiga tillstånden för de omkring dig.
Den här är särskilt svår att övervinna, särskilt när den hänför sig till de vi älskar djupt. Jag blir ofta byte mot det i förhållande till mina barn. Jag vill skydda dem från skada och smärta, så när jag ser detta som ett potentiellt resultat i en situation är mitt automatiska svar att börja tänka på sätt jag kan förhindra det. Men mina barns känslor är inte mina. Jag kan inte heller förutsäga exakt hur de kommer att känna om ett resultat. Dessutom är det inte bra att försöka förhindra dem från att uppleva normala och naturliga känslor som besvikelse och sorg är inte till hjälp för dem på lång sikt.
När vi släpper denna vana frigör vi andra för att bearbeta sina giltiga känslor samtidigt som vi befriar oss från en omöjlig standard. Jag har funnit att det har varit avgörande för hälsosammare relationer att skilja mellan hälsosam empati (förstå andras känslor) och ansvaret för att jag måste fixa dem).
Slutliga tankar ...
Att bryta sig loss från dessa vanor sker inte över en natt. Människor som är behagliga utvecklar av många skäl under många år, ofta som en skyddande mekanism eller lärt beteende. Resan mot mer autentiska relationer kräver tålamod, självmedkänsla och konsekvent praxis.
När du arbetar för att släppa dessa vanor kommer du sannolikt att möta motstånd-både från dig själv och ibland från andra som gynnades av dina folk-behagliga tendenser. Kom ihåg att tillfälligt obehag banar vägen för djupare, mer uppfyllande förbindelser baserade på vem du verkligen är, inte vem du tror att andra vill att du ska vara.
Din autentisk jag förtjänar att ses, höras och värderas i varje förhållande. När du gör plats för den riktiga du, inbjuder du andra att göra detsamma.
