Letar efter meningen med livet ? Det här är de bästa $ 14,95 du någonsin spenderar.
Det finns tillfällen när saker känns helt, oåterkalleligt fel. Vatten smakar hemskt. Fågelsång på morgonen är lika trevlig som fransk rap. Och det ultimata: du vill inte ens logga in på Facebook.
Välkommen till din existentiella kris.
Det suger. Det suger dåligt. Även om du vet att inte allt i världen försöker beskatta oss (bara de dumma sakerna som kastas i våra ansikten dagligen), kan allt det ständiga WTF-livet - och ofta - leda till massor av varför båda. För många VARFÖR BÅDA och du befinner dig i en träsk av försvunna förväntningar.
Ta hjärtat, älskade änglar, för hopp finns faktiskt utanför hyllade Obama-kampanjskyltar. Du kan tänka på tecknen på den moderna existentiella krisen och att tänka på dem vända deras skadliga effekter.
1. Musik blir bara buller
Låter musik som om den färdas genom slam? Kan du inte uppskatta ett funky beat, en helig gitarriff, själfulla texter (riktigt själfullt, inte Michael Bublé nedtonade ljus grejer)? Skulle inte ens Sartre göra en trumduet med Tito Puente röra dig?
Du har gått in i kriszonen.
Din psyke har splittrats så långt att du till och med lyssnar på Top 40-radio för vad är skillnaden för dig? Kom dock ihåg att musiken brukade transportera dig. Det engagerade din hjärna och fick dig att vilja sjunga ner till dina mycket atomer. 'All art', och jag parafraserar Walter Pater här, 'strävar efter musik.' Walter var förmodligen naken i regnet vid den tiden och lyssnade på droppar utföra sitt eget varumärke av trumsolo.
Själen kan inte existera utan musik, så för välsignad skull, sätt på några rättfärdiga låtar oavsett om du vill höra dem eller inte. Be din hjärna att hålla käften lite. Håll tyst och lyssna. Den odödliga andan i Tito Puente har ingen tid för existentiell skräp.
Konst är viktigt.
2. Arbete är tortyr
Du vill inte gå till jobbet. Det var kort, eller hur? OK, så du vill aldrig gå till jobbet, men ändå är det här extra.
Bra. Ytterligare: Kapitalismen suger. Under påverkan av en existentiell kris är du medveten om den krossande omänskligheten som ligger bakom Allt ekonomiska system. Du föddes inte för att vakna i ett hus du bara äger genom att använda fingercitat, köra en bil som är mer en fördel för bilförsäkringsföretag än vad det är för dig, arbeta hos något företag vars enda syfte är att regenerera sig själv oändligt som någon pervers överdriven mutation av Doctor Who, och du har verkligen inga planer på att dela den enda tysta tiden på den helvetes arbetsdagen - det vill säga den heliga lunchpausen - måste lyssna på Mouth Open Lou tugga och prata om det förfarande som han nyligen har gjort, oavsett hur fabelaktig medicinsk vetenskap är nu.
Den existentiella krisen definierar sig enkelt som förmågan att vara överallt och se allt men ändå behöva gå till jobbet.
har britney spears sina barn
Vilket suger.
Personlig uppfyllande är avgörande.
3. Hygien tar baksätet
Att komma till jobbet innebär att du måste ta på dig kläder. Himla med ögonen. Stön. Stark cuss ord. Vilken dag är det? Du har använt kläder som en hel vecka. På baksidan av ditt sinne, som flyter som ett spöke bunden till det grå, är insikten idag att du är nere på dina nödunderkläder. Du har inte velat tvätta kläder. Inte hemma och absolut inte i en tvättomat. Gå ALDRIG till en tvättomat när du är under påverkan av en existentiell kris.
Om det finns en 3 veckor gammal hög med perfekt bra underkläder som utvecklas i ditt sovrum men du har ett halvt midjeband och påvligt tyg (håligt) som sitter övergiven och ensam i en annars tom låda, har du nått steg 3 i din kris: Hygien är valfritt.
Om du når en punkt med att faktiskt överväga lönsamheten att vända påvens underkläder inifrån och ut efter att du har använt dem (och låt oss inte låtsas att du inte ska bära dem) har du nått steg 4: Inga F * cks ges . Den hala sluttningen.
Inga F * cks given förlänger vistelsen för den naturligt förekommande existentiella krisen till ett fullständigt fall av ennui som på grund av ennuis emo poesy (ennui, n. - en känsla av slöhet och missnöje som uppstår på grund av brist på ockupation eller spänning ), är storleksordningen sämre än ECU: s EC. Som de flesta övergående sjukdomar kommer EC att tappa sig ennui är själv (och på ett fashionabelt sätt) replikerande.
Du kanske också gillar (artikeln fortsätter nedan):
- Existentiell depression: Hur man besegrar dina känslor av meningslöshet
- 9 sätt det moderna samhället orsakar ett existerande vakuum
- När du känner dig förtvivlad, säg bara dessa fyra ord
- 4 typer av människor som är mest benägna att drabbas av en existentiell kris
- Hur man undviker den existentiella krisfällan under tider med personlig tillväxt
4. Din attityd är glum
Du är så tråkig att du kan skriva boken 'Hur man kan vara överallt samtidigt och ändå inte ge AF * ck, eller: Ingen fråga vart du går, vem ger en jävla du är där?' - att vara en redogörelse för att du är surt och glädjlöst, oavsett om det är vid en härlig, intim konsert, tittar på en procession av sjungande munkar, inne i en ny och utmärkt pizzeria eller till och med i det oändliga utrymmet.
Du ser ingen underverk någonstans, och du misslyckas med att bli förvånad. Även sexuellt misslyckas du med att bli förvånad. Du borde bli förvånad över att någon ens brydde sig om att ha sex med dig med din attityd. Men sex är bara performance theatre för dig, och inte ens bra teater, den nyligen examen college drama student typ. Bröst är meningslösa. Wangs är idiotiska. Och av gudar, dessa ansikten. Du skulle hellre spara energin för att stirra på trädbenen efter en bris.
Veta vad? Det kan vara bättre för alla inblandade om du bara tar en tupplur. Gör det.
Vila är avgörande.
5. Tupplur blir ett tidsfördriv
Det kan hända att du befinner dig i en existentiell kris om du tar tupplurar ofta. Mer catatonia än tupplur dock. Poppa lite och kom tillbaka till världen. Det är viktigt att komma tillbaka.
Koppling är viktig.
6. Humor Humor dig inte
Tycker du att livet är humorlöst? Gissa vad? Det är det inte. Inte varje nöje är ditt att känna, inte heller varje lidande. Skämtet är att man, givet tid, alltid vacklar för att bli den andra. Detta liv är en vampyr ... men det betyder också att du, din underbara, komplexa köttpåse med gudliknande benägenheter, är en härlig, livlig hals. Du är Levande. Just här, just nu och ganska mycket för alltid om du undviker den gemensamma linjära tidsvisningen. Ibland måste du säga det högt, inte till världen, inte till universum utan till dig själv. Gör det. Högt. Och menar vad du säger. Fem enkla ord.
'Jag lever just nu. '
söta saker att göra för din pojkvän på hans födelsedag
Koppla ihop det med att göra något behagligt till förmån för ingen på hela denna planet, men du är i färd med att göra det ... och du har ett recept som hundra läkemedelsföretag inte kunde hoppas på att replikera.
Existentiell kris som förstoppning och gastrointestinal återflöde: du har känt dig sämre efter för många öl på en varm dag. Du har, som barnen säger, fått det här.
Det är inte en kris förrän du glömmer att du har varit på andra sidan den många gånger.
Djupt andetag nu.
Gå ut.
Känn vinden blåser dig.
Kan lyssna på denna MP3 hjälpa dig upptäcka din mening i livet ? Vi tror det.
Den här sidan innehåller länkar. Jag får en liten provision om du väljer att köpa något efter att ha klickat på dem.
