Död.
Döende.
Dessa två ord tenderar att få de flesta att stänga av och dra tillbaka i obehag, eventuellt till och med ångest och / eller rädsla också.
Människor tenderar att undvika att diskutera ämnen som gör dem upprörda, och vilket ämne är mer upprörande än ett som är förknippat med smärta , lidande och förlust?
Här i väst är döden i stort sett ett verboten ämne. Få människor vill till och med tänka på döden, än mindre diskutera den: det finns en aura av rädsla om ämnet, och det är verkligen inte något att prata om i 'artigt' företag.
Att göra det kommer oundvikligen att leda till anklagelser om att vara sjuk, och de som är bekväma med att prata om döden betraktas med misstänksamhet.
Detta är ganska tråkigt, eftersom det är ett ämne som påverkar oss alla, från att försöka förklara för ett barn varför deras guldfisk snurrar på toppen av skålen till att möta våra föräldrars och farföräldrars oundvikliga död.
När jag skriver detta försämras min mans mormor på ett sjukhus efter en massiv stroke och min egen moster dog precis efter en lång sjukdom. Sanningen att säga, den här artikeln är försenad på grund av dessa situationer, så jag drar av personlig erfarenhet när jag skriver ut det här.
Saken är att döden aldrig bara är en personlig sak, den påverkar i stort sett alla aspekter av en människas liv
Om det finns ett dödsfall i familjen som måste behandlas, oavsett om du organiserar begravningen och ordnar personens angelägenheter, eller om du behöver ledighet för en begravning eller sorgrådgivning, måste du diskutera situationen med andra människor.
Detta kan vara skrämmande, smärtsamt, till och med besvärligt eller pinsamt beroende på hur du bearbetar dina känslor, och olika scenarier kräver en mängd olika tillvägagångssätt.
Hur man diskuterar döden med döende
Som nämnts tidigare stör ämnet död många människor, och det kan vara riktigt svårt att spendera tid med någon som övergår mot slutet av sitt liv.
Många försöker borsta bort ämnet, inklusive vissa vårdpersonal. En äldre person på sjukhus vars kropp uppenbarligen stängs av kommer sannolikt att sättas på antidepressiva medel och berättade - med ett stort, glatt leende - att de kommer att ha det bra och kommer att överleva oss alla!
Detta kan vara otroligt frustrerande för en person som försöker acceptera och arbeta igenom sitt närmande slut.
På samma sätt är frustrerande när en döende vill prata om vad de upplever, eller om vad deras preferenser är för själva döden, deras begravning etc. och personen de pratar med ändrar ämne, eller säger saker som, ” Åh, prata inte så, 'eller' Jag vill inte ens tänka på att förlora dig. '
Det handlar inte om dig.
Idén att förlora den här personen du älskar kan vara otroligt svår, men när du är med dem och spenderar tid med dem medan de rör sig mot slutet är det varken tid eller plats för dig att söka lugnande från dem.
poesi om meningen med livet
Du måste hålla utrymme för dem .
Om de behöver eller vill prata om saker som har tyngt dem, låt dem tala och lyssna utan att döma .
Vissa människor blir väldigt religiösa eller andliga mot slutet av livet, ibland i riktningar som deras familjemedlemmar inte hade förväntat sig.
Om du och din familj alltid har följt en specifik religiös tro och plötsligt omfamnar din förälder eller make något helt annat när de möter sin död, är det inte dags att påminna dem om vad du tror på: det är dags att lyssna och stödja dem villkorslöst .
De behöver tröst och styrka, och vilken tro som behövs för att ge dem att freden måste respekteras.
Om det finns saker som du känner att du behöver för att få av bröstet, till exempel långvariga hemligheter eller känslor, fråga dem om du har tillstånd att sprida dessa ämnen. De kanske inte har det känslomässiga med att kunna bearbeta något tungt: respektera det.
I slutändan, låt dem ta ledningen när det gäller vad de vill eller inte vill prata om. Ibland är allt de önskar att sitta i tystnad, i den bekväma, tysta närvaron av någon som älskar och accepterar dem som de är.
Ge dem det.
Närmar sig familj och vänner till de efterlåtna
Den här är knepig.
Nästan alla av oss har varit vittne till en person som dyker upp vid en begravning eller minnesgudstjänst, som hyler felaktigt och håller sin egen medlidande fest.
Folk som detta brukar använda människors förluster som ett tillfälle att få sympati från andra. De hoppar på förlustvagnen, beklagar förlusten av den som dog - även om de inte har sett eller pratat med dem på flera år - och agerar som gråtande röra.
Var inte den personen. Snälla du.
Om du var nära personen som dog, ge din hjälp till någon i närmaste familj.
Istället för filtuttrycket 'om du behöver något är jag där' föreslår du några sätt på vilka du kan hjälpa till. Detta kan sträcka sig från att ordna ett måltåg till att ta hand om barn om det behövs.
När människor befinner sig i sorgen kan det vara till stor hjälp att låta någon annan gå in för att ta hand om specifika saker som behöver göras.
Om du inte var nära personen är detta inte ett tillfälle för dig att komma nära deras vänner och familjemedlemmar. Även om du verkligen vill kompensera för borttappad tid och uttrycka hjärtliga hälsningar, kommer ett utflöd av känslor och ansträngning nu, faktiskt, att komma över som självbetjäning och uppriktigt.
Att närma sig dem med tyst, graciös uppriktighet kommer att uppskattas mycket mer.
Om du deltar i begravningen räcker det med en handskakning eller kram: ta inte för mycket av deras uppmärksamhet, eftersom de kommer att rivas i tusen olika riktningar.
Om du är så benägen kan du skicka ett kondolönskort med en känsla som: 'X var en underbar person, och de kommer att saknas mycket.'
Du kan, om du vill, skriva om ett specifikt minne du hade om den som har passerat, så länge det är pittigt och skonsamt.
Om familjen har begärt en donation till en viss välgörenhetsorganisation kan du göra det och låta dem veta (igen, kortfattat) att du har donerat i deras nära och kära namn.
Om familjemedlemmarna och vännerna vill skapa en starkare kontakt med dig, låt det vara på deras villkor när de är redo att göra det.
Du kanske också gillar (artikeln fortsätter nedan):
- Förstå stadierna av sorg och hur du kan lida ditt förlust
- Hur man möter din rädsla för döden och sluta fred med att dö
- Kommer igenom dagar när du saknar någon du har tappat bort
- Istället för 'Ledsen för ditt förlust', uttryck din medkänsla med dessa fraser
- 9 regler att följa när någon du älskar sörjer
- Hur man kan hitta mening med en självmords självmord
Prata med barn om döden
Snälla, snälla, vad du än gör, säg aldrig till barn att personen som har dött har 'somnat', 'vilar' eller har 'gått bort'.
Föreningar med fraser som dessa kan leda till allvarlig sömnångest hos unga, känsliga barn som kommer att bli rädda för att om de somnar kommer de aldrig att vakna igen, eller att en förälder som har gått på affärsresa är borta för alltid.
Om dina egna barn ställer frågor om en ny död, var så uppriktig mot dem som möjligt.
De kanske ser till dig efter alla svar, men det är okej att meddela dem om du inte är säker på något. Du uppskattar ärlighet och uppriktighet från andra, och barn gör det också.
Var också säker på att svaren du ger är lämpliga för ditt barns ålder och emotionella utveckling.
Kom ihåg att förskolebarn och de i tidigare klasser sannolikt kommer att tänka på döden som tillfällig: de måste påminnas några gånger om att farfar eller farbror så och så är borta för alltid. Detsamma kan gälla barn som har autism eller utvecklingsförseningar.
En sak som är svårt att navigera är ålder och sjukdom när det gäller någon som har dött.
Det är lätt att associera död med ålderdom, men tänk om det är en klasskamrat som har dött av pediatrisk leukemi? Eller en väns förälder, dödad i en bilolycka?
I sådana situationer är lugn och ro mycket viktigt, eftersom barnet kan utveckla allvarliga oro för att själva vara sjuk eller förlora dig.
De kan misslyckas om de blir förkylda eller influensa och tänker att de kommer att dö som deras klasskamrat gjorde ... eller att de gråter när du kör någonstans och tror att du aldrig kommer tillbaka, som mamma och pappa.
När det gäller deras rädsla är det viktigt att fråga vad det är precis som de är oroliga för och lyssna försiktigt, aktivt utan bedömning.
Om de är rädda för att vara sjuka betyder att de kommer att dö, försäkra dem om att det de bara har lite kallt, och att det bara är riktigt sjuka människor som dör av sin sjukdom.
Om deras oro för din död handlar om att ingen är i närheten för att ta hand om dem, försäkra dem om att de är säkra och älskade, och i händelse av att någonting någonsin händer dig, finns det många andra människor som älskar dem och kommer att ta ta hand om dem.
Namnge specifika namn, oavsett om de är släktingar, faddrar eller tilldelade vårdnadshavare, så att de vet att de har en reservuppsättning av vårdgivare och att de är säker.
Om du interagerar med någon annans barn är det viktigt att prata med föräldrarna om hur de väljer att diskutera döden med sina barn.
kommer rocken vara på wrestlemania 33
Du kan befinna dig i en situation där ditt trossystem skiljer sig mycket från deras, och det är bäst att inte förvirra barnen genom att berätta för dem saker som strider mot hur deras föräldrar väljer att lugna dem.
Deras föräldrar kanske har berättat för dem att mormor gick till himlen, vilket kanske inte är på samma sida som din tro på reinkarnation. Eller tvärtom. Oavsett vad du tror, håll det för dig själv när det gäller att lugna och lugna de små.
Det finns gott om tid för dem att utforska olika andliga vägar när de är tillräckligt gamla för att göra det på egen hand.
När det gäller kollegor och tillfälliga bekanta
Som nämnts tidigare är en aspekt av att hantera döden behovet av att berätta för dem du interagerar med regelbundet. Om personen som vidarebefordrade var nära dig kommer du att påverkas av det, och det kan manifestera sig på ett antal olika sätt.
Oavsett vad din relation med din chef kan vara, är det viktigt att meddela dem vad som händer.
Var ärlig och äkta. Berätta för dem att du har förlorat, att du kommer att behöva lite ledighet för begravningen (och rådgivning efter behov), och att du kommer att göra ditt bästa för att fortsätta arbeta för din potential, men kan behöva lite medkänsla och förståelse om du vacklar lite.
Om du är obekväm med att berätta för alla på kontoret vad som händer kan du låta din chef veta att du är okej med att de berättar för din närmaste chef, men att om någon frågar varför du måste gå tidigt eller om du verkar slappna av, att det finns en personlig sak du tar hand om.
Om du är frilansare kan du meddela dina kunder via e-post. Uttrycka det på vilket sätt du känner dig mest bekväm, beroende på vilken typ av rapport du har med varje klient.
I slutändan är det vägen att hålla saker kortfattade, lugna och professionella. Att gå in i detalj om hur personen dog eller vad de led av kommer att göra alla obekväma, så håll dig till fakta och låt dem ge dig det utrymme du behöver för att läka.
Death Cafes
För de av er som vill diskutera döden i en stödjande och öppen miljö, leta efter om det finns ett Death Cafe som händer någonstans nära dig.
Att interagera med yrkesverksamma som arbetar inom döds- och dödsfältet kan lugna många av dina egna rädslor, eftersom de behandlar just de ämnen som kan oroa dig.
Lita på att om du har svårt att bearbeta problem kring döden är du inte den enda.
