Det råder ingen tvekan om det, kondoleanser kan vara extremt besvärliga.
Lusten är att dela din sorg med en annan som sörjer ännu mer, men det känns inte riktigt, eller hur?
Även i ögonblicket, du känna Det: en krusande sprödhet snarare än tröstens omfamning.
Det sista du vill göra är att öka deras smärta, oavsett om det är vid själva begravningen eller till och med när de efterlåtna har återvänt till det allmänna samhällsflödet.
Så vi säger i allmänhet 'Ledsen för din förlust.'
Ändå finns det några ord som borrar djupare och tyngre inåt än de fyra indikatorerna för obehag?
Uttrycket har blivit så överanvändat att det inte finns något sätt för det att höras som något annat än obligatoriskt - en symbolisk gest - och även om det betyder bra, är varje ord en barb.
'Förlåt' sätter de sörjande i ett skyldigt utrymme. Även när vi är i sorgen vill vi inte att andra ska lida för våra räkning.
Tyvärr är ordet vi hör från någon som har gjort oss orätt, men i sorgens sammanhang blir det att vi har gjort dig orolig med en känslomässig börda som du försöker avleda artigt.
'För' blir den direkta linjen som förbinder de sörjande döda med ditt obehag.
'Din' isolerar de sörjande och säger det effektivt även om du kan känna medkänsla för dem är den verkliga förlusten deras att hantera, inte din.
'Förlust.' Som om de efterlåtna kunde ha kvar. Som om de inte kunde upprätthålla livet för sin nära och kära.
Förlust. Någon är borta och de efterlåtna kan inte få tillbaka dem.
Oavsett vart de ser kommer de inte att hitta dem.
Allt den personen var är inte mer.
Alla bindtrådar till dem? Avskuret.
De efterlåtna är som överlevande ensamma.
Ett universum av sårad i ett enda andetag. 'Beklagar din förlust.'
Men i ditt erbjudande om tröst vet du inte detta eftersom den efterlåtna personen samlar ett avlägset leende, en snabb omfamning och - förmodligen för en av flera gånger före din - framgångsrikt bekämpar tårar för att säga ”Tack. ”
Kan vi göra bättre? Jag tror att vi kan.
Vi har det i oss att vara mildare med vår medkänsla, vara äkta med vårt hjälp och vara verkligen rädd att vara där för någon.
Vad ska man säga i situationer där ord helt enkelt inte räcker?
1. Jag är här för dig
Detta kan vara en av de mest kraftfulla sakerna att säga till någon som sörjer. 'Jag är här för dig.'
Det behöver inte vara en stor utgjutning av känslor medkänsla är inte som ett karnevalspel för att nå en viss nivå för att ringa en klocka.
Det borde projicera medvetenheten om att du kommer att ha utrymme för en annan, men de behöver det och på sin tid, så att de sörjande kan hälla sig i dig för att vila, återhämta sig och återfå en känsla av anslutning efter traumat av en final adjö.
Tillsammans med en touch - kanske en kram (kramar fungerar i allmänhet bäst) , kanske det milda handtaget, ögonblicket kommer att berätta - den här frasen säger till de efterlåtna att de inte är ensamma ...
... inte ensam i sorg, inte i deras känsla av ensamhet, inte i att behöva axla plötsliga och massiva mängder osäkerhet.
när en kille stirrar uppmärksamt på dig
När vi går igenom prövningar, till och med (eller särskilt) de vanligaste, mest oundvikliga prövningarna, en som besöker världen otaliga gånger om dagen, döden, de vackraste sakerna vi får är försäkran om att vi inte är ensamma.
2. Fred och ha det bra
Döden rider hårt och snabbt när den kommer med sina nyheter om dödligheten och lämnar oss förvirrade och osäkra på våra lager när vi slingrar in i dammet av dess bortgång. Allt bekant blir illusoriskt och monströst.
Att önska någon 'Fred och var frisk' i vilken variant av den frasen som känns bekväm för tungan, är en kraftfull, stabiliserande kraft.
Det låter de sörjande veta det fred är möjlig , och mängden styrka i den försäkringen kan vara en sken till någon som fattar efter balans.
'Var frisk' erkänner den krångliga sjukdomen de kan känna.
Tillsammans skapar fred och välbefinnande en önskan från en i styrka till en i nuvarande behov av hopp, vilket ger en känsla av klarhet att komma.
Även när vi inte känner att det finns någonstans i närheten vill vi veta att det kan vara.
3. Du har mitt hjärta och stöd
Som med 'Jag är här för dig' överbryggar 'Du har mitt hjärta och stöd' den plötsliga klyftan från samhället till isolering som en död kan skapa i tankarna hos någon som hanterar en sådan förlust.
”Mitt hjärta” dämpar den hårda kanten av delad sorg på ett sätt som ”ledsen”, ”sorg” eller någon annan variation av det gråa, sorgliga ordet alla inte når upp till.
'Du har mitt hjärta och stöd' är inte en påminnelse om förlust som 'Ledsen för din förlust' är, utan en löfte om solidaritet oavsett hur sorg försöker riva ner känslan av normalitet.
Detta är oerhört viktigt för att jorda en person under en tid av personlig omvälvning.
4. Jag vet att det är svårt ...
Ibland om du måste säga något, säg det med ellipser. Ingen som hör 'Jag vet att det är svårt ...' behöver att du avslutar den meningen.
Att låtsas vara stark är den efterlåtandes första hinder. Bara uthyrning dem vet att du känner till dalarna, kullarna och striderna som de håller på att uthärda - och kommer att uthärda - befriar dem från den påkänningen av detta förevändning.
På ett sätt gratulerar det dem för att ha nått slutet på resan intakt, stärkt och förberedd för nästa oundvikliga rättegång.
5. Låt mig hjälpa till
Kanske den här behöver inte sägas.
Trots allt vi gör kommer tröstande ord alltid att kännas som frön på betong under en gråtande himmel.
Vi vill slå ihop våra hjärtan och sinnen med andras för att lindra deras smärta, men ord för tillfället, inte ens poeternas, känner sig aldrig tillräckliga för uppgiften.
När de efterlåtna har fått tid till eftertanke kanske poeter gör det. Poesi kan tala på ett sätt som själen förstår även när sinnet inte gör det.
Men det finns tillfällen när ögonblicket kräver en ren och enkel tystnad outtalad uppmaning: låt mig hjälpa till att låta mig sörja med dig sitta ner, vila, vara.
Detta kan kommuniceras genom en tät kram genom att erbjuda en låda med vävnader när det behövs utan att bli ombedd genom att hjälpa de efterlåtna ur sitt säte eller till och med bokstavligen erbjuda din axel för att huvudet ska ligga det finns en miljon sätt för att visa att du är där för någon.
Ord överbryggar ett gap. 'Djupaste kondoleanser för din förlust', 'sympati för din förlust', 'ledsen för din förlust' är bara skuggor av vad som finns i ditt hjärta.
Oavsett vad du bestämmer dig för att säga till någon, se till att det är till hjälp.
Lyft dem, var med dem, låt dem veta att du inte bara är ett annat spöke i en smärtstävling, en som börjar försvinna för dem redan innan alla begravnings sociala skyldigheter har uppfyllts.
De efterlåtna kommer att ha tillräckligt med spöken att kämpa med medkänsla måste leda dig till att vara betydande.
hur man pratar med någon som precis gjorde slut
Det är aldrig lätt att hitta de ”rätta” orden. Om det var lätt skulle det vara meningslöst.
Det sägs att vi är som mest mänskliga när vi är sorgliga eller glada allt däremellan blir rörigt. Ord av medkänsla bör uttrycka vår mänsklighet.
Dessa förslag kan hjälpa till eller inte. De är inte avsedda att bli nya gummistämplar i stället för den trasiga, spruckna som många av oss använder nu, de är enbart guider.
Livet är bäst när vi låter mänskligheten, empati och en vilja att lyfta andras smärtor från deras axlar vägleda oss, även om det bara är ett ögonblick.
Mycket kan göras och sägas i ett andetag.
Tala bekvämligheter och tala bra.
Du kanske också gillar:
- 9 sätt du kan hjälpa till när någon du älskar sörjer
- 3 citat om styrka och mod för när du känner att du inte kan fortsätta
- Förstå stadierna av sorg och hur du kan lida ditt förlust
- Kommer igenom dagar när du saknar någon du har förlorat
- Hur man kan hitta mening med en självmords självmord
- Hur man möter din rädsla för döden och sluta fred med att dö
