Torsdagen den 21 juli 2011 lämnade min tjugoåriga son tidigt jobbet och kom aldrig hem. Hans kropp hittades sex dagar senare i ett avlägset område med utsikt över Sweetwater Canyon, ett självförvänt skott i huvudet, och mitt liv skulle aldrig bli detsamma.
vad ska man göra inuti när man har tråkigt
Ett år senare tog min fru sitt liv.
Jag kallas en överlevande efter självmord, men är jag? De flesta dagar är jag inte säker på att jag överlevde alls. Jag är inte samma person som jag var före självmordet på min son och hustru. Strävan att hitta någon mening i mitt liv efter deras självmord har varit tumult. En dag känns det som om jag börjar förstå mitt liv igen, nästa dag återgår allt till kaos.
Alla hanterar en viss nivå av kaos i en till synes absurd värld, men självmords plåga kastar ett skenande ljus över det. Albert Camus skrev, 'Det finns bara ett verkligt allvarligt filosofiskt problem och det är självmord.'
I en inkonsekvent vridning svarar självmord på den existentiella frågan: har vi kontroll över våra liv ? Självmord ger oss verkligen kontroll. Det kan vara det enda som gör. För att kunna ta kontroll över våra liv måste vi acceptera oundvikligheten av våra dödsfall . Men det kräver mer än en enkel acceptans att vi kommer att dö, det kräver också en tro att vi kommer att hitta meningsfulla sätt att navigera i livets absurditet. För att bli verkligt fri från tanken på absurditet måste vi medge det.
Genom att tysta ljudet är självmord ett sätt att förena sitt liv med sin hopplöshet och absurditet.
Men är det enda sättet?
Jag tror inte det.
För att jag ska kunna acceptera min roll som a efterlevande av självmord, och faktiskt för att hitta en anledning att fortsätta, måste jag hitta styrkan att förena livets absurditet med min vilja att leva. Varför fortsätta leva i en värld av absurditet och osäkerhet? Om jag inte kan förena det absurda blir jag aldrig fri från det. Och det här är vad vi alla är ute efter, eller hur? Frihet. I frihet hittar vi fred. Tricket är att hitta frihet och fortsätta leva.
Under de sex åren sedan min sons självmord har jag varit på en berg-och dalbana av känslor, allt pekar på livets absurditet. Under året efter min sons självmord kämpade min fru med mörkret och till och med undersökte sätt att döda sig själv. Jag bad henne och försökte övertyga henne om att det fanns ett ljus i slutet av tunneln.
Hon kunde inte se det ...
Jag sa till henne att självmord alltid skulle vara där för henne, men för tillfället, stick det i hennes bakficka, hon behövde inte spela det kortet ännu. Jag hoppades att hon skulle få lite tröst i att veta om saker blev outhärdliga, hon hade alltid en väg ut, men för tillfället behövde hon leva för att hedra vår sons korta liv för att ge mening åt sitt liv.
Man kan inte utplåna ett liv precis så. En dag var han här, nästa dag var han borta. Men han fanns fortfarande i våra minnen av honom. Som smärtsam som det var att tänka på honom tidigare, behövde vi hålla minnena vid liv.
En av ironierna med självmord är att någon som överväger självmord tror att han / hon har blivit en börda för sina nära och kära och genom hans / hennes självmord kommer han / hon att befria sina nära och kära från denna börda när faktiskt kunde ingenting vara längre ifrån sanningen. Ingen överlevande av självmord känner någon lättnad. Istället känner han / hon bara ett krossande slag av chock och förödelse.
Min son menade aldrig att skada någon annan genom sitt självmord. Men det gjorde han.
Kvällen före ett års jubileum för vår sons självmord var jag rädd för min frus bräckliga sinnestillstånd, men hon verkade stark och beslutsam och sa att hon var fast besluten att se igenom den här saken. Hon laddade upp trappan nästa morgon precis som vår son gjorde sista gången hon såg honom.
Morgonen på dagen som han försvann, han var sen till jobbet, och min fru skrattade när vår son laddade andan uppför trappan. Hon sa till honom att det inte var någon stor sak, slappna av, sätt dig ner, drick en kopp kaffe, livet skulle vänta på honom.
Ja, livet skulle vänta.
Som det visade sig skulle det vänta en evighet. Han laddade inte bara uppför trappan den morgonen, utan någon gång den kvällen, sittande ensam på en klippa med utsikt över Sweetwater Canyon hundra mil hemifrån, laddade han in i det okända.
Vad gick hans sinne under de sista timmarna, sista minuterna, sista sekunderna av hans liv? (Hur bestämmer du att det nu är dags att dra i avtryckaren?) Skulle saker och ting ha blivit annorlunda om han hade följt hennes råd att slappna av, ta ett djupt andetag, det är ingen stor sak, livet väntar alltid på oss?
Du kanske också gillar (artikeln fortsätter nedan):
- Existentiell depression: Hur man besegrar dina känslor av meningslöshet
- Letar du efter meningen med livet på fel plats?
- 9 sätt det moderna samhället orsakar ett existerande vakuum
- När du känner dig förtvivlad, säg bara dessa fyra ord
- Istället för 'Ledsen för ditt förlust', uttryck din medkänsla med dessa fraser
- Kommer igenom dagar när du saknar någon du har förlorat
Ingen av oss ska någonsin anta att livet alltid finns där och väntar på oss. Varje dag, på ett eller annat sätt, laddar vi in i det okända. För det mesta lever vi i slutet av dagen. Men en dag kommer det inte att vara fallet. I den meningen är vi alla överlevande och kämpar för att komma till slutet av dagen. Hur förstår vi det? Hur fortsätter vi inför så mycket osäkerhet och kaos? Ständigt påmind om min sons och hustrus självmord, den här frågan ser på mig.
Eftersom jag inte har svar på dessa frågor är det här jag har bestämt mig för att få dem att försvinna. Jag kommer att bli en krigare. Vad betyder det att vara krigare? Två saker: disciplin och uthållighet. Jag måste nå en punkt i mitt liv där jag tror att jag har rätt att vara här. Om livet är fyllt med osäkerhet, så var det, har jag bestämt mig för att vara fokuserad och vaken, säker på min styrka att hålla ut under alla omständigheter.
När allt kommer omkring, vad är det värsta som kan hända?
Vid min sons minnesmärke sa jag till en vän till mig, en far till en av min sons vänner, att jag aldrig skulle vara rädd igen. Eftersom jag redan hade lidit det värsta tänkbara och därför inte hade mer att förlora hade jag inte längre något att frukta. Från det ögonblicket skulle jag vara oövervinnlig.
Som det visade sig var jag dock allt annat än oövervinnlig.
När dagarna gick kände jag mig mer och mer besegrad, mer och mer sårbar och mjuk. Jag hade problem med att hitta någon anledning att fortsätta. Jag lade till min förvirring och oro av mitt hänsynslösa beteende. Ingenting var vettigt, så jag agerade irrationellt. Men det hade konsekvenser för mina handlingar. Andra människor skadades, människor som hade blivit involverade i mitt liv, människor som brydde sig om mig, människor som hade till och med blivit förälskad med mig.
Efter att ha lidit den värsta tänkbara tänkbara var det sista jag ville i världen att skada någon annan. Även om tanken på att skada någon annan var beklaglig för mig, längtade jag efter kärlek och sällskap, helt medveten om möjligheten att jag aldrig skulle kunna engagera mig i ett långvarigt förhållande.
Slutligen har jag insett det för att stoppa detta självförstörande beteende och för att undvika att orsaka mer lidande för någon annan måste jag hitta viljestyrkan att uthärda inför mitt eget lidande. Jag måste bli en uthållig krigare, stark och tyst och uppmärksam. Jag måste söka en inre frid . Först efter att jag har tystnat börjar jag se den väg jag behöver följa för att leva ärligt och sanningsenligt.
ny serie drakboll z
Ärlighet och sanning är de svåraste sakerna att känna igen i en värld av kaos och absurditet. Hur känner vi igen dem? Det gör vi inte. Därför är det upp till var och en av oss att skapa sin egen känsla av ärlighet och sanning. Vi måste lösa vår egen oenighet genom att acceptera detta enkla faktum: ärlighet och sanning finns inte i kaoset i vardagen utan skapas inuti var och en av oss för att passa våra egna behov.
Vi gör våra egna sanningar. Det här är sanningarna vi kan följa, allt annat är meningslöst.
Var och en av oss måste hitta sin egen version av krigarlivet. Först då kan han / hon börja lugna oroligheterna och undvika den gnagande frågan, 'Hur får vi mening med livet?' Det är inte upp till oss att hitta svar på denna illusoriska fråga. Det är upp till oss att hitta svaret på en annan fråga: vad är sant för oss? Först när vi är beväpnade med tron på vår egen sanning och ärlighet kommer vi att kunna fokusera och förbereda oss för att bekämpa den goda kampen.
Ända sedan min fru och son begick självmord har jag plågats av min egen skuld och känslor av misslyckande. På en medveten nivå vet jag att jag inte gjorde något fel, utan på en undermedvetna nivå , Jag kan inte komma med någon annan förklaring till varför min son och min fru kände lust att lämna, förutom att jag misslyckades med dem.
Att lida är min frälsning, även om jag vet att det är självförstörande. Jag måste förlåta mig själv och hitta styrka i en annan sanning. Lidande är en orolig sanning och på något sätt otillfredsställande. Jag behöver inte bevisa för någon annan att jag inte gjorde något fel, jag måste bevisa det för mig själv.
Att hitta min egen känsla av ärlighet och sanning är det första steget i att bli krigare. Först efter att ha erkänt min egen sanning kommer jag att börja den resa som kommer att frigöra mig.
