Sorgbesök i många former och på sitt eget dolda schema. Oavsett hur mycket vi tror att vi är beredda på det, så är vi inte det, och när det slår på avstånd - där vi kan se dess effekter men inte påverkas direkt - kan det vara svårt att stänga klyftan mellan att behöva hjälpa och respektera andras sorgsprocess.
Vi vill inte känna oss värdelösa för våra nära och kära, men ändå vill vi inte känna oss oengagerade. Det är en knepig dans av kontraintuitiva rytmer, förändrade tidsunderskrifter och aldrig riktigt veta vart vi ska, eller om vi borde, sätta vår händer.
Några enkla tumregler kan hjälpa till.
1. Förvärra inte
Att ständigt påminna någon om hur mycket något måste skada eller hur hemskt deras situation är kan tyckas som att du är uppmärksam och sympatisk, men lita på mig, de är väl medvetna om deras smärta.
vad du ska göra om du inte vet vad du ska göra med ditt liv
Försök att inte vara den välmenande undergångens röst. I stället lindra andra spänningar som den sorgande personen kan möta: ta på dig fler sysslor runt huset, håll dem matade, eller ge oskyldiga men ändå bekräftande distraktioner som att få ut dem ur huset då och då eller låta en doft de gillar att vinda genom omgivningar. Små medkänslansgester kan visa mer sympati än ett dussin muntliga omnämnanden.
2. Var uppmärksam men klamra dig inte
Sorg är hälsosam, naturlig och livsviktig för läkningsprocessen, men den behöver det utrymme för att gro om den är till nytta. Tyvärr lever många av oss i samhällen som är så rädda för sorgens verkligheter (till och med den enklaste verkligheten: inte allt går rätt), vi är omedvetet utbildade för att undvika, förneka eller förvisa sorg i någon längd, så istället för att se nåd i det känslomässiga tillståndet, går vi ur våra sätt att snabbt förvandla sorg till en glans av glädje. Vi är där snabbt för att vända den tysta pannan upp och ner.
Detta kan ha den skadliga effekten av att felaktigt påskynda sorgprocessen, vilket är lite mer än ett recept för en uppdelning av någon typ inom en snar framtid. Insinuera inte dig själv som en automatisk sorgblåsare, observera din älskades behov av ensamhet, observera när de når ut till dig och var beredd att agera på båda.
3. Säg aldrig 'Du kommer över det'
Har det påståendet någonsin gjort mer än att slå någon i hjärtat? Det är värdelöst till förolämpning. Varje förlust, oavsett om din älskares guldfisk dödades, en äldre kollegas kompis skilde sig, ditt barns favoritlärares bortgång eller att ta reda på hjälteberättelserna om moster Ediths bedrifter under kriget tillverkades för att bygga upp ditt tonåriga självförtroende, förtjänar respekt för att få existera . Snabb och enkel radering är lika illa som att kasta glada ansikten på allt.
Ja, efter en viss period av sorg finns det ett sätt att säga detta, men lutningen för de flesta är att skynda ut det. Himlen förbjuder någon att vara känslomässigt obekväm i mer än tio sekunder. Du kanske tror att du hjälper till genom att påminna dem om att det finns ljusare dagar kvar att leva, men ett tungt hjärta är mer intresserad av nuet än en framtid som tar hand om sig själv. Det hjärtat behöver veta i sina djupaste ben, i nuet, att det finns ett mjukt utrymme för det att lägga när det inte kan stå på egen hand.
hur man säger om din ex -pojkvän vill ha dig tillbaka
4. Bromsa din entusiasm
Till och med den mest uppmärksamma av oss kommer att förfalla till en dålig explosion av goda nyheter när förmögenhet kommer vår väg, och tro mig, den sorgande personen vill ha att känna sig lycklig för dig, vill ha att dela med dig av dina stora nyheter ... men bokstavligen inte. Hjärnreceptorerna finns inte för det.
Så när du tror att du höjer sitt humör genom att kasta ljus och gnistrar på dem, inducerar du verkligen mikromigrän och minipanikattacker. Mät en tid och en metod för att försöka återuppliva en älskadas grupplycksbatterier.
5. Justera förväntningarna
Ett sorgande barn kommer inte att vilja göra läxor. Din sörjande kontorkompis ger mindre än att göra maximalt med synergi. Människor studsar tillbaka från saker enligt sin egen individuella elasticitet. Om du är van vid att Person X är din sten i tider av nöd, förstå att stenar har egna behov. Det är ologiskt att förvänta sig att någon ska vara så skicklig på att dela upp sin produktivitet, engagemang och / eller intresse inte väsentligt efter en förlust. Vi är inte byggda på det sättet.
Du kanske också gillar (artikeln fortsätter nedan):
- Förstå stadierna av sorg och hur du kan lida ditt förlust
- Istället för 'Ledsen för ditt förlust', uttryck din medkänsla med dessa fraser
- 3 citat om styrka och mod för när du känner att du inte kan fortsätta
- Kommer igenom dagar när du saknar någon du har förlorat
- Hur man kan hitta mening med en självmords självmord
- Hur man möter din rädsla för döden och sluta fred med att dö
6. Låt dem gråta
Detta inkluderar inslag av medkänsla vi har lärt oss hittills, men står också som en separat enhet. Detta är inte 'Låt dem gråta, men försök att rikta floden', det här är Låt. Dem. Gråta.
kevin o leary nettovärde
Sluta hugga morötter och låt dem pressa ansikten in i axeln i köket tills ögonblicket går. Ta medarbetaren till lunch och om vattenverket börjar, så sträcker sig lunchens 'timme' därefter. Det är en sådan välsignelse när en älskad vet att de har nåd att gråta så länge anden flyter, oavsett om det är med dig eller i det privatliv som du med medlidande har lämnat dem. Tårar är underbara läkare när de får det emotionella utrymmet att göra sitt jobb.
7. Var förstående
Inte varje förlust är en stor förlust betyder inte att du får förringa den. Inte varje förlust är en förödande förlust. Betyder inte att det inte ska påverka någon. Och säkert finns det tillfällen då du inte ens kommer att kunna fastställa att det alls var en förlust. Vänligen vet att det inte alltid är upp till dig att avgöra vad som är och inte är sorgvärd.
Förstå att universums relativitet skapar behovet av medkänsla i första hand: vi måste kunna se världarna utanför oss själva. En favoritleksak som saknas kan vara lika förödande för någons verklighetskänsla som att aldrig få en kyss för sänggåendet från mamma resten av livet. Utöka ditt hjärta för att se hur livet, kärleken och förlusten flätas samman.
8. Improvisera
Detta innebär att vara villig att riva upp reglerna enligt situationens föreskrifter. Eller mix-and-match. Kom med egna medkännande riktlinjer. Om synet av blå tallrikar smärtsamt påminner en älskad om den blå vattenrätten som deras borttappade hund drack av, börja en smash party. Tre tallrikar och färdiga, en för dig, två för din älskade. Kanske landade inte kampanjen som förväntat, hitta något om situationen att fira i alla fall, även om 'firande' betyder poppning Kontorsutrymme på Netflix med en stor påse popcorn för att suga upp stora kannor vin.
var får mr beast pengar ifrån
Vad du än gör för att hjälpa till, vet att dina nära och kära inte förväntar dig att fixa vare sig dem eller deras situation, de letar efter en viss typ av erkännande som blir förbises alltför ofta: att de är mänskliga och människor skadas. Mycket. Vilket tar oss snyggt till vår sista regel ...
9. Var tålmodig
Oavsett förlusten, oavsett uttryck för smärta eller sorg (om inte extrem och farlig), ha tålamod , var närvarande och var respektfull. Alla saker passerar ... men sedan kommer de runt igen, kanske nästa gång direkt mot dig. Livet är roligt på det sättet. Medkänslans cykel tar aldrig slut, men det finns ett mått av komfort i det.
