Emotionell utpressning är en taktik som människorna närmast oss kan använda för att skada och manipulera oss, oavsett om det är avsiktligt eller oavsiktligt.
hur ska jag säga om min ex -flickvän vill ha mig tillbaka
Emotionell utpressning är när någon använder våra svagheter, hemligheter och sårbarheter mot oss för att få exakt vad de vill ha från oss.
Vi kan känslomässigt utpressas av vår partner, föräldrar, barn, syskon, vänner, kollegor eller någon vi är nära utan att någonsin inse vad som händer ...
... eller, som om det ofta är fallet, inte vill erkänna för oss själva vad som händer.
Ibland kanske utpressaren inte är medveten om deras beteendemönster (eller inte vill erkänna utpressning som karaktärsdrag) så förnekar det för sig själva såväl som alla andra.
I den här artikeln kommer vi att fokusera på romantiska relationer, men känslomässig utpressning av de typer som beskrivs nedan kan tillämpas på alla slags förhållanden.
Denna typ av saker händer oftast i personliga relationer, men det kan också förekomma i professionella relationer.
Det är också viktigt att komma ihåg att det finns olika svårighetsgrader här.
Vi får alla fel, och de flesta av oss kommer att använda mycket lätta former av emotionell utpressning i våra relationer någon gång.
Det gör oss inte till fullo manipulatorer.
Vi är bara människor och vi är alla bristfälliga av vår natur.
Det är dock viktigt att vara medveten om de olika typerna av känslomässig utpressning som finns och tecknen på att de äger rum.
Detta gör att du kan identifiera när något har gått för långt och blivit ett problem i ditt förhållande.
Lätt tryck är inte alltid utpressning
Innan vi går vidare måste vi fastställa att i alla förhållanden är ge och ta normalt och hälsosamt. Ibland kommer krav på dig.
Det är viktigt att kunna vara oense men sedan komma till en kompromiss tillsammans, och du måste ibland göra saker som du kanske inte skulle välja att göra.
Men du gör dem ändå för det bästa i ditt förhållande och för den person du älskar.
När allt kommer omkring, om det alltid är din väg eller motorvägen, måste du överväga det faktum att den känslomässiga utpressaren i ditt förhållande faktiskt kan vara du.
Men det finns en rad här. Att ge efter för vad din partner vill bör inte bli normen, speciellt när det handlar om saker som verkligen betyder något för dig.
En sann manipulator ignorerar konsekvent den andras önskemål och behov till förmån för sina egna och ser inte den andras rättigheter som viktiga.
De gillar att ha en partner i sitt liv som de kan kontrollera och de är inte intresserade av den kompromiss som en hälsosam relation innebär.
De kan försöka behålla kontrollen över sin partner på något av följande sätt.
3 strategier för känslomässig utpressning
Psykoterapeut Dr Susan Forward tog fram akronymen FOG för att sammanfatta de strategier som manipulatorer vanligtvis använder - Rädsla, skyldighet och skuld.
En manipulator kan använda alla dessa tre typer av strategier samtidigt eller förlita sig på bara en eller två av dem.
En person kan utnyttja sin partners rädsla (kanske om att förhållandet slutar), utlösa sina skyldigheter (kanske påminna dem om att de är försörjaren i familjen), eller få dem att känna sig skyldiga (genom att helt och hållet lägga sina problem på sin partners dörr).
De gör detta med hjälp av den kunskap de har fått genom åren om vad som får deras partner att kryssa.
Att vara medveten om dessa strategier och de fyra typerna av känslomässig utpressning som diskuteras senare kan hjälpa dig att identifiera beteenden som du annars kanske inte har erkänt som manipulerande.
Låt oss titta närmare på de tre strategierna och undersöka de fyra typerna av utpressning och se hur de två sammanlänkar.
Rädsla
Rädsla är en reaktion som är utformad för att skydda oss, som utlöser fysiska svar som gör oss redo för ”kamp eller flykt” när vi befinner oss i hotande situationer.
Dessa situationer behöver inte nödvändigtvis vara fysiskt farliga.
Vi kan känna oss rädda för att förlora de vi älskar eller skada dem.
Ibland är det bara rädsla för det okända som manipulatorer spelar på.
Det finns alla slags rädslor som kan användas för att hålla människor som gisslan, t.ex. rädsla för övergivande , rädsla för att uppröra någon, rädsla för konfrontation, rädsla för knepiga situationer och rädsla för din egen fysiska säkerhet.
Skyldighet
Vi känner oss ofta förpliktade till människorna omkring oss eftersom en stark känsla av gemenskap som människor är en stor del av det som har gjort det möjligt för vår art att bli så framgångsrik.
Det finns säkerhet i antal och vi vill alla inkluderas i gruppen. För att bli accepterade har vi alltid haft vissa skyldigheter att uppfylla.
Manipulatorer kan använda olika strategier för att påminna oss om dessa skyldigheter genom att trycka på knapparna som gör att vi känner oss skyldiga att göra vad de vill.
En förälder kan påminna ett barn om de uppoffringar de har gjort för dem och berätta för dem att de är otacksamma.
En partner kan hävda att de skulle göra vad de än har bett dig att göra om rollerna vänds.
En manipulator kan anklaga en vän för att vara självisk.
Skuld
Skyldighet är mycket kopplad till skyldighet.
Om vi inte gör något som vi tror att vi är skyldiga att göra, tenderar vi att uppleva skuld eller känna att vi förtjänar att straffas på något sätt.
Det är ganska enkelt att utlösa skuld hos någon av alla möjliga skäl.
Vi kan vara fick känna skuld för något vi har gjort för att uppröra någon, för vår själviskhet eller för att inte göra vår del av arbetet i ett förhållande.
Vi kan bli snubblade för att arbeta för mycket, för att spendera för mycket, för att spendera tid med andra människor, eller till och med bara vara lyckliga eller ha kul när den andra personen är låg eller går igenom en svår tid.
Du kanske också gillar (artikeln fortsätter nedan):
- Språket som narkissister använder för att manipulera och traumatisera sina offer
- 6 taktiker som narcissister använder mot sina offer (som du behöver veta)
- Om du har kontrollerande föräldrar, tolererar ALDRIG dessa 3 saker från dem
- 8 typer av kontrollerande människor du kan möta i livet
- 12 gränser som du borde sätta i ditt förhållande
- Varför den tysta behandlingen motsvarar känslomässigt missbruk och hur man svarar
4 typer av känslomässig utpressning
Dr Forward föreslog fyra olika typer av emotionell utpressning som människor använder i sina relationer.
En person kan anta en eller flera av dessa roller för att få dig att göra vad de vill.
Straffaren
Den här typen av utpressare vet hur man straffar dig och tvekar inte att göra djärva uttalanden som berättar om vad konsekvenserna blir om du skulle göra (eller inte göra) en viss sak.
Strategin de spelar mest är rädsla.
Det straff som de tillämpar kan vara allt från att hålla tillbaka tillgivenhet och avsluta förhållandet, till att begränsa dig från att se andra viktiga människor i ditt liv till ekonomiska påföljder.
Emotionell utpressning kan också baseras på hotet om fysisk bestraffning och övergrepp.
Självstraffaren
Vissa manipulativa människor kan använda sig av att straffa (eller hota att straffa) själva, med vetskap om att det kommer att få deras partner att lida.
Deras huvudsakliga attackvapen är skuld (eller utsikterna till den skuld du skulle möta om manipulatorn följde upp sina hot), men de försöker också utlösa rädsla (att någon du bryr dig kommer att skada).
Exempel på detta kan vara att hota att skada eller till och med döda sig om du lämnar dem eller hävdar att ditt beteende kommer att göra dem deprimerade om du fortsätter med det.
Den lidande
Lider håller sin elände över sin partners huvud för att få dem att göra vad de vill.
De kan hävda att deras sjukdom eller mentala tillstånd är den andra personens fel, eller säga till sin partner att om de inte gör vad de vill så kommer de att drabbas av det.
De förlitar sig på en blandning av rädsla (att deras välbefinnande kommer att drabbas), skyldighet (de är dåliga så att du måste hjälpa dem) och skuld (att du mår dåligt om de lider) för att få sin väg.
De förväntar sig ibland att deras partner ska kunna ta reda på vad som är fel med dem utan att behöva få veta ... 'om du verkligen älskade mig, skulle du veta.'
Tantalizer
Medan alla andra typer av känslomässig utpressning är mer 'stick' -metoder är detta 'morot' -metoden.
Detta lovar någon form av belöning, vare sig det är påtagligt eller immateriellt. Även om belöningen sällan kommer att realiseras.
Rädsla (för att missa belöningen), skyldighet (de har frågat snyggt och till och med erbjuder en belöning) och skuld (du känner dig dålig för att säga nej) kommer troligen att vara involverad i viss utsträckning.
De ber dig att göra något i utbyte mot något annat, men det är vanligtvis inte en rättvis handel.
Medan vissa manipulatorer bara förlitar sig på en av de tre strategierna och faller i en av dessa fyra kategorier (den de tycker är mest effektiva), byter vissa mellan dem och trycker på alla dina knappar tills de kommer.
6 fler tecken på känslomässig utpressning
Om du har ett förhållande med en seriell känslomässig utpressare kan det ha orsakat några larmklockor genom att läsa ovan.
Men här är några fler tecken att se upp för om du är osäker på att du har ett förhållande med en manipulator eller skulle stöta på en i framtiden.
1. Du vet djupt ner.
Mycket som du kan försöka ljuga för dig själv eller har svårt att erkänna dina misstankar för dina vänner eller familj, du vet djupt ner när personen du är med leker med dina känslor för att få vad de vill.
Lyssna på de ihållande fnissande känslorna i magen och du kan inte gå för långt fel.
2. De gillar att skryta.
Människor som är manipulerande tenderar att vara ganska frispråkiga om hur underbara de är ... eftersom de verkligen tror på det!
Om någon verkar sakna ordentlig blygsamhet är det ett stort varningsskylt.
3. De gillar ljudet av sin egen röst.
De skryter inte bara, men de pratar mycket, dominerar konversationer, precis som de försöker dominera sin partner.
De är inte alls en bra lyssnare.
hur förändrar vi världen
4. De är inte bra på att ta råd / kritik.
Innerst inne är de ganska osäkra, även om de byter ut de osäkra och utsatta.
De tenderar att se råd som ges till dem som en förolämpning mot deras intelligens snarare än vad den är.
Och herre hjälper dig om du försöker kritisera dem, även om du tror att det är konstruktiv feedback.
5. De kritiserar andras åsikter och minskar deras framgångar.
De vill inte att andra ska se bättre ut än dem, så de gör det till sitt uppdrag att miskreditera de saker som andra säger.
De orkar inte heller se andra människor lyckas och blomstra när de inte är, särskilt en partner, och de kämpar för att dölja sin svartsjuka.
I grund och botten handlar det om dem.
6. De blåser varmt och kallt.
Allt är hunky dory medan de får sin väg, men om det ser ut som att vindarna förändras eller om de upplever motstånd från sin partner, kan de gå från noll till galna på några sekunder.
De är bara glada när de lyckas manipulera saker precis som de vill och de använder dem flyktiga humörsvängningar som ett sätt att hålla sin partner på tårna.
Den enstaka lätta känslomässiga utpressningen är tyvärr lika med kursen i de flesta relationer.
Men om du har upptäckt att detta beteende har blivit ett konsekvent negativt mönster som tar en vägtull på dig, kan du vara i ett kränkande förhållande.
Hur som helst, att förstå dess tre grundläggande komponenter - rädsla, skyldighet, skuld - och de fyra typer av utpressning du kan möta kan hjälpa dig att bättre hantera situationen.
Är du fortfarande inte säker på hur du hanterar emotionell utpressning från din partner? Chatta online med en relationsexpert från Relationship Hero som kan hjälpa dig att räkna ut saker. Enkelt.
Den här sidan innehåller länkar. Jag får en liten provision om du väljer att köpa något efter att ha klickat på dem.
