Hur man pratar om att vara en empat

'Sååååå ... jag är en empat.'

'Du är en vad ?!'

'Glöm det.'

Låter bekant?

'Att komma ut' är aldrig lätt: fråga bara alla som någonsin har kämpat med att erkänna sin sanna natur för dem omkring dem.

Vi har åtminstone turen att acceptansen mot olika sexuella läggningar, kön och relationer har förbättrats exponentiellt under det senaste decenniet.

När allt kommer omkring, med undantag av vissa stängda typer, är det svårt att argumentera med en person när de säger att de lockas till någon av samma kön, eller att de inte identifierar sig med det kön de tilldelades vid födelse.

Det här är mycket påtagliga frågor som otaliga människor möter och drar - förhoppningsvis - mer stöd och förståelse dagligen.

Det är lite annorlunda när du säger till dem att du kan känna vad de känner, även på avstånd.

Detta är ett mer immateriellt och abstrakt begrepp, och de flesta har svårt att relatera till omständigheter som de inte har upplevt på egen hand.

Låt oss gräva i vad det innebär att vara en empat och hur vi kan förklara våra erfarenheter för dem i våra sociala kretsar.

Förhoppningsvis, genom att starta en dialog och försöka skingra rädsla och skepsis, kan vi arbeta för en större grad av förståelse och godkännande .

Vad betyder det att vara en empat?

I enkla termer betyder att vara empat att vi har förmågan att känna andras känslor.

Nu är empatspektrumet brett, så olika människor kommer att ha olika förmågor.

Till exempel kan en person bara ha en 'magkänsla' när någon de pratar med är upprörd, även om de agerar normalt.

En annan kan bli smälld med en överväldigande känsla av sorg eller ilska och inte veta var den kommer ifrån - bara att någon nära dem upplever extraordinär känslomässig smärta.

... och allt däremellan.

Vissa upplever sådan empati att de tar på sig vad de känner som om de är sina egna känslor.

Det här är en av anledningarna till att många empatier arbetar hemifrån, eller tenderar att vara ensamstående som inte lämnar huset för ofta.

varför pratar folk så högt

Tänk på hur många människor du kan passera på gatan, eller kan tränga dig runt dig på en fullsatt tunnelbana. Eller rör dig runt när du går genom ett köpcentrum.

Tänk dig att känna nästan alla deras känslor när de passerar dig. Hundratals, till och med tusentals känslor, som slår dig från alla håll, i överlappande (och otroligt förvirrande) vågor.

Du kanske känner rädsla från en person och upprymdhet från en annan. Du kan få pingar av ångest eller ilska som sedan kraschar mot spänning eller hämmad kärlek.

Det är i grunden den känslomässiga ekvivalenten med att slå i havet, försöka hålla huvudet över vatten medan vindarna surrar alla vågorna runt dig så att du inte kan få andan.

Intens empati kan också manifestera sig fysiskt. Att ta på andras känslor innebär att du också kan ta på dig deras ångest, depression eller till och med psykos.

Vissa empati blir så överväldigade av allt de känner att de utvecklar autoimmuna tillstånd från ren utmattning och fysisk / emotionell beskattning.

Som sådan kräver de flesta empater mycket dekompressionstid och egenvård. Tyst utrymmen, ensamhet, läkande livsmedel och tid i naturen är alla absolut nödvändiga - inte bara hjälpsamma.

Allt detta gör att det är väldigt hemskt att vara en empat, men det är långt ifrån fallet.

Det finns också många fördelar med sådana intensiva empatiska förmågor. Många är begåvade rådgivare, särskilt om de har lärt sig att skydda sig så att de inte blir överväldigade.

Att vara empat är också till stor nytta när det gäller att kommunicera med sin partner, barn och till och med djur.

De som har svårt att uttrycka sig muntligt kan uppfattas omedelbart utan att behöva säga ett enda ord, helt enkelt för att den andra personen kan känna vad de känner och svara i natura.

Vad är det bästa sättet att kontakta människor med denna information?

Med utgångspunkt från min egen erfarenhet verkar den bästa tiden att prata om din empatiska natur vara när du upplever delning av känslor personligen.

Detta fungerar särskilt bra med människor som normalt är mycket skeptiska till ämnet.

Jag ska ge dig ett exempel.

För flera år sedan arbetade jag med någon som var helt skeptisk till allt som till och med var andligt.

Faktum är att han gick utöver skepsis till förakt och till och med hån när någon tog upp ett ämne som han inte trodde på.

Han var väldigt stoisk, och det var nästan omöjligt att säga vilken stämning han var i från dag till dag.

Vid just detta tillfälle chattade vi kort under lunchpausen och jag kunde se att något störde honom djupt.

Ytligt sett verkade han ha det bra: hans normala, fristående jag ... men jag gick vidare och frågade honom om han var okej.

Han verkade lite förvånad över frågan, sa att han hade det bra och frågade varför jag frågade.

Jag berättade för honom att han avger vågor av ilska och förtvivlan och jag var där om han kände sig som att prata.

hur man blir mer feminin och flickaktigt

Hans svar var att bli väldigt tyst, och sedan gick han iväg utan ett ord ...

Han undvek mig i några dagar och skickade mig till slut ett e-postmeddelande där jag fick veta att han och hans fästmö hade splittrats strax innan han och jag hade talat.

Jag hade undrenat honom väldigt mycket genom att fråga honom, eftersom han var stolt över att alltid ha en lugn fasad.

Eftersom han var fast i upplösningen hade han inte energi att bearbeta upplevelsen och försöka förstå det genom en forskares ögon, och Jag respekterade det .

Vi höll på att prata och till och med undvek varandra för att minimera obehag, och jag lämnade för att ta ett annat jobb strax efteråt.

Det tog flera år för honom att nå ut till mig om den upplevelsen, och även om han fortfarande hade svårt att tro på empatiska förmågor, kunde han inte förneka att det hade chockerat honom att ompröva sin inställning till många saker.

Jag har diskuterat empatiska förmågor med många människor genom åren, och det har alltid gått bättre när jag kan höja det baserat på en konkret upplevelse, snarare än att slänga ut det slumpmässigt medan jag dricker kaffe. (Det kan bara tas ur sitt sammanhang och bli riktigt besvärligt.)

En sak som förmodligen bör nämnas är att det finns stora och mindre än ideala tillfällen att prata om att vara empat.

Att ringa ut någon när du vet att de ljuger för dig faller inom den senare kategorin.

Det kan vara väldigt svårt att bita tungan när du vet att någon ljuger för ditt ansikte eftersom du kan känna oärlighet som kommer från dem i vågor, men det finns ett rätt sätt och ett fel sätt att närma sig det.

Att säga 'Jag vet att du ljuger för mig eftersom jag är en empat och jag kan känna vad du känner' kommer sannolikt att leda till försvar och fientlighet.

hur vet du om du verkligen gillar någon

Ett tillvägagångssätt som mer liknar, 'Jag får en känsla av att du säger det för att skona mina känslor, men jag hoppas att du vet att du alltid kan vara ärlig mot mig, även om det är svårt' är mindre anklagande och ger dem utrymme att gå upp.

När du är osäker på hur man diskuterar dessa saker med någon, dra nytta av din erfarenhet av dem hittills och försök få en känsla av hur de föredrar att bli kontaktade.

Lita sedan på din intuition .

Andra viktiga empath-läsning (artikeln fortsätter nedan):

• 17 överlevnadstips för empater och mycket känsliga människor
• 11 Strider Empaths möter dagligen
• The Slippery Slope To Apathy: A Warning To All Empaths
• Det ögonblick du inser att du är en empat
• When Two Empaths Fall In Love

Måste jag berätta för människor att jag är en empat?

Precis som alla andra mycket personliga uppgifter, är det helt upp till dig om du gör eller inte erkänner dina empatiska förmågor för andra. Det finns ingen skyldighet för dig att göra det.

Om du känner dig obekväm med möjligheten att berätta för folk om den här aspekten av dig själv, gör det inte.

Det finns inga regler om huruvida du ska berätta för folk om vad det är du upplever: allas historia är sin egen och det är ditt val hur du vill att den ska utvecklas.

Det finns naturligtvis fördelar och nackdelar med att berätta för andra kontra att hålla denna information för dig själv.

Mycket beror på om du befinner dig i en miljö som har potential att erbjuda dig stöd och förståelse eller kan utmana dig för din ärlighet.

Potentiella fördelar:

• Du kanske upptäcker att andra i din sociala krets också är empatiska, eftersom de nu känner sig 'säkra' för att öppna upp för en annan om delade upplevelser.
• En större grad av förståelse från omgivningen: nu när de vet vad du känner på ständig basis, kommer de att vara bättre i stånd att erbjuda support efter behov.
• Större artighet på arbetsplatsen. Din arbetsgivare kanske kan ge dig ditt eget kontorsutrymme, och dina kollegor kan avstå från att dumpa på dig känslomässigt utan att fråga först.
• Att andra känner igen och uppskattar dina förmågor.
• Öppna nya nivåer av intimitet och kamratskap i dina personliga relationer.

Potentiella nackdelar:

• Att ha dina erfarenheter trivialiserade eller borstade som bara du är överdramatisk eller uppmärksamhetssökande .
• Potentiellt främmande av dem som inte kommer att kunna förstå dig, och föredrar att distansera sig från dig 'bara om du' prickar in i deras personliga liv.
• Att betraktas som känslomässigt eller mentalt instabil av dem som inte tror på empati eller vägrar att ens erkänna möjligheten att du talar sanning.

Du kan välja att bara berätta för några få, betrodda personer att du är en empat, eller kanske föredrar du att hålla det för dig själv för tillfället.

Det kan finnas en situation där du får den starka känslan av att du skall öppna upp det, då är det bra att följa den instinkt.

Andra uttrycker bara sådana saker anonymt, i bloggar eller Twitter-konton, och det är också okej.

Det har tagit mig över 40 år att öppna upp för * de flesta * människor om mina egna förmågor, med full kunskap om att det finns vissa människor som aldrig kommer att få det.

Jag förstår och respekterar det.

I slutändan handlar det om hur bekväm du är med att de flesta människor omkring dig vet denna mycket personliga - och potentiellt splittrande - sanning om dig.

Vad händer om de inte tror på mig? (Även terapeuter?)

Jag kommer inte att ljuga för dig: det finns alltid en risk att de inte tror dig.

Nyckeln här är att förhandla om en sund linje mellan att acceptera / respektera andras misstro och att se till att du befinner dig i ett utrymme där du tas på allvar.

Om din terapeut inte tror på dina empatiska upplevelser är svaret ganska enkelt: hitta en annan terapeut.

Det finns få saker som är så demoraliserande, till och med hjärtskärande, som en vårdpersonal som inte tror på dig.

Du förtjänar att bli hörd och lyssnat på och få dina erfarenheter validerade.

Din terapeut kan vara fantastisk, men om de ogiltigförklarar din sanning eller försöker få dig att tro att du har fel för att dina upplevelser inte passar med deras uppfattningar, har du sannolikt vuxit ur deras vård.

Det finns många rådgivare, psykologer, psykiatriker och psykoterapeuter som tror på empatiska förmågor.

Dessutom många av dessa terapeuter är empater själva , som kan ha bidragit till deras valda karriärvägar .

Det är svårt att navigera i en värld som är för känslomässigt överväldigande utan att försöka hälla massor av energi för att övertyga andra människor om att dina upplevelser är verkliga och giltiga.

Om du har det mentala och känslomässiga med att göra det, gärna ge dem en massa länkar till vetenskapliga artiklar den där stödja empatiska förmågor . Låt dem sedan göra sitt eget arbete.

Även om det kan vara frestande att försöka övertyga och utbilda andra om din upplevelse, är det verkligen inte ditt jobb att göra det.

Det är helt ansträngande att försöka få andra att förstå om de inte vill lägga energi på att göra det.

poesi om en älskades död

Detta gäller terapeuter, familjemedlemmar, partners, vänner, kollegor och nästan alla andra du kan interagera med regelbundet.

Vad händer om de inte stöder?

För att utöka den tidigare punkten finns det en mycket verklig möjlighet att vissa människor inte kommer att vara så sympatiska för vår sak.

Vi kan behöva acceptera att några av de närmaste människorna, som vi bryr oss mest om, inte kommer att kunna ge oss det stöd vi behöver när vi behöver det.

Detta beror ofta på deras egna fördomar och till och med rädsla. När någon inte kan relatera till en situation försöker de ofta tysta andra eller skjuta bort dem så att deras komfortzoner inte äventyras.

Ja, det här är extremt frustrerande, men det är viktigt också ha medkänsla för vad de kan gå igenom.

De som har svårt att acceptera dina empatiska förmågor kan gå igenom någon intensiv andlig oro eller ha otaliga andra personliga problem som vi inte är förtrogen med.

Om du möter detta scenario är nyckeln att hitta din stam.

Det kan betyda att du hittar nya grupper av vänner att interagera med, nya vårdpersonal som tar dig på allvar och till och med ett nytt jobb om din arbetsgivare är en av de människor som inte kan / inte tror dig eller stöder din sanning.

Det är tillräckligt svårt att kämpa igenom en dag på kontoret när du har att göra med överväldigande känslor från alla håll, utan att också behöva försvara din utmattning mot en chef som tror att du gör upp allt.

Vissa människor vars familjer är mycket konservativa eller religiösa kan vara rädda för att inte bara bli misstroda, utan anklagas för att vara fel, vilseledda eller till och med onda om de kommer fram och uttrycka vad de känner .

I sådana fall kan det vara en bra idé att prata med en betrodd rådgivare som vet att du är en empat, som tror och stöder dig, och frågar deras råd om hur du kan närma dig dina nära och kära på ett sätt som inte kommer att skrämma eller alienera dem.

Om de tror mig, vad kan de göra för att stödja?

Om de accepterar det du har sagt till dem, har de redan tagit ett stort steg mot att stödja dig, och det är underbart.

Nu kan en viss verklig tillväxt hända på alla sidor.

Först och främst, försäkra dem om att - trots Sense8 - du känner INTE att de har sex, och du läser inte heller deras tankar som om du siktar via e-post.

Kom ihåg att de som inte har upplevt den typ av empatiska kontakter du gör kanske inte riktigt förstår vad du är (eller inte) kan.

Även om de kan ha svårigheter att relatera till empatiska förmågor, betyder det inte att de inte kan vara ett stöd och försvar för dig. Det är här tydlig kommunikation spelar in.

Varje empat har olika behov, så det finns ingen lösning som passar alla här. Det är viktigt för dig att bestämma vad du behöver från vem, för att känna dig lugn och säker.

Till exempel kan en person behöva sin partner för att vara en försvarslinje för att hjälpa dem att screena dem från negativitet eller grymhet i filmer, TV-program eller böcker.

En annan kan behöva sina vänner eller familjemedlemmar för att ta hand om sina barn när de är överväldigade av allt som händer runt omkring dem.

Bestäm vad dina ömma fläckar är, hur du kan odla egenvård och hur de som älskar dig kan hjälpa till.

Låt dem sedan veta.

Kommer du ihåg hur ivrig du är att hjälpa dem du älskar? De känner utan tvekan samma sak om dig.

Ge dem en chans att vara fantastiska, och de kan bara överraska dig.