Vi har alla anklagats för att ta bort våra frustrationer på någon annan, men vi kanske inte har varit medvetna om att detta har en psykologisk grund bakom sig: Förskjutning.
Förskjutning, i Freudian termer, är en medvetslös försvarsmekanism som tar en känsla (vanligtvis en fientlig eller arg känsla) från en situation och släpper den i en annan, förflyttar missnöje från oss själva och personen som orsakar stress till ett mindre hotande mål. Det är i huvudsak att 'slå ner' när vi känner att någon med auktoritet, makt eller lika ställning har 'skadat' oss.
Det inträffar när vi vet att vi vill reagera, men av olika skäl vet vi att vi inte kan eller inte bör på det sätt som vi skulle vilja.
Ofta är det en direkt överföring av handlingar, som att man ropas på i ett argument och förvandlar denna förlägenhet och ilska till att ropa på ditt barn som råkar vandra in med en fråga.
Men det kan också ta formen av något helt orelaterat.
vilken tid börjar motreaktion
Exempel 1: Orelaterad överföring
Du går på college och snarare än att ägna extra tid åt att studera väljer du att festa med vänner. Några dagar senare går du dåligt på ett viktigt test, men i stället för att erkänna att det berodde på att du inte var tillräckligt förberedd för det (eller skylla dina vänner), bestämde du att professorn ställde oklara frågor. Du kan inte konfrontera professorn med detta, men du kan dock arbeta upp en allvarlig svett som monopoliserar campusgymnas boksäckar eller i ditt band som spelar vilda trumsolon som med största sannolikhet irriterar dem som lyssnar.
Förskjutning värderar personlig säkerhet framför risk. Det kan vara skadligt för att övertyga individen om att målen (även målen för helt enkelt lever dag för dag ) är i slutändan falska, och det hänger i nära kontakt med rädsla för avvisning , dela många av den fruktans skadliga egenskaper: rädsla för framgång, missnöje med livet, oförmåga att begå, ett överdrivet behov av distraktioner.
inte vill växa upp oordning
Exempel 2: Direktöverföring
Du har planerat att städa ut garaget hela veckan med din partners hjälp. Helgen kommer och din partner av legitima skäl kallas till jobbet. Du kan inte skylla dem för saker som de inte har kontroll över, och du vill verkligen inte skapa onödigt och potentiellt bestående drama i förhållandet över det, men du har velat få det gjort i åldrar.
Du håller på din frustration fram till måndag morgon, då du kan vara kort och ful med kollegor utan att orsaka varaktig skada. Du blir uppmuntrad av kunskapen att 'alla får vara på humör då och då.'
Exempel 3: Displaced Denial
Förskjutning kan bli mycket passiv aggressiv i sitt uttryck, typ av en 'Jag ville inte ha det ändå' reaktion. Det händer mycket i hjärtat. När en nära och kära avvisar ett intimt framsteg, vad är ofta vårt första svar? Vi ville inte riktigt, vi gjorde det bara för dem . En inre monolog tar över för att skydda våra egon och att berätta för oss vad vi ville var något helt annat.
Förskjutning kan till och med påverka våra karriärmål. Ibland är den person som skadar oss mest oss själva, och sinnet är snabbt att förskjuta känslor av rädsla, avslag, eller om vi är villiga att gå ut ur våra komfortzoner, med tankar om att inte verkligen vilja ha den position vi skulle ha arbetat så hårt för, men istället en annan med mindre risk.
Exempel 4: Oskyldigt bedrägeri
Om en person känner att deras partner prioriterar arbete framför dem, kan den personen flirta med en bekant för att få lite uppmärksamhet. Även om flirten inte är öppen, är detta en form av förskjutning snarare än att straffa partnern direkt, personen utsätter sig för 'hämnd' utan partnerns vetskap genom att hitta ett annat mål, få den önskade uppmärksamheten och förklara ingen skada i gärningen .
Du kanske också gillar (artikeln fortsätter nedan):
- Projektionens psykologi: 8 känslor vi överför till andra
- Hur man upptäcker när du projicerar på andra
- Psykologin för sublimering och hur det kan förbättra ditt liv
- Hur man släpper ilska: De 7 stegen från ilska till släpp
- 4 sätt en brist på empati kommer att förstöra dina relationer
- 6 självförstörande sätt du aldrig ska svara på kritik
Exempel 5: Aggressiv förskjutning
Killen som inte kan ta 'nej' i en bar och blir högljudd när han stänger. Barnet plockar ständigt strider utan märkbar anledning. Kvinnan som skriker på sin dotter för en liten överträdelse. Det här är människor som inte kan sublimera sin förflyttning till något annat än våldsamma utbrott . De som arbetar under onormalt höga nivåer av defensiv förskjutning (ofta de som är omogna, försöker stärka låg självkänsla eller har känslor av rättighet ) finner känslomässigt och fysiskt våld sin främsta frigöring.
Aggressiv förskjutning urholkar relationsmål, karriärmål, hemliv - bokstavligen varje aspekt av vad man ser som inom ramen för strävan efter lycka.
subtila tecken en manlig kollega gillar dig
Exempel 6: Positiv förskjutning
Även om ilska och fientlighet är kännetecknen, kan förflyttning också ha formen av fördelaktiga avsättningsmöjligheter.
En kvinna kan inte få sin familj att lyssna på henne istället kastar hon sig in i sin konst och slutligen skapar lysande bitar som får hyllning.
En from person förskjuter sina sensuella benägenheter till kulinariska läckerheter.
En man som gav upp sina atletiska ambitioner på grund av en anmärkningsvärd far ger ett bidrag till en grupp för att renovera en lekplats.
Exempel 7: Förskjutning som kognitiv terapi
När någon skadar oss vill vi slå ut. Det är en del av våra ödlahjärnor. Vi vet dock också hur potenta hierarkier och sociala konventioner kan vara. Förskjutning hindrar oss från att skada de tusentals bräckligheter som vi alla innehåller.
Ändå, om vi kan se våra fall av förflyttning i handling, öppnar vi delar av vår inre handlingsfrihet för fantastiska vägar för klarhet.
Om vi till exempel vet att vi flyttar våra frustrationer om livet i allmänhet till alla andra, kan vi istället flytta mot att vara mer empatisk mot andra snarare än anklagande.
Förskjutning kan bli en fungerande mekanism för att frigöra energi på ett säkert och fördelaktigt sätt.
när ska man kontakta efter första dejten
Även våra drömmar, som kan betraktas som våra djupaste omedvetna förskjutningar, kan se förbättringar. Det finns definitivt inget behov av att se förskjutning som en ond, dold mekanism som undergräver våra sanna önskningar. Att vara lite mer medveten om vad vi gör och varför vi gör det är en vinnande väg mot ett mer glatt och kommunikativt liv.
